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论怎么处理好姑嫂关系(下)

(2019-09-05 15:32:56)
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情感

分类: 实事观点
现在我想了一下,当初为什么会喜欢生孩子呢?主要原因是:一个人来到这个国家,身边一个亲人也没有,所以我就很固执的自己造了几个亲人出来。虽然是辛苦了一点,但现在孩子们已然成了我最亲近的人,我们的关系更多时候是平等的,大多数时候他们有什么都会和我说,我也常常问他们一些自己想不明白的事情,毕竟孩子的世界会更简单直接一点。
我出生在独生子女家庭,所以对处女男家的那种姐弟情、那种家人里必须的责任感我是很淡漠的,我不能理解这种无私的、无条件的、甚至对我来说属于莫名奇妙的付出。当然这也可能是因为宗教、传统等原因不同而存在的差异性。那么我的孩子们呢,我所面对的这些宗教、传统、血亲感的问题对他们来说都不存在,所以他们在处理相同事情上的方式想法可能会有所不同。我先后找了老大老二问了相同的问题(为了他们不互相影响,我是单独问的)。“老大,如果老二以后很穷,没有钱,你会不会帮帮他?”我问。“当然会呀,他是我弟弟。你呀、爸爸呀,我都会照顾的。”“嗯,兄弟之间互相帮助是应该的。如果以后弟弟中任何一个人生活的不好,而你又有能力的话,我会告诉你的,我希望你们可以互相帮助。”“但他为什么很穷,因为自己不努力吗?”“我就是说万一,这人一辈子不可能一直很顺利,总有一些时间会需要帮助的。可能那个需要帮助的人是你也不一定。”“哦,我们要互相帮助。”“那我再问你一下,如果我偷偷把你给我或者给家里的钱给弟弟们花,你会不开心吗?”老大停了一下,似乎没有明白我的意思,然后他问:“你为什么不要告诉我呢?我给你不就是给家里花的吗?”“嗯,是这样的,我的意思是单独给某个人。““为什么?谁要钱和我说就好了,为什么拿我给你的?那是我给你的呀!”“嗯 ,我觉得首先我老了不需要你给我钱养活我,可万一我需要你来养活我,我会告诉你钱大概都花哪里去了,毕竟那是你的钱,你有知情权。如果你弟弟需要帮助,我会告诉你,然后让你自己决定怎么帮他们,是帮他们找个工作还是别的,都会让你自己决定。这样可以吗?”“好哒。”老大好像很满意,那样子,好像全家已经要靠他一个人养了,那种还没有达到就有的成就感,让他脸上泛着光。非常巧的,老二的回答和老大异曲同工!孩子们对家人之间都是慷慨的,但同样他们都希望他们的帮助得到尊重而且是有意义的,这才是家人间更信任的体现,做为母亲,我觉得这样至少体现出一种平衡,我没有特别偏心谁,也没有特别不在乎谁的付出。既然你们长大了,你们就有权利和义务自己支配自己的收入。那个时候我在孩子们之间应该是个桥梁作用的存在,我的不公平其实是在毁坏这座桥的根本。我想这就是为什么我听到婆婆做法时的不舒服所在,毕竟我觉得在处女男家一座大桥上,我和孩子已与他捆绑在了一起。

论怎么处理好姑嫂关系(下)

我要不要告诉处女男呢?‘嘿,呆子,你妈把钱都给你姐了!’如果我说了很明显有挑拨他们家庭关系的意思,除了让他对母亲姐姐心存芥蒂外,还能有什么?但如果我不说,处女男是不是这个冤大头要一直当下去呢?他是不是心甘情愿的想当这个冤大头呢?我看着这个男人平时对自己和孩子那种精打细算和对父母姐姐的慷慨形成一种鲜的对比。说不清楚这是一部喜剧还是悲剧。就像他自己以前说的:“姐姐就是姐姐,老婆是可以换的。”从科学的角度来说他没有说错,他们之间的血缘关系永远无法改变,而我和孩子虽然从法律上来说他有照顾和善待的义务,可是我这个角色其实是可以更换或者取消的。话说回来,就算处女男知道了又能怎么样,下一次他寄给他妈生活费的时候会减少吗?不会!下一次和他姐姐一起出去吃饭,他不付钱?不会!下一次他姐姐还有什么要求说出口的时候,他会拒绝?不会!下一次他姐姐来了还是住家里的时候,我可以说不?我可以!但是我从小受到的教育和道德理念不允许我这么做。性格决定人生,这种现状是我、处女男、他的家人多种性格交织在一起造成的。如果处女男不是那么孝顺,如果他的姐姐不是那么理所应当,如果他的母亲不是那么偏心,如果我不是那么佛系,如果公公的身体还好还可以主持大局……现在的情况可能(当然只是可能)会不一样。可世间本无如果!而我把婆婆偷偷把钱全花姐姐那里这件事告诉给处女男听的话,只会有两个结果:1、他对他的母亲开始不信任,钱还是会照给,但给得会越来越不舒服。2、他知道我是个喜欢挑拨事非的人。虽然我的出发点是为了他好,为了这个家好,可他和他的原生家庭一旦出现矛盾,不一定就代表他会更向小家靠拢?更或者他会选择不相信任何人!告诉处女男,我想除了我自己觉得说出来开心之外,对别人都是没有什么好处的。在处理姑嫂关系上,我向来保持的那种距离感有什么不好呢?人活在这个世界上真的不用样样事情都搞清楚、都想明白的,大智若愚不是吗?所以我决定不告诉处女男,当什么都没有发生过,什么都不知道就好。

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有一天,处女男说起婆婆着急要钱的事情,我有心无心地接了一句:“可不是嘛,大姐说你妈又给二姐买机票、又带她整容的把钱都花光了。”女人的嘴巴真的是一件坏东西,虽然我早在心里打算好不去说什么(至少不应该由我去告诉处女男),可话到嘴边它还是说了出来。“你说什么呢!你别学阿拉伯女人在那里传话!”处女男立马火冒三丈起来,情况几乎和我之前预计的一模一样。“哦,没什么,我不知道,你问你大姐去,和我没关系。”既然不是我本意想说的,我当然想快点结束这个话题。然后我就再也没有和处女男说过什么话,一连就是好几天。处女男似乎发现了我的反常,一天早上我送完孩子回家发现处女男居然特意来找我谈话。他说我不应该去挑拨他和他母亲之间的关系。我告诉他,我也觉得这么说不合适,所以马上不再继续说话了,至于事实的真相我并没有去考证过,而我几天不和他说话一来是大家都忙所以没什么机会,二来是他那天突然吼我的态度不够冷静,而我是不愿意和个疯子说话的。我知道大多数时候,我冷静的不像一个妻子,而更像这个家的管家。其实这样不好,我需要改正!一个妻子、一个母亲应该有更多的情绪在这个家里吧,而在这个家,情绪这个东西早就是多余的存在了。他能放下架子主动来找我谈话,并发现了我情绪上的波动,我已经应该感到欣慰了吧。就这样,我们很理性的把这个问题解决了。我不觉得处女男会相信大姐说的话,我也不觉得处女男会对花钱这件事情有什么改变。我只知道,在将来的日子里,婆婆这一面镜子教会了我做一个什么样的母亲:公平不偏袒,给他们自主权,做一个简单透明的母亲。而对于我的两个姑子,换位思考,估计她们觉得花弟弟的钱是理所应当的,这只能是她们思维和教育的局限性决定的,也不能全怪她们啦,就这样吧,无法计较,因为她们根本不会觉得这有什么问题。不是吗?论怎么处理好姑嫂关系(下)

论怎么处理好姑嫂关系(下)

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