看过一档真人秀，找了很多素人组合，有夫妻、有男女朋友、有父母、有姐妹、有朋友……节目组会把大家带到一个陌生的国家，给大家一些挑战的内容和设定，让各组去完成。然后我们真实地看到各组完成任务的方式，两个人之间的各种碰撞、帮助、能力，旅行结束很多人关系更近了，很多人却反目了。听说日语中有一个词叫“成田分手”，就是因数很多新婚夫妇蜜月旅行回来，在成田机场直接就分手了，所以旅行是真的很考验人的事情。

钱钟书老先生在《围城》里借赵辛媚之口说过一个观点，大概是：“结婚以后才蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车劳顿后，双方还没有彼此看破、厌恶，还没有翻脸，还继续想结婚的，这种夫妇保证不会离婚。”可能是小时候受钱老先生影响，一直觉得蜜月这个东西必须要放在结婚前？并且必须是一个长途旅行。两个人一起出门去个陌生的城市，这样的事情难道不是最考验合适度和三观的吗？在疲惫和状况百出的旅途中，才能最准确的彰显出一个人的各方面能力和秉性。而且这必须是一个长途旅行，因为很多事情可以瞒一两天，是绝对瞒不过装不了一个月的。试想一下，大家同样一天辛苦下来，回到酒店还愿意给你倒杯水（并且一直可以做到这样）的对方，必定是很爱很爱你的。

我和处女男结婚挺多年了，婚前是从来没有出去任何地方旅行过，结婚后很久才得以有机会单独旅行过几次，矛盾依然重重，像我们这种老夫老妻都如此，何况才结婚的呢？比如说，我觉得到了一个地方应该出去多走走，他呢喜欢往沙滩上一躺，这是休闲方式的不同；我主张买游客交通通票，他觉得可以走到了哪里买到哪里，这是行为方式的不同；我觉得可以有个行程，他比较随性，觉得走到哪里是哪里就行，这个人生观的不同；我要去博物馆，他一看排队太长，宁可去边上排队买个冰淇淋，这是爱好的不同……往小了说是旅行中的摩擦，往大了说其实就是三观各种不同。

其实我对三观不同这件事情还是很包容的，很多人可能觉得如果我是一个喜欢旅行的人，而对方不是，对方喜欢宅在家里，这就是三观不同。其实未必，于我而言，如果我是一个喜欢旅行的人，而对方不是，但他不阻止我自己或者找朋友一起去旅行，回来后当我和他讲起旅行中的种种，分享旅途照片和感受的时候，他可以安静并有兴趣的听着的，那就不能算三观不同。而只有那些不喜欢去旅行，也不希望我旅行，就算我去了，回来讲点途中之事时表现的不耐烦或者并不关心的人，那才算三观不合，至少爱好是一定不一同的。

即便如此，三观不合的两个人也并不一定不可以生活在一起（事实证明我们两个就是完全不同的个体），这就牵涉到另外的一些元素了……

在旅行中不光两个人的观念最好是一样的，还必须明白互相包容、经济能力和消费观最好也差不多，比如说一个人比较富裕，他可能就想去高级的餐厅吃饭，另一个人可能又有消费计划，会觉得我吃点大众的东西就行。有的人喜欢干净，对生活环境都会要求高一点，有的人就比较随性，有个地方躺下就行。再比如说体力，爸爸和儿子一起出门，儿子可以爬的山爸爸可能就爬不动了，那这个山我们是上还是不上呢？是儿子扶着爸爸一起努力一下，还是花点钱一起做个缆车上山顶得了呢？又或者协商好，你爬山、我做缆车；有的人喜欢玩刺激的，跳伞、潜水，有的人喜欢来点文化的，爱逛博物馆、书店……旅行实在是太考验、和区分两个人的不同了。

其实每次和处女男旅行回来，他都会意犹未尽，总觉得我们这一次的旅途是超完美的。而我心里其实会‘呵呵’一下，对他来说的完美，对我来说可能就是不太完美了。不过没关系，两个人在一起，包容很重要，只要你开心就好，婚姻不就是一种长期的陪伴吗？很多年过去后，我希望我们都是那个选择美好记忆的人，只有这样，回忆才不会那么苦、那么无助。

马上我们又会有一场旅行，难度很高，我一个人安排所有的事情，五个年龄不同的孩子，一个七十岁以上的老娘，一个到了中国就完全甩手或要求极高的男人，还有我的闺蜜、宝宝和她的老娘。不过还好，个人觉得我都安排好了，但我心里明白到时候一定会状况百出的，所以我对所有人的要求就是：“你们不参与安排，那么我全权安排好了就必须听我的。”旅行做计划做安排的那个人其实倒也没什么，怕就怕你安排好了、你以为你都考虑好了，最后和你同行的那个人来一个抱怨：“你就是这么安排的？”那真是哭都没有地方了。

前几年带过处女男和三个孩子去旅行过一次，自从那次处女男对我的安排管理能力大加肯定，但这一次不同，明显这难度又上了一个等级了。我想如果这一次的旅行还能做到让所有人满意的话，那么我应该到任何公司上班都不会有大问题了。虽然我不能在我的CV（简历）里写“一个人安排过大大小小、老老少少的出国旅行”，但我内心必是自信无比，因为我知道我必能从容应对各种问题。