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善意的隐瞒你要吗?

(2019-02-18 16:47:37)
标签:

情感

分类: 实事观点

善意的隐瞒你要吗?

前些日子看了个综艺节目(欧游我的天,《跑男》都没有看过的我,现在实在想不起来那个节目叫什么了),节目里有这样一个设想,如果你身边有个人可以看到你的寿命,你想知道吗?

我的答案是:如果我不可以控制我的寿命,但我至少希望我可以控制我生命的质量。(当然这只是我的个人意见,你听听就可以了,没必要认同。)

人一生里各种事情都是有轻重缓急的,如果我真的可以准确的知道我还有多少天可以活,那么我就可以更合理的分配自己的时间了,喜欢自己的生活被自己掌控的感觉。很多时候我们当家长的对待孩子的学习态度非常沮丧,完全就是因为我们对他们感觉到无法掌控。如果是我自己学习,我花了这些时间,我心里会明白收到了多少成效,可对孩子我同样花了很多时间和他一起学习,很多时候我无法知道他到底学了多少,这种不确定性让我们有很大的挫折感。

我们的生活里,善意的谎言也好、隐瞒也好都来自至亲至爱,朋友家人出于对你的一种保护,故意把生活里的糟心事儿藏起来,当然都是为了我们好的,有这样为自己考虑的家人朋友是幸福的,他们这么对我,我应该感谢并且加倍地去爱他们。但是,因为这种爱,有时让我后怕,也让我失去了很多发泄情绪的机会。

举两个例子!

一个是我父亲的去世,父亲从倒下到去世48小时不到,但如果从一入院就被告知有生命危险,我马上买机票其实是赶得上的。可是母亲担心我家里照顾不到,我其实没有太相信我妈轻描淡写的阐述,还特地叫我朋友还去医院看一下,结果他们串通好了来隐瞒我。直到我到了上海机场才被告知父亲已经走了,连火葬都安排好了。于是我父亲最后的生命里,我被活活摘了出去。他们全都是为了我好,全都是要保护我,然而我却是受伤最重的。就连我朋友都看到我父亲的最后一面,而我看到的却是好端端的一个人睡着了的样子然后这么推进去,变成了一具白骨。这种伤害我不想提起,但却一直在我心里永远抹不去了。母亲说最后的时刻爸爸死死的握着她的手,那我的呢?他本来是可以握到我的手的,至少我会亲口告诉他,“我在,您别担心了。”可能对别人来说这个没有多大的意义,但对我来说是一种必须的面对面的承诺。对母亲、对朋友、对处女男,我都有一种说不清楚的抱怨,他们联手把我应该有的权利和义务给抹杀了,他们凭什么就认为我知道了也没意义,还不如瞒着呢?我知道他们当时觉得处女男正好不在家,就我一个人带着五个孩子,他们怕会打破正常的生活秩序,但这种打破是必须的,他们凭什么就会认为我不能安排好孩子然后立马往回赶呢?谁说我赶回去也没有意义了,谁说的!至少在我父亲放手的那一刻,我在我妈身边,她不会那么无助,她会安心,我可以用实际行动告诉她,父母比天大,任何时候只要你需要,我立马会出现的!而这种权利和义务、这种伤痛是我应该去面对和承受的,难道不是吗?

善意的隐瞒你要吗?

还有一次是老五刚刚出生时,其实当时他因为不会自主呼吸是有生命危险的,我并不懂呀,我还沉浸在又有一个宝宝的喜悦里。同样的,我的朋友们和处女男都是知道事情的严重性的,他们都知道孩子上了呼吸机了,如果挺不过去就没有了,只有我不知道!我高高兴兴的先出院了,还抱怨每天还要送母乳去医院挺麻烦的。老五后来做了几个手术才撑了过来,等他出院了没事儿了,大家才说起原来当时他是那么的危险。我所有的朋友和他们的家人都知道这个孩子很危险,只有我不知道!我就这么糊里糊涂的错过了那最重要的给孩子支持的日子。如果我知道孩子的病情,应该每天更多的呆在OICU的门口,至少他有一口现成的热的奶可以喝,哪怕我陪在他身边和他说一下话,给他一点鼓励,都好过他一个人全身插满管子地睡在保温箱里来得好吧。

我知道可能很多人很羡慕我,身边那么多朋友保护我爱护我,我也真的很感激生活对我的温柔,但其实很多事情我是真的可以面对的,我不是公主!如果我的生活可以被我自己掌控我会更淡定从容。

也许对文章一开始的课题你会说:把每一天都当最后一天过就行了,对得起每一天。可是这么一句励志的话其实真的是做不到的。我每天其实只睡六个小时不到,我还是觉得一天是不够用的,就是把每天都当最后一天,我一样无法做到最好。如果我知道我过几年就死了,我干嘛还要浪费时间去锻炼去运动,如果我知道我要活到一百岁,那我会花更多的时间去进修去充电……这就是生活的轻重缓急,时间如何分配才是真的合理完全和我们的生命有多长久是有关系的(反正我是这么认为的)。

当然我们没有人知道自己的生命有多久,但至少在可以掌握的范围里,希望我们什么都不错过,哪怕那种遇见是伤痛。

善意的隐瞒你要吗?

 
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发起时间:2019-02-18 17:00    截止时间:2019-04-18 16:00    投票人数:0人
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