在上海度假的两周里觉得自己几乎是个废物，出门不知道怎么坐车，站在好像熟悉的路口眼前一片陌生。好在，朋友们都很体谅，要去哪里大家都会把地址给我，并仔细的告诉我要做哪辆地铁转哪辆，到哪里下来，并在说好的出口等我。

去厦门呆了几天，全程也都是朋友帮定酒店、机票，安排餐厅和行程…从头到底我只是像个傀儡一样跟在别人身边就可以了，并且吃的好、玩的好，没几天就长了十斤肉。

在家里的时候父母也什么都不用我干，每顿有新鲜饭菜可以吃，这种宠爱估计也就只有自己父母身边才会有了。

念旧的我去了原来的单位看看，看到原来的同事们，看到还是像新建的科技馆，觉得亲切。大多数的同事都不在了，很多退休了，留下的都成了领导，我随便报一个名字就是个老总，让我在管理严格的科技馆里出入自如。

似乎大家都在进步，每一个同学旧友都有很好的发展，成家立业，满口谈的都是一些我听不懂的东西。于是我开始迷茫，我猜想如果当初我留在上海现在应该像他们一样，一脸精英的模样；应该会嫁了一个上海男人，生个孩子，然后有四位老人一起帮着我们带；应该也了解各种投资方式，各种理财产品，至少的至少，我会知道去这个城市高铁和飞机哪个更合适……也许我的生活关注点会完全不同，我也会担心到底几岁才是退休年纪，我也会担心今天的雾霾是不是很严重，我也会嚷嚷一个孩子的难带吧。

但在我的眼里，这些对生活很多抱怨的人啊，你们活的真轻松。没有车你们有四通八达的地铁，去别的城市是那么的简单，想吃啥美团都可以送来，如果累了孩子给父母暂管，国内国外游都是非常便宜的价格。

一度后悔自己当初的离开，为什么呢？优越的生活、爱、家庭我在上海原来就都有啊，我为什么要跑到一个陌生的城市重新开始呢？为什么放着好好的中文电影不看，跑去看外文的呢？为什么可以自己挣钱养自己却要在家当个主妇呢？为什么明明可以照顾好父母却要跑国外担心他们呢？为什么放着原来想走就走的日子不过，却要搞到自己连生病都没有时间呢？要知道在迪拜我很少睡到自然醒，常常是同时干两三件事情的，这种辛苦与紧张估计是上海人无法体会的吧。

和男同学出门的时候，他们习惯性的要帮我提行李，却看到我自己早就习惯性的把行李安顿好了。他们帮我拿下来的时候说：“我去！这么重的包包，你自己抗上行李架的啊，是女人吗？”

吃完饭，我习惯性的买单，男人们很不习惯，感慨到：“居然有付钱那么着急的女人！”

出门时，所有人都会主动提醒我：“上海好冷的，多穿点！”但我真的想告诉大家，我的体质已经自动发热，在地铁里只有我是一件衬衣招摇过市的。是的，我失去了作为女人被疼爱的所有特征，只要照顾好自己的生活对我来说已经是谢天谢地的轻松了。

可是这个在上海傻乎乎的我，一到迪拜立马回到了八爪鱼模式，凌乱的角落几分钟就收拾干净；左手抱着老五，右手棒老四刷牙；花半天就准备好30个人派对的食物……妈妈回来了，孩子们开心的说：“有人带我们出去玩啦！”婆婆开心的说：“你回来了，家才像家的样子。”老公安心的说：“我有些事情要办，家还给你管，”保姆开心的说：“夫人，下周末我可以休息啦。”

是的，这一切把我从上海的迷茫中拉了回来，似乎只有这样的忙碌才可以体现我的存在感。不得不承认，14年来我已经把自己培养成了一个实打实的女汉子，而所有被人们惊叹的能力，都是我自己给自己逼出来的潜能。也许被感叹，其实只是感叹者没有到我的位置，没有这个激发自己的机会。其实这样的能力，谁都可以有，并没有什么了不起的。我也不确定哪个我才是比较舒服的我，但我知道，在这里我是那么实在的存在！而人类的潜能永远是我们无法预知的强大，所以别低头，因为我们真的可以！