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办完了手续,交了钱,钥匙就给我们了。我们一人头顶一个安全帽来到车边。
“你要不要先在这里附近开一圈熟悉熟悉?我在这里等你就好。”虽然处女男开摩托车是个老司机了,但电坪车他没开过。我也不傻,就这么坐上去我也担心的呀。以我仅有的自行车经验来说,会自己骑的不一定会带人骑。就好像我,谁敢在我骑自行车时一下子跳上来搭个顺风车就是找死,因为我不把他摔死了,我也会停车下去把他打死的。
“是的,我也这么想。”真的是难得的默契呀,我一边擦眼泪一边就向处女男挥手告别。
就看到处女男一米九的个子,快一百的体重就这样趴的一下压上了电坪车,要不是之前看过几个美国大胖子开过这个车,我真担心这车给他压坏了。
一启动,处女男就是飞快的速度歪歪扭扭的出去了……
男店主当然很担心的看着每一个客人把车开走,处女男开出去他也同样双目不离的远远盯着他,处女男一定感受到我们两双眼睛都同样热切的关注着他呢。因为他车头不停的扭呀扭呀,只看他直直的就对着一面墙开了过去。其实意大利都是小路,这种时候他继续扭车头一定没什么问题的,我还是表情优雅笑迷迷地看着他,只听“嘭!”的一声,很大声好不好!处女男直接把车撞上了墙!
“哦!NONONONONONONONONO!!!!!”老板着急的就跑上去把处女男一把给拉了下来。我心想完了,要撞车也别当着人家的面撞呀,刚刚人还提醒你这个是新车来着,你就当着人面给撞墙上了,这得多心疼呀!就好像我新买的衣服叫你帮着收个快递,然后回家直接看到你拿我的新衣服在擦地板好吗?我都觉得空气那叫一个尴尬啊,低着头像犯了错一样,都不敢正视老板的眼睛。
老板快点把车从处女男手上抢了回来,就很沮丧地看着被撞的地方,有擦痕。
“先生,这个车很简单的呀!你怎么就撞了呢!”他气的要死,但又得压着脾气,“我真的觉得你不合适租车。”听出来了吧,这意思是不租给我们了。不过我理解他,是我我也不租,丫的没抽你就不错了!
“什么?你不想让我再试试?”处女男还是不死心,“我会开摩托车的,就是才上手没掌握好!”
“你看,你看到了没?”那个意大利英文再起,并指着那面墙,“那是面墙!那是面墙!那是面墙!”是呀是呀,我想他心里一定大骂,‘你丫的没长眼睛呀,看着墙你往上撞,会不会开车,不会不要来糟蹋我的车!’
“我知道呀!”处女男居然很无辜的看着他,“我再试试,你再让我试试!”
我发誓,老板再让他开就是傻子,不过他当然不傻:“不是我不给你试,我得保证你们的安全呀,你看你们是来玩的,那个是墙你撞了,万一那个是人呢?你后面还得带上你太太吧,你还得考虑她的安全吧!我不给你开了是为你好。”听听听听,这老板内心一定气到死了,这种时候还得像哄孩子一样哄处女男,还得编理由来拒绝他,你直接说:‘要租租别人家车去,我家车不给你糟蹋!’多硬气,多理直气壮对吧。
再说了,老板,就是你让处女男再开,我也不敢上他的车的。尼玛,有墙你刹车呀!墙又不动,你和它计较啥呀!我刚刚要是坐他车后面,你们说我就得拄着拐杖完成我的意大利之行了吧。
但这种时候我有做老婆的义务对吧,我得帮着劝几句:“其实他有自己的摩托车的,可能就是不熟悉。你家车还好,挺结实的!”我心里担心呀,我担心老板让我们陪钱呀!你说我浪费了一早上最后还得陪人家车多心寒呀!
“摩托车是摩托车,我不能借车给你们!”老板一边说一边往店里走,我们两个灰头土脸的跟在他身后,一进店我就听到他用意大利语和他老婆说什么,不用想也知道,一定是:“这个阿拉伯傻*,尼玛把车撞墙上了,傻不傻呀!眼珠子光大了,不好使!”
老板娘也是好人,直接就给我们办退款手续了,都没有叫我们赔,估计像处女男这种客人也不是第一次遇到吧。想想做生意的也真心不容易。
把人车都撞了,人钱都退你了,我说处女男大老爷你还不快走?你不怕人想明白了找你赔钱呀?但处女男的思路和我们这种凡夫俗子是不一样的。人还死赖着不肯走……
“走吧,处女男,我们坐公交车去好不好!”我在一边都急了!
“不行,我还得问他们借车去!”这就是处女男,有一种死嗑的尽头,不旦把自己往死里嗑也得拉着身边的一起!!!这老板遇上处女男算他倒霉,而更倒霉的那个人当然是我!
因为…………那个死人后来租了两辆自行车!
所以说,姑娘们!姐现在要用过来人的语气告诉你,要在年轻的时候学会游泳,这样遇到先救谁的问题时不要太为难你老公,你也不会太纠结;还要学骑自行车,这样遇到开电坪车会撞墙的老公时你不至于在一种车上吊死!
而我,我的罗马假日完完全全走了奥黛丽赫本的路线——骑着自行车完成的!