（一）

说中文是一种趋势，我家的老外这一方真心划算，有优势呀——免费家教一枚！

“老婆……”处女男一般打电话的开头是这样的……

“处女男，现在不流行叫老婆了，OUT了好吧。”我一边玩着脚一边不想搭理他的样子。

“那要叫什么？”处女男很好学！

“美女！当然是美女！”

于是，之后处女男打电话给我都是这样的：“美女………………”

处女男对我是有高要求的，所以美女当了一阵子之后，他觉得我到时候应该升级了，于是他改口叫道：“美女的美女！……“

”处女男，你啥意思？是想说我比美女还美吗？”

”当然当然，你最美了！“嗯，本宫对他的回答还算满意，于是决定教他一招。

”这种情况下，你可以叫女神！“

第二天，处女男来电话：”美……神？！……”

我嘞个去，我怎么听着这么像电饭煲的名字呢？要教老外中文请慎重！

（二）

我其实拼音并不好，平时电脑上打字都是用五笔的，但到了手机上好像又还是拼音方便。

但“什么事儿”的什么的“什么”我就老拼不出，于是用“啥事儿”代替，同理“什么事儿”我会用“啥事儿”代替。其实没什么吧，大家都看的懂。

时间久了，手机智能一真就是‘啥事儿’了，于是说话也这了样。一次处女男叫我，我非常顺口的回：“啥事儿？”

处女男却不喜欢：“啥啥啥！太不温柔！你是上海人呀，什么事儿……”他故意用那种很娇媚的声音说道，“你看多好听！”

我嘞个去！我心里暗骂。处女男你又OUT了，你难道不知道现在已经流行东北呛了吗？现在演艺圈都已经放弃台湾腔走东北路线了吗？但嘴上还是很实大体地跟着他一样嗲声嗲气的说了一句：“什么事儿呀？”

“你看，这样多好。啥吧，听上去像北方口音，没有江南的那种柔情。”处女男继续解释着。我心想这老外还挺懂呀。“我就一直觉得中国北方的语言不温柔，光听口气根本听不出说话的是男是女。但上海女孩子就不一样呀，以前我在上海的时候就听过上海女孩子说‘吃饭饭’‘洗手手’‘来抱抱’‘想亲亲’…………”他很陶醉的继续说着。

“别逼逼！”我给了他一个你瞅啥的眼神，“给点颜色你还来劲儿了是吧！”

话说我有时候真想抽他！你个老外你老老实实学普通话成不？成！不！

（三）

处女男最近喜欢上了星球大战，当然他一直是喜欢星球大战的，只是前一阵子不是上新了，所以他来劲儿了。这个其实没什么，个人爱好，但你老逼着我说那些个英文名字是不是太强人所难了。你小时候是看《星球大战》长大的，我是看《恐龙特极克赛号》（你们知道我说什么的可千万别跳出来逼逼呀，我一个人暴露年龄就可以了）长大的，就算我看过星球大战也是中文版的好吗？对那些个神台词真的是无法深有体会的好吗？还有那些奇怪古怪的装备名称，得死我多少脑细胞呀！有这闲功夫我还不如了解一下爱他美奶粉到底是德版的好还是荷兰版的好呢。

当然对一部电影喜欢到一种痴迷的程度，我也是不太可以了解的。

看到我在淘宝上给儿子买玩具，处女男吃醋了：“你给他们买，也必须给我买。你现在就去买那个星球大战的飞船。”我就开始在淘宝上搜对吧，结果找到的都是乐高的拼装玩具。于是他发给我“MILLENNIUM FALCON”让我去搜，果然找到他想到的模型。于是那人得瑟起来：“你看，语言能力差的人，真的是什么事情也办不好吧！”

我这么大气当然不会理他，我躲着你不行吗？我才不用中文和你个老外吵架，降低我的语言水平。

过一会儿就听到房间里传出奇怪的“嗖嗖嗖”的声音，走近一看，处女男正坐双腿盘坐在床上，手上挥舞着手机，而手机上有一个关于星球大战的软件，就好像他在舞剑，而那个剑的声音正是星球大战里光剑的声音。

他看我进来，就更来劲了，对着我就“嗖嗖嗖”起来，我像看草泥马一样看着他，因为眼神太吓人，他直接把手机给甩了出去。该！叫你得瑟！

没一会儿，处女男低声下气的来找我了，“老妖，你手机是新的6S吧，用我的给你换一个呗。”

“我手机里没有光剑，你舍得？”我意思是说那个假装剑的发声软件。

“没事儿，你手机里有淘宝，是不是直接连着你中国的付钱的软件，我只要按就可以收到光剑了对吧！”

“笨，那个叫支付宝，连着很多东西的，和你说你也听不懂的，你知道的和语言能力差的人解释很费劲！”我都不想搭理他，我手机给你你会用吗，再说了你又不是我儿子，凭什么随便给你买玩具！哼！

本文首发于《迪拜中文网》