其实阿拉伯人并没有把家里的老人送到敬老院的习惯，只要家里有亲人照顾，大家都是自家照顾自己的老人的。所以我觉得这个敬老院应该都是些孤寡吧。

这个活动并不是强行规定，它和“去海边回收垃圾”一起成为两个可选项。当然孩子也可以一个也不选，课还是照常上的。活动就是三个课时，如果你要去参加活动，那么这三节课你要自己在家自学。老大说想去敬老院看看。

学校不管有什么课外活动，只要是学生要走出校门的，都会发来通知，得到家长的签名才会带学生出去。而这一次的公益活动，因为不是学校的必参加活动，所以你要参加，学校管接管送管看护，但课你自己去补，家长写条子来，说同意孩子去参加就行了。

于是老大想办法劝他爸爸。处女男开始不同意，要少上三节课呢，处女男怕老大自学的效果不好，也觉得这种敬老院一定很奇怪。我倒是觉得上课固然重要，多看多走也是件好事，更何况孩子自己想要去看，让他了解一下这个人群也没什么不好的。所以吹了吹风，老大再努力说服他爸，终于在活动当天的一大早，老大才算是拿到了他爸写的那张“同意活动”的小纸条。

孩子们都上了校车后，我开始搞两个小的，还忙着呢，就收到老大从学校打来的电话……

“妈妈，我把爸爸写的纸条忘记在家里了。”他的声音认真中带着着急。

“那你就不能去参加活动了对吧。你和老公说说，明天补给他。”

“不行，老师不同意！你给我送来学校吧。”老大带着哀求的口气。

“可是这是你自己的事情呀，为什么要我承担呢？”以前看过一篇文章，大致也是这种情况，作者的女儿没有带书去学校，叫妈妈给送，妈妈就不送，目的是让她有自我管理和解决问题的能力。写得很不错，道理更是说得头头是道。

此时的我好像面临着同样的问题，只是课本小朋友可以去别的班级借，但爸爸亲手写的字条，估计是没办法了。我是送给他还是不送给他呢？我送了是不是他就会养成依赖妈妈的心理呢？是不是以后就长不大了呢？是不是就没有自我管理和解决问题的能力了呢？可是不送吗？孩子就不能参加活动了，他会很伤心的，别的同学去参加活动的时候，估计他这三节课也上不好吧。

“你的字条，我没有看到在家里呀。”我顺口就这么问着。

“在桌子上面。”

“没有呀。”真的没有！

“…………”老大没有说话，足足半分钟！我想他一定在着急着吧。我到处找那张纸条，原来他放在小沙发上面了。

“找到了。我应该给你送去吗？”我问老大，其实是在问自己。

“妈妈，十点钟之前老师要的。”这孩子理所当然的觉得我应该帮他这个忙的，居然连请都没有说一个。看来他真的理所当然在依赖着我。

带上老四老五，我就给老大把这个纸条送过去了。本来想亲手把纸条交给老大，并及时的和他说几句道理的，可是学校不允许已经进校的孩子随便出来。所以我只能把纸条交给了前台的老师，并确保她不会忘记送给老大。

虽然不知道自己做的对不对，但是我的心、我的身体就是不由自主的在做这件事情。在学校他是学生，他必须按照学样的规定来，但在家他是我的孩子，他还有几年可以依赖我呢？我还能帮他几年呢？在还能帮他的时候就多帮帮吧，至少在他遇到问题的时候，他知道身后有一个人会帮他，这样他不会太害怕、太无助，因为有一个地方永远有他的依赖，一个有安全感温暖的家是孩子成长过程中必不可少的背景吧。也许这就是中国式父母的特点，你可以夸大成是溺爱，觉得这样对孩子将来没有好处。可是我只是从一个母亲的角度去解释，我不想让孩子觉得我很冷漠，不管我说什么，他都会觉得我就是不想帮他，我不确定，这个年纪的孩子如果我对他说“我是在帮你建立自我管理的能力，所以想让你记住这个教训！”他会不会真的按字面上的意思去理解，而不会误会成：妈妈就是懒，不愿意帮帮我；我也担心到时候他不是自我反省，而把没有去成活动怪到妈妈的不尽人情上面去。这种消极的情绪，对他的成长反而会更不好吧。

下午老大放学回来，兴奋的告诉我敬老院的情况，原来那个并不是真正意义上的敬老院，里面都是或瘫痪、或痴呆、或精神不正常的老人和孩子。这些老大平时只是听过，没有亲眼见过，这一下子全院都是这样的病人，估计给他带去不小的震撼。

“老大，你忘记和我说谢谢了。”我要求着他。“是妈妈辛苦跑了一趟，你才有机会去活动的哦。不过妈妈也越来越累了，妈妈不一定可以帮你一辈子哦。我今天就很不舒服呢。”

“谢谢。”老大有点小害羞。“妈妈，你快去睡觉吧，我等下会叫弟弟们去睡觉的，你放心吧。”我知道这一句是真心的，他已经大了，很少和我撒娇了。和别人相处的时候，他自信、骄傲、大方、自然。

作为母亲，我可能无法给他全世界，但我可以给他们我全部的爱，给他们足够的关心。我们不是拉过勾的吗：谁比较高谁照顾谁。