处女男进来，一边慢悠悠、极认真地开始穿袜子准备上班，一边不屑地说：“还好现在是早上，马上就天亮了，要不你这样多吓人呀！”

什么意思！嫌弃我？切！如果我去参加什么THE VOICE，没准就入围了呢！你敢嘲笑我！还是在我自己的房间，还当着我自己的梳妆台的面？好！

“我吓着人对吧！我现在叫你看看什么是吓人！”一边放下豪言，我一边跑过去把房间灯关掉了。这大清早的，天还没亮呢，房间一下子全黑了下来。我心里那叫一个得意呀，嘻嘻，这才叫恐怖好吧，这才叫吓人好吧。心里计划着：我现在要开始正式鬼叫！

可是，就在我关灯的那一刹那，处女男也跟着冲了过来，我以为他要开灯呢，结果没想到人家只是冲着灯开关下面的桌子去的……

“吓我一跳，我以为你要去拿我放桌上的100块钱呢！”边说人家还真从桌上拿了100放进口袋！

我………………那叫一个后悔呀！

（美女帮我们照的哦，我严重怀疑她用的相机不是普通的，要不就是人家这个技术好？你说说，我漂亮那是应该的，可处女男怎么连皱纹都没有呢？）

我亲爱的朋友来我家帮我包了好多饺子，可把处女男哄得，扬言下次要买机票让人家来住上一个月，天呀，这人真是不客气，为了自己一点点口食之快，都不嫌自己会麻烦到人家，他也不想想，就他那五个淘气孩子，除了我，谁能忍受超过一个月！（我朋友来了一天，都明显憔悴了呢。)

好了说到饺子，那天回家处女男还是看不上我的饭，要求吃饺子，那就煮呗。

我这里正烧着水呢，处女男开始来捣乱，非要站边上监督我。当然同时还聊个天什么的……

“我说，今天你朋友和我微信了很久哦！就是那个最漂亮的那个！”看他那得意的小样！得瑟什么？你不说我也知道是空姐嘛，人家送了几张JAZZ FESTIVAL的票给我们，这还不得交待你怎么入场呀。边说他还边把这个聊一记录打开给我看，这一拉屏还真是很多对话。

“你拉慢点，我看看！”我好奇伸过头去看，哇，全英文的！我是不是可以把这个当英语会话学习学习了？

处女男一看我伸头，立马把手机放到身后，很认真的地说：“你可不能看，我们聊得可好了，哇，这话题多的来，我们都说你这个主妇不称职，需要好好再培养一下……………………当然啦，后来人家还说了，我这么帅，这么一朵鲜花遇到你是那个什么什么，这个中文怎么说来着？”他努力那个回想呀！看他那个偷着乐的样子。我天天和美女微信都没有你这么兴奋的好吧。

“真的！”这里必须提高八度的音，“我早就知道，你这么帅，我身边这些女人都盯着你呢！我说你对得起我吗？你真的打算学人家坏男人娶几个老婆吗？”我一脸沮丧地说着，不过演技不是很好，做作的我自己有一点点想吐。

“我可是清白的，是她先加我的！我有证据，我就知道你小心眼，早为自己留条活路了！”边说他在手机里一阵疯狂的乱找，直到找到一张空姐加他为好友，要他接受的微信截图，“你看，对吧，是她先加我的。我不能不给你面子对吧。”

“给我面子对吧！”你今天没有饺子吃！我边说边把饺子放回冰箱，把烧着的水也关掉了。

处女男在上一看我连火都关了，着急地大叫：“我现在就把她删掉，现在现在，你看你看，我的饺子，我的饺子呀！”

哈哈，这下你还得瑟不？（其实这男人傻吧，人家美女可是北京人，怎么可能不会包饺子？）

PS: 好了，说到这里，大家是不是都着急地想问我处女男送我什么情人节礼物对吧。呵呵，虽然那天微信圈里看到N个名牌包包，N把花菜、香菜、橄榄菜，N顿烛光晚餐，N个SURPRISE……虽然我还拿着手机给处女男，煽风点火的吹了半天的风，划了半天的灵子（划灵子，上海言）可这一口认定我们已经是老夫老妻不用走俗套路的他，居然直接送给了我一个电器——“静音吹风机”！当然他在买吹风机的时候，顺便给自己我们买了一对600多大洋的枕头，唉，没有什么特别舒服，就是有整着一大包钢钣儿睡觉的快感！（这600多，换成硬币的话，怎么也能整出一枕头大小了吧？？？）