婆媳:最陌生的熟悉人

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365婆媳关系感悟 |
分类: 实事观点 |

婆媳相处永远是全世界都面临的问题,谁不希望遇上一个通情达理,视自己如亲身女儿般的婆婆呢?又有哪个不希望可以把婆婆当自己妈来孝顺呢?可这些大道理都明白,真正要在同一个屋檐下相处,多多少少还会产生各种摩擦。可不就是!和亲娘都会有矛盾呢,何况是婆婆。可问题是,和亲妈吵,再吵再闹,她毕竟是你亲妈,母女没有隔夜愁,到头来,她还是会想着你,爱着你,给你做好吃的。婆婆可就未必啰!
看过六六的小说《双面胶》吧,好好的一对小夫妻却因为一个婆婆的介入到最后夫妻关系恶劣,当男主角一时发火动手打女主角的时候,婆婆在一边煽风点火,直到男主角清醒过来时,一切已然晚了。其实仔细想想,这个婆婆没错,这个儿媳也没错,故事情节发展的顺畅、合情合理,可就是生活里一点一滴的小事情,毁了一个美满的家、害死了一群人!而这些小事情的不和谐完全来自于不同的家庭背后不同的生活习惯,每个人站在自己的角度思考着问题,这个问题的矛盾就更容易激化了。
我的婆婆是一个很和蔼的老人,有三个孩子,两个姐姐,我老公是家里盼望已久的儿子,而且生我老公时婆婆难产,动了手术保住了命,可后来就再也不能生孩子了。按理说我老公应该是家里集千万宠爱于一身的,阿拉伯人到现在还是觉得儿子比较重要,女儿嘛,早晚是要嫁给别人家的。那么我这个媳妇,自然也应该得到爱屋及屋的千万宠爱吧!怎么也得来个百万才说得过去嘛。
结婚后,公婆一直很爱我,这个我心里明白,我家很多和我一样是嫁进来的媳妇都和我关系挺好的,她们都会告诉我公婆在别人面前一直夸我。甚至我公公对我的喜爱已然超过了对自己的亲身女儿。是的,他们是把我当女儿看待的。我呢?为了可以和不会讲英文的婆婆沟通好,我努力学会了讲阿文,现在我们沟通上是没有问题的,可时间一久,我发现,问题一个接一个的来了。
而这些问题的起因,就是——他们没把我当外人!比如说,以前公公一人住在我家,我家也没有保姆,卫生是我负责的,结果我会发现,公公把厕所搞得很脏也不知道顺手冲马桶什么的;比如说,婆婆到了超市,就叫我拿这个、买那个,最后大大方方的让我跑去付钱;比如说,我的保养品放房间梳装台上,大姑会随便看看,拿来涂涂……一些小动作,无伤大雅,一家人嘛,生活在一起都很正常。可是这个中间就有个分寸的问题了,上述这些动作,如果是对亲身女儿,那自然是再正常不过了,可如果是对儿媳妇……这个嘛就好像,如果是我父母的房间,不管什么时候我都会直接冲进去的,可如果是我公婆的,我一定会先敲门;如果是我亲爸,喂奶当着他面我不会觉得不好意思,可当着公公我不会喂奶;以前如果我手头没钱花了,我会对我妈说:“妈,拿点零花钱。”可结婚后,我是不会对婆婆这么理直气壮的……
所以,虽然同在屋檐下,我们是24小时见面的亲人,可这里面却自有玄机,这个分寸如果掌握不好了,可能被人家说成没家教!做为儿媳,对公婆孝顺要有、尊重要有、亲密也要有,但这份亲中间还要带上一份矜持,说话的时候一定要经过脑子,不能把婆婆当自己妈对待。比如说:婆婆和我妈来我这里住的时候,都会遇到做饭找不到调料的问题。我妈一直问,我觉得烦直接扔一句:“自己翻去!”可我婆婆老问,我也觉得烦,但我只能对她说:“妈妈,这里就是你自己家,有什么您自己拿,别客气!”结果一样,可如果这两名话反过来说呢,我能直接对婆婆说:“自己翻去!”?估计我婆婆以后就再也不进厨房半步了。
同样的,不管我做再多,婆婆也不可能对我像对大姑小姑那样。这就是亲生女儿和媳妇的区别!所有和我一样嫁了家里有姐妹的媳妇,一定都会发现,婆婆永远是向着自家姑娘多一些的。不要心理不平衡,那是浪费力气,受不了的话,当初就不要选家里有女儿的人家嫁过去。我婆婆就是这样,她的零花钱、生活开销一直是老公在给的,我常常和婆婆一起去逛街,看到可爱的、好看的小东西,她都会立马说:“这个给***很好,他一定喜欢。”而这个***一定是我小姑家的孩子,小书包、小衣服、小玩具,婆婆都会买给他们。有的时候,我的孩子、她的亲孙子在边上看到了,就想玩,婆婆也只是先借给他们玩一会儿,等下还要收起来带给小姑的孩子的,从来没有说我也顺便给你们买一份。
这种时候我从来不说什么,孩子要什么,我会买!有一次老公在边上也看不下去了,直直问了他妈:“怎么了,姐姐的孩子要上学、要买书包,我的孩子就不用上学?就不用书包了?”婆婆被问到哑口,我不说话,虽然我知道其实我可以在边上打个圆场的,但我也希望婆婆从此可以知道,至少做个戏,也别让我们小辈如此明显的感觉到她的不公平。
但我自己是绝对不会去对老公说婆婆怎么怎么了的,你想,如果老公刚刚说的那句话,是从我嘴里说出来,难免就会让别人觉得你在挑拨离间,故意破坏他们母子感情,是个心眼很毒辣的女人。所以,我心里明白就好,不用说出来,说了,老公反而觉得我小气,反而还会反过来帮着他妈说话,这是必然的,毕竟那是他妈。不是有一个问题这么问:女朋友和老妈同时掉水里了,你先救谁?这个问题其实很好解决,孩子对老人有赡养的义务,所以他救他妈是义务,你不救、她真淹死了,你是要做牢的!女朋友嘛,再爱再喜欢也就先看她漂会儿吧!
综上所述,婆婆就是那个我们最陌生的熟悉人,近在咫尺却远在他方,因为你们成长的年代不同、背景不同、家庭环境不同、所处地位不同、身体条件不同、个人能力不同、特点特长不同……这有太多太多不同的两个人却非要相处在一起地话,这时请别太认真,我怕付出了太多真心得不到相应的回应,会失望的!
所以我和婆婆保持着那一层微妙的若即若离,看似情投意合,实即上却是客客气气,我会当着她的面躺在沙发上看书,但不会当着她的面坐老公大腿上;她会来问我今天我们做什么好吃的呀,但不会直接对我说‘你送我到这里去’(她会打电话先告诉我老公,再由我老公来问我可不可以送她到某个地方去)。可能有很多人觉得我们这样的婆媳关系太生份,但于我,保持着这种分寸才是长久相处下去的王道啊!