只听，老大边从楼下跑上来边喊：“妈妈，起来做早饭！”

NND，才想起，婆婆不在家，做饭这一光荣且艰巨的任务再一次荣幸地降落在我的头上，不服呀！只要小姑平时有空（比如说周末休息）或者有需要（比如说她孩子病了）就会要求婆婆去她家“玩”（玩的名词解释：帮着带孩子），我们呢就义不容辞地管接管送，婆婆呢就义不容辞地当牛做马，这叫什么事儿呀，从来没有人问过我的意见，可能那天我生病了呢，或者我也很忙没空当司机呢？算了！认命！天生不是享福的命！5比2，她家完胜！

我立马把书藏进被窝，装睡，五分钟！神呀就再让我呆五分钟吧。请允许超人变身前有个进电话亭换衣服的过程吧！

老大冲进来看到我在床上，接着叫了我几声，“妈妈，你什么时候起来给我们做早饭呀！”这声音理直气状的！

想想平时，孩子们上学、老公上班，婆婆从来不做早饭的，就算哪天大家都在，也没人敢这么直白的“要饭”的呀，临时政府表示——太不公平了，我继续装睡！

结果，他打了我几下——很痛、晃了我几下——很大力，我心想：切！平时早上我也是这么叫你起床的，你不也不理我？现在让你尝尝这个滋味。更别说哪天你们还要来个无理要求什么的，我还要动用金钱加美食攻势什么的。说呀，如果你现在说“你现在起来，我给你十块钱！”我一定立马起来！再从另一个角度分析这个问题：我叫你起床是为了你赶校车，得益的是你！你叫我起床只是因为要吃饭，得益的还是你！太没天理了，大周末的也不让人多睡一会儿。现在这张床就是我的切身利益！我就不起！

结果小子开始拉我的手，抬起，我没力气的掉下；再抬起，手再次无力的倒下……

他转我的手臂，我强忍着痛接着不动，好在他力气还不太大，不至于把我转成残废；

他拍我的脸，把遮在脸上的头发往后拨，我还是保持不动，随便他。

我听他的呼吸越来越急，动作越来越粗鲁。决定：还是起来算了，不玩了，再这么下去非被他活活打死不可！

于是在他脸刚刚靠近我的脸要一探究竟的时候——“哦！”我跳起来，吓了他一大跳。

“哇！”小子趴在床上就开始哭了。

我拉好衣服——起床——做早饭，美好的一天又开始啦！要做什么吃呢？

手上忙碌着，心里却美滋滋的，你看我儿子懂事了吧，以为妈妈死了担心的都哭了，看到妈妈还活着，这激动得流下开心的眼泪呀！毕竟是九岁的孩子了，他终于明白“没妈的孩子是根草啦”，不对不对，我家人数有点多，就他们几个，这还不成一大片草地？所以这句话到我家应该说成“没妈的孩子们是草地”！（哈哈哈哈，看出来了吧，本人语文水平还是杠杠地好吧！）

吃早饭的时候老大再一次证明了他的吃货本质，吃得极其认真，大有“长浪后浪推前浪，前浪死在沙滩上”之势。看他这么认真的吃着，眼里完全无视食物以外的任何东西（包括亲情），那一脸视死如归的神情，让我不得不再接着逗他……

人家没理我，接着吃……

“讲讲嘛，你当时是怎么想的。”我一边问，一边拿了个勺子举到他嘴前，一脸认真的做采访名人状。满心期待地等待着肉麻的甜言蜜语把我淹没，心中有一个声音告诉我“说吧！大声说出来吧！你那么爱我对吧，来吧，说吧，我杠得住！”想到这里，我腰杆都挺直一点，并潇洒地甩动一下刚剪没多久的短发。

“你就说说你为什么哭吧！”我把提问说得再简单一点，要知道对一个九岁的采访对象来说，好的引导也是非常重要的。

儿子很有经验的接受了采访，他知道这种时候虽然很有可能路人甲的扮演者是电视台事先说好的，这一个看似刚巧走过、路过、被问过的普通观众，完全有可能等下到后面领个盒饭什么的，但这种专业精神人家还是有的，久经杀场呀！他接着吃着炒鸡蛋，眼睛都没有抬一下，表情更更是自然的非常到位，“哦，我刚刚以为看到僵尸吓哭了！”他没心没肺地回答我。

“你去死吧！有这么漂亮的僵尸吗？？？？”我再也HOLD不住啦！