吃完午饭上厕所，我房间的厕所门坏掉了锁不上了，结果小三同志突然开门冲了进来！
老妖我花容失色大叫：“小三！你怎么不敲门，羞羞呀，出去呀！”
小三不同意，拉着裤子大叫：“你起来！你起来！我要大便！”
天呀，太不讲理了：“你不会去你自己房间的厕所呀！”
“老大在里面！”
“那楼下客人厕所呢？”
“老二在里面！”
看见吧！我们家就是这么和谐！

朋友送我一块有机肥皂，说是去黑头的，方方的一小块，黑乎乎的。
立马供在厕所的洗脸台上，天天认真使用，妄想有一天可以战胜黑头……
一天，处女男进厕所，立马关照道：“那里有一块肥皂是我的，你别用哦！”
“什么？这块东西是肥皂呀，我还以为是大便呢。”
有病吧，谁把大便放那种地方呀！这人还是高学历呢，说话怎么这么粗鲁呢，看来结婚前的绅士都是假像！“你大便是方的呀！”我骂道！
“我是正常人，你的就不好说了！”
你个死处女男，为了澄清我也是正常人，决定以后每次上完大号都让你来看看！

晚上哄孩子们都上床睡觉，我准备出去和朋友喝咖啡，处女男不愿意了：“你走了我们怎么办？”
“不是都说好了，你在家看孩子，我去喝咖啡的，都和别人说好了，人家都等我呢。”
“可是我们会害怕呀，万一坏人来了怎么办？”边说他边把我的车钥匙抱在怀里做害怕状。
“少废话，你把钥匙还我！”我潇洒地把短发一挥，大手一伸很有黑社会大姐大的气势！
“我看你还是别去了，万一四爷醒了怎么办？”老公开始找各种借口，撒起娇来……
“我说我数到三哦，你不把钥匙给我我要你好看哦。”心里知道他就是演戏，那好吧，我陪你一起演，到时候没准还能得个最佳女配角什么的呢。“一……”我开始数！
“二！三！”这个声音来自四爷的小床，只见小爷精神头很好的站了起来接着数道，“四！”
完了，不用处女男留了，我的约会呀，这下又要迟到了！完全有理由相信他是故意把四爷吵醒的！

刚扫完地有一堆垃圾在走廊中间，我就去拿垃圾袋了，只看到老大飞冲过来，急得我大叫：“小心，地上有堆垃圾！”
可惜为时已晚，人家不但把小山垃圾踩成了平原，还踢出很长一条去。
“你没长眼睛呀，这么大堆垃圾看不见的？”这种问题是所有正常人会问的吧！
“没长！”他倒也不卑不亢，勇于承认！
“那你没长耳朵呀，听不到我叫你吗？”
“没长！”
“那你是不是也没长脑子呀？”我开始逗他。
“没长！”到也是，对他来说脑子应该没什么用的。
“那你这个头上都长什么了？”我好奇地看着他。
“嘴！”小子想都没想就给了我一个很不满意的答案，两眼正盯着被他打开的冰箱到处乱扫呢。
唉，什么叫吃货呀，什么都可以没有，独独嘴要留着的。