去学校接儿子们放学，他们学校附近都是本地人的小别墅，而且都是土地面积很大的那种，一路上我惊叹这家、夸奖那家，中心思想：“这里的房子真大、真豪华呀！”

“是呀是呀，妈妈你看那家，光车就有十辆呢！”老大也跟着兴奋。

“那有什么，那家人多，车多很正常嘛，”处女男一直是家里泼冷水的角色：“我们家现在两辆车，以后我和妈妈一人再买一辆，你们几个大了也一定会有车的，到时候我们家不也有很多车？”

“对呀，还有我们的老婆也都会有车！”老大看着窗外平静的说到！

（儿子！你实在想太多了！…………）

去学校问孩子上半个学期的学习情况，我们心里知道小三开口晚，到现在说的句子都不是很长，所以心里早就做好了让他留级的心理准备。

“老师，小三怎么样，这次期中考试可以及格吗？”老公带着从来没有过的不好意思的表情问道。

“哈哈哈哈”老师自己先乐了，所以说老师有时不能体会家长的心情呀：“你家小三呀！没问题，英文说得很溜的，《古兰经》也背得不错！！！！！！！”

我和老公当场成了两木头人，小三会说英文？我们怎么从来不知道？

于是到家看着一个人念念有词（还是听不懂他在说什么）的小三，老公忍不住上去问：“小三，HOW ARE YOU？”

小三理都不理他！

老公走到小三面前蹲下：“小三，HOW ARE YOU?”

小三哼地一声跑开了。

于是我才非常安慰的说道：“我就说嘛，小三不会说英文。”

老公还是不死心，跑去捉来小三，又问：“小三，背节《古兰经》我们听听吧！”

接着就开始背开章篇的第一句以帮助小三开个好头，结果小三一句话没背（估计正在想呢），边上的老二却大声且快乐地接着背起来……

小三一脸不屑地说了一句：“你是小三吗？”

“我就是小三！我是小三！啦啦啦！”老二边跳边叫，故意气小三。

“你不是小三，我才是小三！”小三举起小手小拳头对着老二就冲了过去……

不管你们谁是小三，我还是安慰地说道：“我就说嘛，小三不会背《古兰经》。”

（世上盼孩子好的父母100%，我是另类呀！另类！）

和处女男一起开车在路上，路边竖着几乎相同的两张广告，画面只有半边女人的细腰，只是其中一张是她的衣服拉链拉了一半，另一张是衣服拉链全拉上了。

“这个女人到底怎么回事？这衣服到底是要拉上去还是拉下来！”处女男满脸期待地说着。

“想什么呢！没看见这是减肥产品的广告吗？那意思是说吃了这个东西，拉不上的衣服就可以拉上了！”老妖我一边解释一边给他一个不可理喻的表情。

“哦！”处女男突然面带哥仑布发现新大陆时的表情非常崇拜地看着我：“我说呢，怎么老也等不到那张拉链全拉下的呢！”

（事情证明：男人的思维方式永远与女人相反！）

流行感冒降临，我们全部中招，发烧觉得没有力气，走路都是带S型的。

病中的处女男对病中的老妖说：“我要去洗澡，你要不要来坐边上陪我说话？”同时给了我个充满期待的眼神！
“想什么呢！我病了！禽兽！”老妖坚决回绝！

“你想什么呢，现在就是‘辛迪·克劳弗’在我面前我也会很坚决地告诉她‘我已经结婚了’”处女男非常认真的表态着。

“是呀是呀，等过几天病好了，你又会屁颠屁颠地跑去对人家说‘我已经离婚了’。”就你，我还不知道你！

“胡说！我会去告诉她‘为了你我把老婆都甩了’！”处女男反驳道。

（男人心呀！海底针呀！我们永远无法彻底认清你的真面目呀！）