痛苦得变成石像。

      当然，极端的悲痛会震惊整个心灵，使其不能自由行动，正如刚听到一则很不幸的消息时，我们会惊得魂飞魄散，呆若木鸡，但在放声大哭和悲哀诉说之后，心灵就会找到出路。

                    苦到最后，终于哭出了声。

        感情处于最剧烈最炙热的时刻，是很艰难表达我们的痛苦和相思的。因为，此时我们的心灵被沉重的思绪压得喘不过气，躯体则因爱情而变得虚弱和忧郁。

        于是，那些爱的失去分寸的情人有时会突然找不到感觉，由于爱到了极点，即使在温馨之中，也会突然冷下来。大凡可以品尝和忍受的情爱都是微不足道的。

                    无处不在，就是无处所在。

         最近我退隐在家，决定尽量好好休息，不管他事以度余生，仿佛让我的思想无所事事，自由的运转和休息，这是对它最大的爱护。我指望这样脑子会更加运转自如，随着时间推移，会越来越坚强，越来越成熟。但我觉得事与愿违。

                    大脑无所事事，就会胡思乱想。

          它就像脱缰的野马，成天有想不完的事，要比给它一件事思考时还要多想一百倍；我脑海里幻觉丛生，重重叠叠，杂乱无章。为了能够随时细察这种愚蠢和奇怪的行为，我开始将之一一笔录下来，指望日后会自感羞愧。

       
           我热爱自由，我憎恨压迫、烦恼和受制于人。只要我钱袋里的钱足以保证我的独立，就可以了，就用不着再花心思去弄更多的钱了。我平生最怕需要用钱而没有钱用的窘境，所以我千方百计不要把自己弄得身无分文。我们手中的钱，是保障自由的工具，而贪婪得来的钱，则是使自己遭受奴役的工具。正因为如此，所以我才只把自己手中的钱攥得很紧，而不去追逐多余的钱。

           我的懒惰使我这样一厢情愿地想当然。而一想到要奋发图强，就必须做出艰苦的努力，这就使我非常害怕。因此我就尽量为我的懒惰找借口，想出一套冠冕堂皇的理由来为我可耻的懒惰习性辩解。

           我的那只猫和那条狗陪伴着我，我这一生就足够了，就不寂寞了。

           我希望有一块不大不小的土地，一座花园，房前有一条流水潺湲的小溪，另外还有一座小小的树林。

           总要把自己乔装打扮一番，名为自述，实为自赞，把自己写成我所希望的那样，而不是我实际上的那样。
          

           很久以前说喜欢一个词----遇见，一直到现在还是喜欢。以前是喜欢遇见一个人，一个温暖的人；遇见一件漂亮的衣服，一件让笑更自然的衣服；遇见一件事，一件让我可以有苹果吃有汽水喝有地方住的事；现在遇见，是一些字，一些遇见就对了的字。