加载中…
我是如何从一个被人欺负的可怜虫最终变成 “校霸” 的
(2016-12-14 17:21:57)
标签：
杂谈 |
校园暴力｜我是如何从一个被人欺负的可怜虫最终变成 “校霸” 的
那时的我小学三年级，恰好跟中关村二小被扣厕所垃圾桶的孩子一样大，距离我用凳子砸人还有两年，离我用糟糕的纹身遮住大腿上的伤疤还有五年 —— 离我被扣上“校霸” 的帽子还有六年。
我又回到了小学的教室：那是一个阴沉沉的下午，空气中弥漫着辣条、小浣熊调料包和几十只汗津津的小脑袋的味道。讲台上老师的板书发出刺耳的摩擦声，我突然又感觉到了一阵熟悉的刺痛
—— 我的同桌又把他的圆规扎进了我的大腿。
“你有完没完！” 我觉得我必须展现出一点愤怒了，如果我不想这么继续被扎下去的话。“嘻嘻嘻谁让你过了三八线，傻逼。” 同桌指了指课桌上用同一只圆规画的歪歪斜斜的线，嗤笑着——三分之二是他的地盘，三分之一是我的。
“ xxx 你给我站起来！” 老师迎头一记棒喝。我畏畏缩缩地站起身来，试图为自己辩解：“他用圆规扎我…..” 鄙夷跟不耐烦顺着老师的嘴角流下来：有什么事非得上课说？你出来，站讲台边上吧。
全班一阵哄笑。委屈让我的鼻子酸得要命，但我知道我千万不能在全班面前掉下泪—— 那样我会遭遇更猛烈的羞辱。这都会过去的，一切都会过去的。
25岁的我从梦中惊醒，下床点了根烟。我有好一阵没做过这样的梦了，在我愿意轻描淡写地跟人谈及 “我上学时被人欺负” 这个事儿之后。对话往往是这样的：
“你是天蝎座吧？／你上学时，是不是大姐大那种类型？”
“为什么这么觉得？”
“就…你气场很强啊。刚接触你都会觉得你很不好惹。”
“哦…其实我小时候也被欺负过。”
“真假的！”（往往这时候对方都会惊讶地睁大眼睛。）
“对，直到有一次我忍无可忍，把教室凳子拎起来砸那人身上了。”
“牛逼！我就说！”
有很长一段时间我很需要这种对话：每次对方惊讶的回应都像是一遍遍帮助我确认：我已经是个强大的姑娘我再也不会被任何人欺负了。我也刻意不让 “强大了的” 自己再去回想小学时为什么会成为被欺负的对象 —— 那时，这是最困扰我的问题：是因为我家境不如他们？发型很奇怪？没有任何特长？还是因为我英语成绩不够好？当值日生时惹到了谁？
反正一定是我哪里做错了。我趁父母还没下班拿着写了脏话的棉袄到处寻找干洗店，偷偷地翻出家里的药膏涂一涂身上被圆规扎或是被踹后留下的瘀伤 —— 从小我受到的教育都是 “谦虚忍让不要欺负人让着点其他小朋友” ，还因为在幼儿园打架挨过我妈好一顿揍 —— 那时的我觉得，我一旦跟父母坦白，会遭遇更大的麻烦。
更别说学校本身就是个小社会了：跟父母说了又会怎样？他们总不能天天陪着我上学吧？转学更别提了：每次考试没考好时，他们总爱跟我唠叨，为了能让我上这个“好学校” ，他们花了多少钱买了这个学区房又走了多少关系。所以跟父母说有什么用？
但事情总有一天瞒不住了：我放学回家，不知道怎么处理头发上一坨坨嚼过的泡泡糖。我妈只好带我去剪了个难看的运动头，这是她第一次对我的学校生活产生了好奇： 在我剪头发时，她一直焦虑地询问：“你怎么能让人把这玩意儿沾你头发上呢？啊？为什么啊？”
那是我人生中第一次感觉到肾上腺素的奔涌。我拎起了离我最近的凳子，向他砸了过去。
我给不出回答，但我似乎在这样的询问中找到了反击的正确性：小学五年级的那个生日，我爸送了我一本刚出不久的《哈利波特与凤凰社》，我喜欢极了，把书带去了学校——对，那时的我是个哈迷，在网上找到的“分院测试” 中，我还被分到了象征着勇敢的格兰芬多学院。
这就是为什么我在中午午休时，发现那本《凤凰社》被撕成了一片片淡黄色的书页，伴着几个男生的嗤笑在教室上空盘旋时，我第一次感到了
“出离愤怒”。
我颤抖着努力让自己保持冷静：“谁干的？” 我问。“我！来打我呀你能把我怎么着？” 一个男生跳了出来，就是他把泡泡糖粘了我一脑袋。
那是我人生中第一次感觉到肾上腺素的奔涌。我拎起了离我最近的凳子，向他砸了过去。
现在回想起来，我庆幸又后怕：幸好我没把他砸出重伤，让自己惹上大麻烦；幸好这群我小时候视为 “恶魔”
但当时的我马上尝到了暴力的甜头：你们看过《南方公园》么？里面的 “死胖子” 会在被人欺负时发出小姑娘一样嘤嘤嘤的哭声。眼前那个前几秒还活蹦乱跳的小崽子也是：挨了我一凳子之后，他哀哀哭泣着，嘟囔着 “要回家告妈妈” ，而身边他的几个“帮凶” 也早已做鸟兽散。
八卦中，我是初中的 “大姐大” ，还曾有过用铁垃圾桶砸出人一脑袋血的 “壮举”
；我的纹身是为了纪念我被人欺负的好姐们儿；我认识特别多社会上的朋友，惹着我我就会叫他们来堵校门........
暴力真他妈棒。被欺负被羞辱的小学时代就这么结束了，我才不会让我的初中时光重蹈复辙。我学会了 “立威” ：谁敢嘲弄我一句，我就去掀了谁桌子。“群架” 则让我感受到了集体的快感 —— 对了，这时我发现长长的空心铁管打人实在太好用了；我甚至搞到了一把弹簧刀带到学校，不时拿出来摆弄一番——现在看来，这些举动完完全全是用力过度并且 “中二病爆发” ，但那时的我乐在其中：我再也不是被欺负的那一个了。
初中一毕业，我就去搞了个纹身遮住了我大腿上星星点点的圆规印 —— 这就是我为什么被扣上 “校霸”
帽子的直接原因：想象一下一个带着纹身的高中女生吧。高中入学没多久，我发现我再也不用“立威信”了：口口相传的八卦已经替我完成了一切 ——
八卦中，我是初中的 “大姐大” ，还曾有过用铁垃圾桶砸出人一脑袋血的 “壮举”
；我的纹身是为了纪念我被人欺负的好姐们儿；我认识特别多社会上的朋友，惹着我我就会叫他们来堵校门........就这样，我成了叱咤风云的
“校霸”（即使我一直以来学习还都不错），同学们对我的称呼也随之变成了 “ x 姐”
当然，现在的我再也不会为这些称呼骄傲了。如果你不幸旁观了我的成长过程，会发现我慢慢变了个人：——小时候的内向、羞涩早已消失殆尽，取而代之的是一副永远冷漠又暴戾的神情 —— 这就是为什么现在的我会得到 “你气场好强大一看就不好惹” 的评价。可当我偶尔翻看童年照片时，我会感到委屈：为什么我就不能一直当一个小鹿一样温柔的姑娘啊？
是的，我曾深陷孩童单纯而又无法自控的恶意，并最终成为了一个 “达尔文主义者” ，在这片胜者为王的丛林中学会了让自己进化出暴戾的外表和性情。可这样的我就“胜利” 了么？现在每次一感觉到自己利益受损或受到伤害就 “炸毛” 的我，与其说是学会了保护自己，更像是在弥补自己的童年阴影。
那家伙像老干部慰问孤寡老人一样抓住了我的手：“对不起，我真不是故意的。” ——
我得承认，有那么几秒钟，我以为事情就会这么结束。
说到这儿，手机给我推送了 “中关村二小回应网传霸凌事件：偶发事件，不足以构成校园欺凌” 的新闻。我一字一句看完了这份回应，想到了我第一次被欺负时跑去 “告老师” 的那个下午。
我还记得那是个晴朗的冬日。我站在班主任办公室里，委屈、愤怒又不知所措。老师放下手中热气腾腾的大茶缸，接过了我手中的外套——那是一件崭新的蓝色棉袄，却被身后的同学用油笔写上了一堆
“傻B” “大王八”
老师转向了不远处负责收作业的小组长： “你去把那个谁给我叫过来。”
在我棉袄上写字的家伙不一会儿就来了。“知道为什么找你么？”
“知道！老师我错了我真不是故意的我保证以后再也不这样了！” 对方的语气诚恳又真挚。
老师转向我，“那就这样吧，xxx 都说不是故意的了，你们握个手。” 那家伙像老干部慰问孤寡老人一样抓住了我的手：“对不起，我真不是故意的。” —— 我得承认，有那么几秒钟，我以为事情就会这么结束—— 我们回到教室，继续高高兴兴地做着“七八点钟的太阳” ，这事儿只不过是个不愉快的小插曲。
我们从办公室离开，身边是奔跑打闹的同学，两个人都没说话。当走到男厕所时，他突然把我推了进去，并关上了最外面的门。“哟～！xxx闯进男厕所咯！臭流氓不要脸！” 他得意地大叫着。
那时的我小学三年级，恰好跟中关村二小被扣厕所垃圾桶的孩子一样大。距离我用凳子砸人还有两年；离我用糟糕的纹身遮住大腿上的伤疤还有五年；离我被扣上“校霸” 的帽子还有六年。
- 口述：王天狗
- 整理：莉斯
*
没看够？
更多内容点击：www.vice.cn
喜欢
0
赠金笔