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一千种理由证明夏天是最操蛋的季节
(2016-07-22 14:27:07)
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杂谈 |
Fucked Up 写《我讨厌夏天》的时候，他们是在为社会中的一小部分人群发声。特别是在加拿大这儿，人们从小到大的受到的教育都是 “熬过苦寒的严冬，美好而短暂的夏天是自然给我们的馈赠”。但由于气候变化，这里的夏天已经热到了《疯狂的麦克斯》级别 —— 与其说是什么自然的礼物，不如形容成热到爆炸的化粪池。去他妈的夏天。“水上滑板就是一群白痴富二代玩的”、“我还是待在空调房里吧，明天还是照样晒得要死” —— 我现在终于理解这些话为什么存在了。
所以，对于那些愿意在空调房里穿大衣、戴毛线帽的人而言，这篇文章就是为你们量身定制的，咱再也不用理会那些大热天叫嚣着 “天气真好，去公园吧！” 的神经病了。如果你不认为夏天是最糟糕的季节，那最好先看看这个证明你大错特错的清单。
滚吧，夏天！滚吧，图上这位喜欢夏天的哥们儿
热衷于谈论防晒
我大多数朋友都是白人 —— 这本来没什么问题，可一到夏天，太阳暴晒，温度突破60度，白人朋友们就受不了了。每到这种时候，他们原本的智慧、聪颖和风趣统统消失，谈论的永远只有 “肤色”。
“你用什么 SPF 指数的防晒霜？” 好像指数大于30是件多么让人激动的事一样。
“我的天，我也太白了，你看，我胳膊都晒红了。” 他们纷纷尖叫。
可能这事儿让我情绪有点失衡，但他们都太在乎肤色了，一晒就变色都能成为炫耀的地方。我真正想说的是，能不能给我闭嘴啊？你们生下来就是白种人，从小就晒太阳，也用了一辈子防晒霜了，怎么还对这个话题乐此不疲？你们早都驾轻就熟了。而且，给暴露在紫外线里的身体抹防晒霜这事儿，到底有什么好玩儿的？特别是那些深色皮肤的人，你们根本就不怎么变色！
熟悉的一幕再次上演
衣着
夏天绝逼是一年中最难受的三四个月，一个重要原因是你为了降温恨不得只穿一两块烂布在身上。由于多多少少时尚点儿的衣服都是欧洲设计师做出来的（每部伦敦的电影里都会出现雨雾，所以我估计那儿一直都挺凉快的），而远离欧洲的我们只能穿一些板型超烂的衣裤，然后祈祷洗衣机能够洗掉连自己看着都作呕的汗渍。
要是你的皮肤和我的一样白，这个问题会更严重，因为你会担心暴露出来的皮肤把路人都闪瞎了。无论如何，老老实实穿一季的牛仔裤吧，长得跟吸血鬼似的怪谁呢。
音乐节
“伙计，去 Digital Dreams 吗？” “快去看 OVO！” “你看见那条长队都要排上天了吗？这长度得快有10小时车程了，肯定是排 LIT 的。” 在这个季节，你要是出门就别想着清净了，肯定有人问你是不是在参加个音乐节啥的。依我看，这么多户外活动都是公司市场部门搞的幺蛾子，你们是得有多大业绩压力才会把目标瞄准这些年轻人、掏空心思地让自己腰包鼓起来啊？
不过这些年轻人为了买张门票啥都愿意给，他们真会坐那种摆渡车（实际就是淘汰下来的旧校巴）赶到郊区，整个周末都因为不在服务区联系不到任何人，错过一半真心想看的表演，从一个白皮肤的脏辫毒贩包里买一条混着稀泥可卡因（实际上那是 k 粉好吗），更不用说还要上移动厕所了。
呕...
移动厕所
不管在音乐节还是野营，只有在夏天你才需要在携带式便盆里解决生理问题。“反正不算太坏，” 那个便后从不洗手的朋友如是说。实际情况是，这玩意儿真的很糟糕，因为首先，这种便盆随时有可能碎掉，如果恰恰发生在你身上，那基本上满身都会是屎，多少洗手液也于事无补。而且，如果大家都磕过药了，那就是真的屎到淋头咯 —— 你知道那些嗑了 MDMA 和号称 “泄停封不了” 的家伙会有多难以瞄准坑洞，对吧。
银行账户
你在夏天花了巨多的钱。不管是待在自家空调房里费电度日，还是外出和朋友浪，钱包都免不了大出血。打的赶路、冷饮降温、全身是汗只能穿新衣服、嗑点儿药找回生命的尊严，每一样都要花钱。在夏天这些破事全堆在一块了，而且你对天气变化毫无办法。下次野营用浮木和活性炭生火破坏大气层之前，不如好好考虑一下吧。
饶了我吧
“夏日之歌”
卡尔文·哈里斯和埃利·古尔丁会合作一首新歌，冬天之前你得天天受这首歌的洗礼。尽管烦得要死，你在 Instagram 上约的嫩模们肯定会喜欢的：“赞，Skirillex 的 remix 太带劲儿了！”
野营
我。不。懂。明明住乡村小屋或者 Airbnb 同样可以亲近自然，可有些人非得在帐篷里睡觉，到底有啥好玩的？他们是还没有进化完全吗？ 搭帐篷野营就像用电话拨号上网一样落后。帐篷里白天热到昏厥，晚上又冷到呕吐。要是有熊或者美洲狮半夜想来遛个弯，光靠帆布和尼龙可制不住它们。而且，你基本上就是睡在堆满石头之类的野外，所以这事儿还有讨论的必要吗？
野营一点都不浪漫。在露营地里，你不仅要跟自己的家人待在一起，还要和别人的家人待在一起。与此同时，不论那些熊孩子把 “大风车吱呀吱溜溜地转” 唱得多恼人，你都不能骂他们。吃饭、睡觉、洗澡、上厕所，这些琐事比露营本身要累上十倍。你之所以觉得捡来的那根烤热狗无比美味，是因为你已经饿得前胸贴后背了！火炉？拜托，你根本不会带。
不开空调做爱
所以你觉得从海滩派对上带个男人回来睡是个好主意咯？反正是夏天，管他呢，对吧？但一旦你脱了衣服（客观上来讲可能是整个过程中最好的部分了），你就会闻到他的狐臭。于是你把窗户打开 —— 由于你住在高层，窗子最大也就开到2英寸半，想透透风，2英寸咋够？要我说2英里都不够。可他人都来了，你也已经脱光，一切已经无法挽回。
你知道在露天音乐节上，紧挨着陌生人汗津津的皮肤那种恶心感吗？想象一下他们整个身体贴着你吧，你们就会像无毛的老鼠，全身涂满了油，在对方身上来回磨蹭半个小时 —— 简直度秒如年啊。不仅如此，他还会在突然缴枪之后问一句更加操蛋的问题：“宝贝，我能留下过夜吗？” 不如一刀杀了我吧。
艳遇
行吧，你看了好多青春片，《恋爱时代》也回顾多次了 —— 你就以为自己懂啥叫夏日艳遇了？你以为就是喝醉后在公园里打一整个夏天的野炮？短暂的日落甜蜜一直持续到蝉鸣飞舞，他对你的爱如夏日温度一般能烧坏头脑。他大叫着下次带你去个更好的野地儿？他绝对是个谎话精。实际上，整个五六月你都会待在家里，加拿大国庆节一到，你就满心想勾搭一个对象，随便谁都好。于是在某次喝大了以后，你和第一个给你递烟的那位背心 boy 滚了床单。他还挺性感的，所以你们一直纠缠到了九月。你心里想着，要不了多久就会彼此厌倦，然后潇洒地互不联系。但你们并没分手，因为你太懒了不想处理感情问题，于是这一拖就到了冬天。正好，他盗了一个朋友的 HBO GO 账户，于是你签了协议书似地跟他继续了下去。一晃眼就到了圣诞节，在这种节日里怎么能甩人呢，于是又来到了情人节和结婚旺季。你突然意识到，你和这位哥们儿的两周露水情缘发展成了长期恋爱，直到下一个夏天来临你们也没能分手。
公共交通
运气好的话，坐公共交通是一种对心性的磨练。但要是外面天气热，所有人 —— 以及他们的狗 —— 都会去乘地铁或公交。过道的空间会被父母们放满婴儿车和野餐装备。年轻人偷偷摸摸地捏着装满伏特加的水瓶，准备去公园、海滩或音乐节什么的地方嗨一嗨。总而言之你是找不到座位的。火上浇油的是，每个人都在流汗，所以还全程忍受狐臭味。简直噩梦。
酒吧露台
在加拿大，基本上每个城市的人到了夏天都对酒吧的露台有谜之喜爱 —— 可能温哥华除外，毕竟我认为那儿没有认真喝酒的人。我绝对能理解大热天想在屋外喝酒的人（如果是一个闷热的晚上也许更舒服），但露台绝对会毁掉这世界上最令人享受的事儿之一 ：坐在酒吧里面喝酒。
稍微像样点的酒吧都会有空调，还会稍稍装饰一下、放点体面的音乐，而且夏天还会能坐到舒适的椅子。但是加拿大人偏不，他们更喜欢在35度的天气下排队，为的是坐进同样35度的露台，而且桌椅都巨烂。别误会，我承认一个好点的露台能给我们绝妙的享受，但是大多数都是垃圾 —— 为什么不对自己好一点？
还有那些开在大街上的 “露台”，它们往往就设在十字路口，你放眼过去哪儿都是车。水泥地上，桌椅全挤在一起，有的位置连把遮阳伞都没有。尽管你在室外，但抽烟（在大多数法律条文里）依然是禁止的。很多街边酒吧因为不上档次，抠门到连个好点的室外扬声器都不买，于是你只能聊天，连 the Strokes 的单曲都不能跟着唱两句。还有，服务员又到哪儿去了？为什么20张桌子只有一个服务员？要是我在室内，我大概正握着一杯冷饮，绝不会聊这些有的没的，更别说脑袋都被太阳晒炸了。
喝酒本应是留在暗处的活动。
作者：VICE团队
翻译：冀洁
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