在医生告诉我们必须要为孩子配眼镜、现在治疗已为时过晚、不然会加深得更厉害的时候，我再也控制不住自己，扭过头，泪如雨下。可怜的孩子，现在才上四年级，考大学还要九年，九年的日子都要与眼镜相伴将是一件多么痛苦的事！

     我拎着试戴眼镜的小胖子，按着医生的叮嘱在大厅里走动，上下楼梯，看孩子是否适应。身边的大男人却让我无法控制自己汹涌的愤怒，孩子到今天这样，我们都有责任，好多时候你的表现不如孩子，孩子不看电视了你还看，回家就盯着手机，父母对孩子的影响孩子的表现就是报应，你想让孩子怎么样，自己就该怎么做，总是为自己的懒惰找借口，家里的事不如你的重要，一个人成功与否应该看他给家人带来了多少幸福指数······

    那一刻，我成了一个彻彻底底的怨妇，懊恼又无助。边流泪边对他抱怨。以前我总是对他说：遇到事情我们应该拧成一股绳，齐心协力找出解决问题的办法，不能互相抱怨，这一次，因为心疼孩子，决堤的愤怒让自己的再也无法保持冷静。我顾不得自己的形象，就那样嘟囔着，兀自发泄着。男人只是弱弱地回了一句：“我根本很少在家······”感情是孩子这样都是我的事？我更生气了，不在家还好，在家就是看电视、熬夜、鼓捣电脑，你自己想想我们要你还有什么用？

    我想，我一定招来了好多好奇的目光，大厅里好多带着孩子来配镜验光的家长，没有谁像我一样如此悲伤。好像仅几分钟的时间，我忽然间疯了。

    男人被我数落得不再说话，转身又去找医生，我知道，他的心里还存在一点侥幸，想着是否能不让孩子戴眼镜，那个说话如蹦豆的医生机关枪似的：孩子现在已经近视到这个程度，配眼镜一年加深一百度，不配眼镜一年要加深而百度，你们现在已经看得晚了，孩子至少已经近视了三年，如果去年来不至于这样·····

     孩子至少近视了已经三年？医生的话让我怀疑自己，怎么能发现这么晚？总觉得孩子的视力不好是最近一年的事，是我们疏忽还是医生看我们还不够上心，故意？

     男人悻悻地离开了，眼镜已经陪伴他二十多年，他更知道戴眼镜的不便。

     小胖子坐在我的旁边，小声问我：“妈妈，你怎么哭了？”我告诉他：“妈妈太心疼你了”。立刻，小胖子被我的情绪渲染得不吭一声。回到家，小胖子写了一篇日记，“尽管眼镜花了八百多块钱，可是我一点儿也高兴不起来，因为我不喜欢它。”

     这段时间我已经很注意了，小胖子表现也特别好，我给他买了悠悠球和唱戏机，下午放学先带他到公园或广场。回家写完了作业他总是听歌或鼓捣玩具。这次验光的结果打碎了我曾经的幻想，总觉得自己每天带孩子出去远望会减少一点度数，事实是，孩子在上学的时候，不加深的可能性就很小。多带孩子户外活动，将是一个长远的任务。我一边抱怨他，一边也在自责，孩子看电视没有自制力，作为妈妈，本应该多陪孩子打法让他感觉无聊的时光，转移他的注意力····做父母就是自身的一种修行，孩子那个地方出了问题，肯定是自己没有做好，孩子的错就是大人的错·····

     配完了眼镜，回家的路上，心头又一次袭来深深的自责和挫败感，自己感觉自己是一个很用心的妈妈，可孩子这么小，却近视了。孩子的近视大多是“哄”出来的，孩子被电视和电脑吸引的时候，只是因为自己拖了一会懒，如果多陪陪孩子，不让他感到无聊和寂寞，或许，他也不会在电视和电脑旁打发那么多的时间。以后的日子，多带孩子户外活动，少吃甜食，多吃蔬菜，少接触电子产品，将是任重道远。但愿眼镜的度数不再加深！

    孩子戴眼镜了，刹那间我疯了·····，至于吗？不知道。