沮丧……

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网络上有很多作者。

有人专写文化

有人专门励志

有人专写爱情和婚姻

有人专写两性

有人专写音乐

有人专写电影和书籍

而我写的是什么呢？

深夜5点半，我在这整理本来1天前就答应要给编辑的文字。

同性婚姻、少年犯、乡村教育、文物保护、戏曲传承、老龄化、麻风病村、艾滋病儿童、大学教育改革、地下乐队、毒品、妓女、流浪汉、蚁族、自杀、离婚率、高房价、炒作、下岗职工、流浪动物、残疾人就业……我写的都是一些并不美好但真实而坚韧的东西。

下午我担心的问编辑，我写XX会被封杀吗，出版社叫我出吗。

编辑说，这方面的内容可能会影响到你销量。

晚上我在抑郁的拖稿中整理照片，觉得自己有时候是个特别傻逼的人。

比如在大雨倾盆里，钻在北京的立交桥下查看排水管道，就为了写一篇北京缘何发大水，由排水系统谈起。

比如在宁波的骚乱里，一晚上的熬夜，比对PX是否有毒，扒着写了一晚上的化学方程式。

比如在抵制日货的浪潮里，写一篇国货要自强而差点被人肉搜索。

比如在外国人强奸中国姑娘的时候，写一篇中国的强奸案定性难的文章。

比如在房价奇高的时候，写房价背后的造价比，中国的高速公路收费黑幕。

比如在香港静坐的时候，写国民教育的改革。

比如去四川灾区，站在废墟上背着70斤的消毒罐给尸体消毒，回来后写捐助物资的贪污，差点被封杀。

比如给艾滋病村的孩子买手套，去流浪动物收容站抱养一只流浪狗而被房东深夜赶走。

比如在很穷的时候，还拿出稿费捐给失学的孩子。

比如在很忙很忙的时候，自己心情很沮丧的时候，还是笑呵呵的鼓励大家，都会好起来的。

比如我写了这么多这么多的文字，却连发表的渠道都没有。

比如我那么多熬夜赶出来的心血，被阉割，被和谐。

晚上，我和我爸说，爸，我真的有点累。

我觉得自己选择的可能是世界上最难走的一条路。

你说我没事儿写什么贪污腐败呢，没事儿写什么教育医疗呢，没事儿写什么穷人残疾人蚁族少年犯呢，这些文字一点收益也没给我换到，还让我心惊胆战。

我和我爸说，爸，我真的觉得自己特别累了。

我一直都是这样想的，要做一个真实而坚定的并追逐真相的人，若我们的文字，不能记录这个时代，又有什么意义呢？若我们歌颂太多的风花雪月，却连门口的冻死骨都正眼不看，又有什么意义呢？

为此我在不同的城市游走，就像以身试毒一样的，钻到很多犄角旮旯里，看到了太多丑恶的黑暗的甚至让我做梦都会惊醒的东西。

比如，似乎在新年第二天，我不该写那么沉重的东西。

可我亲眼见过离奇的死亡，见过纵火案、强奸案、杀人案，搬抬过沉甸甸的尸体。

那些都是活生生的人啊，需要有人去替他们鸣不平，需要有人安慰生者，替他们讨一个说法，需要有人证明他们曾经活在这个世界里。

比如我亲眼见过村支书霸占了农民的土地，农民的儿子跪在我面前，祈求我能帮他们写鸣冤信。

比如我亲眼见过那些徘徊在校园外的，恐惧上学的孩子，教育不应该是这样，让人丢了灵魂，变成麻木的一模一样的趋利的人。

比如我亲眼见到过有人睡在大街上，像冻死的老鼠一样颤抖抽搐。

这些都是人，都是他妈的活生生的可怜的需要有人帮助和记录他们的人生的人。

如果没有人为他们写下他们的心声，如果没有人能帮助他们。我们为什么要写东西。为什么要写这些阴奉阳违的歌颂拍马的文字？如果文字是虚假的，那作为一个作者，又有什么存在的意义呢？

我爸说我有时候特别苦，我想想我也是，大家都睡了，我没睡，大家醒来了，我还没睡，大家都高高兴兴的觉得活着挺好命运平安时，我还担心着远在千里外，也许我一辈子都他妈不可能谋面的一个残疾人，一个艾滋病人，一个麻风病人，一个留守儿童，一个蚁族大学生的人生，我还要记录他们，并且希望能有人帮助他们，我气的心肝肺疼，我是真的他妈的为这些人心疼。

我他妈的为什么要做这些呢？

我身边的朋友，一本书接一本书的出，写爱情写情欲写男人女人滚床单，买了房买了车。

我现在却连1万块的存款都没有，还在担心这一本还未成形的书的销量。因为我要用这本书卖出去的稿酬租房吃饭活下去。

我为什么要这样呢？

我还担心自己很有可能会在某一天说了一些不该说的话，就被封杀或禁言。我爸已经不止一次提醒过我，说话要有分寸，不是每句真话都要往外撩。

好心的正直的爱发言的人容易早死。

有一天，我在极度的不安里，给作业本发了好几封私信。

我说我们要不要追求真相，要不要做一个正直的人呢。似乎这社会上，真的是更懂规则的人更容易活好。

我已经不是第一次为了所谓的原则而付出代价了。

做记者时，因为不愿遛沟拍马，不愿写一些昧着良心的报道，而得罪了顶头上司。

在成都，为了能够帮一个身患艾滋的作家筹集去西藏的路费，圆他一个心愿，而四处奔波。

在北京，为了给一个得了脑癌的母亲，帮他的孤独症孩子寻求收养人家，而四处找人拍摄视频和发新闻。

我觉得我做了很多特别一腔热血，但真的很辛苦很辛苦的事情。

当我无助时，难受时，贫穷时，只有一个人去面对这些寒酸和痛苦。

说实话我也不知道我为什么要写这些东西，也许就是心里想发泄发泄吧。

做一个人的路，其实可以选择很简单。

可我偏偏选择了一条前方有虎后方有坑的道路，而且越走越远。我也看不到方向在哪里。

哥们和我说，你丫真他妈不应该做商人，你天生就该写东西。你写那些天天被阉割的文字还给自己找气受，你他妈干嘛自己赚钱买房，你就不知道找个富二代啥的嘛。

可我他妈的要吃喝拉撒住啊，若靠这些一腔热血写就的文字，我只能喝西北风。

你丫真是个傻逼。写你妈的爱情去。这年头什么恶心什么猎奇你写什么，保证发达了。

我大脑空空的想着他和我说的话。

说，我确实是个傻逼，而且傻的不轻，所以我才从没放弃。

就这样，我不是柴静，也不是韩寒，更不是慕容雪村，也不是冯唐李承鹏。

我没钱没权没背景没任何人能帮助我——在写东西的道路上悟明白些道理。

我只有死磕下去。直到看到前方的曙光，为我而点亮。

来源网络：没头脑也很高兴

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