踌躇再三，还是提起笔。码字对于一个普通的工科男生来说，确实不是强项。但是内心强烈的表达愿望迫使我静下心来，而且同时我也是个做事情有始有终的人。三年，1064天的喜欢我想用这篇文章画上一个完整的句号。人死了，会有祭文。感情终了，也应该有点祭奠的东西吧。
       1064天，之所以这么清楚。因为它的起点是一个特殊的日子——2009年光棍节。你到我们班来参加班级活动。第一次见到你时你的模样我已经记得不太清楚了，虽然在我手机里还有那天偷拍你的照片。这些天我一直在刻意模糊自己关于你的记忆，那照片我想也会删掉吧。现在只记得看你第一眼就有种说不出来的感觉，你的笑容征服了我。那天活动快结束的时候，胆怯羞涩的我鼓起勇气向你要了QQ号。接下来的日子里，我总是找你聊天。你有时也会回我几句，对你的回复，我会纠结老半天。想想你这句话有什么隐含的意思，我该怎么回复如此等等。有的时候不知道该怎么回，又怕冷场，我只好发龇牙的表情，这恐怕也是我和你聊天发的最多的一个表情了。大一的我比较自卑，我也是个内向的人，不敢去追求。只是把这份喜欢藏在心里，默默的关注你每一条说说，还会研究每一条说说下面的每一句评论。
       转折是在大二刚开学，那时我侥幸拿到了大一学年的某某奖学金。现在看来那根本不算什么，但是当时确实很高兴。一个方面给了我鼓励，另一个方面更让我高兴的是我终于有理由请你吃饭了。我还记得当我对你说那句“我们一起去吃肉吧”时，内心小小的豪迈和自豪。是啊，还有什么能比在女神面前表现自己更让屌丝自豪的呢。你如约而来，在你的一眸一笑之间，我彻底沦陷了。当晚所有的食物似乎都是一个味道，都混杂着你的气息。后来，我又约你爬山，你也来了。其实在那前一天晚上我就密谋第二天要表白，那晚我几乎是一整夜都没有合眼，心里揣测着设计着第二天可能发生的场景。我还准备了一书包吃的东西，因为不知道你喜欢吃什么，我就每一样都买了一点。各种水果，各种零食，各种饮料，有二十几样，书包都塞的满满的。第二天早上，我背着个大书包和你去爬山了。那天天气很好，路上也没有什么人。在我的强烈要求下，我们还走的是小路。可是我的表现太让我失望了，一直不敢表白。心里总是在说，再走十米就表白。走了十米之后又说还是下一个十米再说吧....就这样一直到回来，我都没有说出口。晚上的时候，下着小雨。我买了一瓶二锅头，撑着伞到了综合楼顶。一口闷下去，心里对自己说要是还这样没种，就从综合楼上跳下去吧。借着酒劲，我拨通了你的电话，一听到你银铃般的声音，我在内心已经重复千万遍的那几句话一下子又不见了。就像在超市结账时排了老长的队才轮到你，掏出钱包准备付款时却发现里面没有钱的那种尴尬，而且排你后面的人和收银员又在不停的催你。到底哪去了呢？我心里翻来覆去的找着，嘴里支支吾吾着。你一下子就知道了我要说什么，一直在那笑，听到你的笑声我就更慌乱，脸像火烧着了一般热。最后还是你说，说不清楚就在QQ上说吧。第一次表白就这样苍白无力的结束了。后来在QQ上你说的我已经忘了，大概就是没拒绝没同意。其实那天你说的每一句话过后我都仔细的分析过，希望能够找到你内心真实想法的蛛丝马迹。可是我想破了头也没有得到什么有决定意义的证据。我深深困惑，为此我还请了我们军训时候的班导师吃饭，让他们帮我分析，帮我出谋划策。班导师鼓励我继续追击，我也经常打电话给你，邀你出去玩；我还加了一圈你的同学，向他们了解你的爱好，你的习惯，你的性格。可是你对我的态度越来越趋于敷衍，电话开始不接，银铃般的声音也变得越来越冷。我很惶恐，很想联系你，但是又怕你烦。这样的状态一直持续到了12月圣诞节前夕，期间发生的唯一一件比较重要的事就是你让我跟你参加一个竞赛，帮你画图，但那个比赛第二年暑假才正式做。为这我还激动了好几天。圣诞节了，我老早就在想给你买什么礼物好。当时也不知道去哪里买礼物，以前高中的时候去过一趟沃尔玛，就感觉去那里买应该挺好的。还记得去买礼物的那天是一个周末的下午，12月的长沙，天气已经很冷了。后来到河西的时候还飘起了小雪，天阴沉沉的，马路上行人稀少。我和我同学两个下车之后费了好大劲才找到沃尔玛。对于这个场景，我还记得十分清楚。两个衣着单薄的朴素少年，在寒风中瑟瑟发抖，迎着稀稀拉拉飘落的雪花在大街上寻找着那个不知道在哪里的沃尔玛。（真的很感谢我的那位同学，有句话说在这个世界上总是看你二的人多，能陪着你一起二的人少。）在沃尔玛，我千挑万选，比较来比较去给你选了份礼物。然后打电话给你，电话打了好几遍才打通。我满怀高兴，希望能给你个惊喜。得到的却是你冷冰冰的回应。你连说几个不用了，语速很快，很急，好像很不耐烦，好像要逃避什么的样子。我说我已经给你买了，你说那你自己用吧，然后就挂了电话。我已经很难从我的词汇库里面找到什么词来形容当时的自己的感受。就像急速奔跑的我，猛得撞上前面一堵静止的坚硬冰墙。头脑已经痛得失去了意识，一片空白。那天我都不知道自己是怎么回来的，只记得后来晚上去串串香吃了火锅，喝了很多酒。在酒精麻醉下的一片朦胧中，我想结束了吧，这一切都结束了吧，我清醒了，我的生活终于要恢复正常了。可是我错了，这只是第一次....
       再后来大二上学期就这样过去了，期间只有在一零年的腊月29那天，突然有个人加我，说了几句莫名其妙的话。虽然他只跟我说了几句话就把我删掉了，但是我后来还是知道了他的名字。再后来在大三刚开始时的那张大二学年综合测评成绩表上，当我是年级第一个时，我在后面一个角落找到了他的名字。我当时就觉得挺解气的。呵呵，觉得自己有点狭隘了。偶尔也会想起你，但总是逼着自己的思维匆匆离开，我怕在那里停留会勾起我的忧伤。大二下学期唯一的一次联系是你找的我说那个竞赛每个组的名额有限制，要踢人，你能不能退出。我早知道会是这个结果，只是淡淡的说了句嗯。我本来不想再参加这个竞赛，后来阴差阳错同学介绍，我又进了另外一个组。我当时心里感觉自己这样做是一种背叛。大二暑假竞赛培训的时候， 也碰到了你，我们都心照不宣的装作彼此不认识。整个暑假我都在苦逼的画图，虽然我觉得心里有愧，但是真的很荣幸通过竞赛认识了我的队友。做竞赛的过程比较艰辛，大家却很快乐。我们还一起去看过快乐女生的总决赛，去东塘打过电游。竞赛接近尾声的一个深夜，我还在电脑面前画图。突然滴滴的QQ来信息的声音打破了深夜的宁静，我一看竟然是你的头像在抖动，刹那间我血液都凝固了，手颤抖着打开了聊天窗口。你说在吗？我说嗯。“我们组今晚刚解散了..”“啊，为什么啊”“做不完了，图都不会画”“真对不起...”....我们聊了很久，最后你还要我陪你一起斗地主。我之前没有斗过，急急忙忙下了腾讯QQ的游戏软件。想起来都好笑，后来竟然斗上了瘾，暑假剩下的时光都是在斗地主中度过的，一直到大三开学后才戒掉。假期我们一直联系不断，几乎每天我都去QQ上跟你聊天。你也基本回了。暑假结束，你从家里回学校，我还去火车站接你了。那是一趟早上六点多到长沙的火车，我5点就起来了。其实前一个晚上也睡得辗转反侧，我没有跟你说我要去接你。我一直在猜想着我们见面的场景。呵呵，每一次都这样，但是每一次都出乎我的意料之外。我给你买的豆浆，你没喝。我想帮你背书包，你说不用了。我说我帮你背吧，你刚坐了一晚上的车。你说真的不用了，然后我也不知道该怎么说好，只好就这样了，坐着旅一回到了学校，我感觉我又失败了。开学后马上就综合测评，当时我比较纠结，因为从加权10名开外冲到综测第一而饱受争议。材料被审了好几次，还好最后都经受住了考验。我很高兴，因为拿某奖是我刚进入大学就树立起来的一个目标，终于实现了，我甚至开始幻想着学业爱情双丰收。终于，又是一个深夜，我还在赶做第二天上午三好学生标兵答辩的材料。突然你给我发了一张很小很小的图片，我放大好多倍才看清楚，上面只有一句话：如果喜欢一个人超过四个月，就是真的喜欢了。你接着问我有四个月吗?我顿时呼吸急促，面红耳赤，赶紧瞟了瞟室友注意到我的窘态没，还好他们只顾盯着电脑屏幕玩游戏。我连说嗯嗯，后面还加了10多个感叹号。我们又聊了很久，说好第二天下午去某个地方吃烤肉。晚上照例又是辗转未眠....第二天上午的标兵答辩我都心不在焉，不知道自己说了什么。下午的见面又一次让人沮丧，我们连那个烤肉的地方都没有找到，想去橘子洲又因为时间太晚而作罢，最后只是坐在湘江边石栏上聊天。我送给你一份礼物，那是我在一个月前去靖港玩时给你买的生日礼物，我还让师傅刻上了你的名字。我去祖仁买了一个很大的礼盒装起来，还用彩纸包了里三层，外三层。你说要当场拆开吗？我既期待你看到礼物时的惊喜表情，又害怕看到失望的表情。我就说回去再拆吧。那天什么都没有发生，变成了一次冗长的一问一答的谈话。在你面前，我比较紧张，放不开。后来我曾多次回想你当时说过的每一句话，细细咀嚼，才明白你话里的意思，才知道自己当时要怎样说才好，可是都晚了。我知道我又失败了，貌似你对我精心准备的礼物也不怎么感冒，只是在QQ上说了句谢谢就没有了。其实这次，你的意思到这里就该结束了，可我还是沉浸在自我陶醉中。还在憧憬规划着我们的未来，还花了不少时间去关注长沙的地段和房价。呵呵...（我发现呵呵二字能表达的意思太多了太多了。）接下来的日子里，我还是每天都去找你聊天，你的态度趋于冷淡。终于有一天，你的头像彻底灰暗下去了。我当时很惶恐，我知道你取消对我的可见了。我问你为什么，其实我也知道答案。现在也记不得你回答了什么，应该是一个随便找的理由吧。可是我并不死心，觉得你只是生气，只是因为我的缺点。我说我要改，也确实纠正了一段时间，那应该是我大学过得最认真的一段岁月。一切我觉得是缺点的东西，我都努力纠正着，甚至包括喜欢跷二郎腿，写字潦草等。我还每天给你写日记，里面都是自己的感想和对我们未来生活的憧憬。一一年的光棍节是我们认识两年周年的日子，我为你准备了一份礼物，因为我们专业当时要出去实习，我就托你一位同学给你。可是在光棍节那天，我没有收到你谢谢的短信，却是一顿指责。我很难过，不知道为什么，只是跟你说对不起。是一一年的11月20号吧，晚上你说要把礼物退给我。我们在篮球场的旗杆下见了面，沉默片刻，你说去那边坐坐。我如做梦一般跟着你来到篮球场的那头，我当时比较激动，差不多语无伦次。我们在那说了很久，还拆开了礼物，最终你还是把它拿了回去。我就这样一直自欺欺人，每天在网上还去“骚扰”你，虽然你好像越来越不耐烦。一直到有一天，我看你发了一个心情不好的说说，我连忙打电话过去问为什么，没有接。又发短信过去，也没回。回去登QQ，发现你换了个签名：有的人像生命中的癌症，有的人却像一个喷嚏。我悲哀得自觉把自己归为喷嚏这一类。大三专业课很多，马上要考试了，我也没有太多精力再花在这上面。在情绪低落了几天之后，我把自己投入到了紧张的复习当中去。学期结束之后，我去邮局把那本日记寄给你，我还是很喜欢你，还是在幻想着以后能给你幸福。
        不知道为什么，在假期我发现你经常在线，开始的时候我以为是你假期比较无聊，所以浮上来不潜水。但是等你到了学校，我发现我还是可以看到你在线。难道你又对我可见了？我想验证一下，我去室友电脑，登上他的QQ，发现在他那里你的头像是黑的，在我这里你的是亮的。我顿时又像打了鸡血一样，你又对我可见了啊！我很兴奋，因为你曾经对我说过你没有对别人设置过可见。这是不是意味着你对我还有意思。开学后马上就是情人节，我决定再努力一次。我给你写信，打电话，发短信邀你出去玩，如此种种。你终于又被我搞得不耐烦了，说了什么话我忘记了。但是我记得听你说了那话之后，我不顾当时下着点雨，就去校区体育场跑了二十圈。但我很纳闷，为什么我可以看到你在线，我仍然怀着一丝幻想。既然你不跟我出来吃饭，不接受我的礼物，我就送你一些没法拒绝的东西。我想起你经常用QQ音乐听歌，还喜欢装扮空间什么的。于是，我给你开了绿钻，黄钻还有蓝钻粉钻。你也知道是我给你开的，开始的时候，你还用了黄钻换了套空间装扮。或许我不应该说明的，后来你就坚决表示即使开了也不用。我说这都是我用自己的奖学金开的，你说那也不行。我是一个执着到顽固的人，我想没准哪天你一不小心就需要了。所以没费之后，我又继续续上。一直续了好几个月，差不多到了大三下学期结束。大三下学期是我最忙碌的一个学期，压力也比较大。当时搞了很多个竞赛，而且又是同时在进行。加权成绩方面我总觉得自己处在保内和保外边缘的尴尬位置，所以也不敢放松。同寝室的三个人玩游戏越来越变本加利，每天晚上都玩到凌晨两点多，而神经衰弱的我基本上都要等他们每一个人都上床了才能睡着。我还是在那坚挺着，每天从早到晚都在为了自己的想法而紧张忙碌着，有的时候自己都被自己感动了。现在想想，那应该是大学到目前为止我过得最充实的一个阶段了。那个时候，你说你要考研。暑假到了，我不知道自己的成绩排名到底怎么样，所以做了两手准备。我准备去考THU，扎扎实实看了一段时间的书，还花了几百块钱向一位去年考THU的学长买了专业课的资料。直到后来我知道了自己前五个学期的加权成绩排名才停止考研。大三上学期的时候也看到你好几次去自习，不过暑假就看你回家了。你还不时发那种关于考研比较消极的说说。我不仅替你担心起来，虽然我知道我这担心是没有什么意义的。后来暑假你在QQ上面又找了我好几次。有了前面几次教训，我是不敢再去烦你了。每次你基本上都在说考研。你说你自制力差，怕考不上，每次我都笨拙得安慰你，说有我在呢，到时候我帮你，监督你自习。其实那个时候我也是泥菩萨过江自身难保，我感觉我自己想去的学校都去不了。我郁闷了一段时间，现在想想也没有必要提前郁闷啊，只要还没有确定，就有可能，自己就要努力的去争取。
       时间过得很快，一下又开学了。然后综测保研成绩排名神马的都来了，忙碌了一段时间。没想到，自己又拿到了某奖。成绩排名经过一段小小的波折之后，我也确定了有保外的资格。而你除了时不时跟我聊天之外也没有提起过要我监督你自习的事，看你QQ基本上一天都在那挂着。难道是保研了？我问了你好几次，你的回答总是比较含糊。保研排名确定下来之后就是申报学校，怀着试一试的心态，我填了华东地区某高校的网申。国庆前夕，结果出来了，要我国庆后去复试。我知道我这个假期肯定没了，很多课程需要看，这八天也是我最后可以利用的时间。而就在这个时候，你说你不会画图，要我帮你画图。如果换做别人，在这个节骨眼上我肯定不会答应。可是现在是你，虽然你一直没有答应我，可我潜意识里还是把你当成是我的女朋友。既然是这样，我觉得帮你画图就是一种义不容辞的责任，不管怎么样，都不能推脱。我答应下来了。国庆前几天我都复习得焦头烂额，更火上浇油的是有天晚上，我咨询了一位08级去那个学校的学长。他告诉我复试的课程范围时，我发现竟然有一门课我们没有学过。我当时就去旧书店买了那本课的书，还找我中南的同学要了资料。正当我准备争分夺秒看时，你来找我画图了。我也没说什么，第二天一大早就去帮你画图了，地方还是你找的就在综合楼四楼最里面有圆桌的小教室。画了一个上午还没有画完，晚上又接着去。你说你没有吃东西，要去买个肉夹馍。就在我们等肉夹馍的时候，突然有个人拍了我一下。我扭头一看，是我们班的一个同学。这时他已经走远了，回头朝我们看了一眼还笑了笑。我说那个是我们班的同学。你说这个人怎么这样，看他笑的不怀好意。我说没有啊，应该没有看到你吧。你说如果问了就说我们一起去谈人生谈理想去了。我听了心里一颤，这句话是不是有其他的意思呢。画图的时间不断超出我的预算，为了画出你想要的效果，一直在改，你说怎么改我就怎么改。就这样最后我只有一天的时间看那门课程，我匆匆看了一遍就去复试了，我抓紧一切时间看书。在火车上，我都在背英文的自我介绍，在复试前一天晚上看书看到凌晨两点多。你也没有忘记我，就当我在火车上背自我介绍的时候收到你好几条短信问我图要怎么改，我都认真的一一做了回复。复试那天有惊无险，专业课面试问了很多关于那门课的问题我都没有回答上来，不过最后凭借自己在大学里的竞赛和项目过了。原本以为自己过了会很高兴，后来也没怎么样，只是松了口气，惨胜啊。晚上看你在线，原本以为你会问我，可是等了好久都没有动静。我忍不住发了个尴尬的表情过去，等了会，你回了个问号。我本想告诉你我过了，但是我想看看如果跟你说我没有过你是什么反应。我说我被刷了，你给我回了个尴尬的表情，然后说好好准备下一个学校的复试吧，我也没说什么。第二天晚上我说我又被刷了。你说真可怜，然后就没有了。
      1064的终点就是在你说出那句话的那天。我不知道是要多大的愤怒，抑或是想摆脱我的愿望是多么得强烈，才会让一个女生说脏话。何况我也没说什么更没有做什么。我当时不停地在那唏嘘，叹气来缓解我心中此刻的压抑。我还发了一个说说“一个多年的信念就像一块巨大的窗户安全玻璃，在一个点受到致命撞击的刹那间，整块变得粉碎…没有了遮挡视线的玻璃，也让我发现原来窗户里面的世界没有我想像得那么美好…”同学都以为我在说过了复试，都在祝贺我。呵呵...确实应该祝贺啊，从此我就解脱了。当我把你从我心中的神坛上请下来，我才发现你也没有我以前想象的那么美好。你太瘦了，老实说我比较喜欢胖一点，丰满一点的女生，太瘦了看了让人没欲望。呵呵，这也可能是吃不到葡萄说葡萄酸的屌丝思想在作祟。我同学说我是24K纯屌丝，屌丝就屌丝吧，屌丝就是为了逆袭而生的。我觉得既然你对我没有意思，你就不应该一而再，再而三的来找我而且明知道我一直都很喜欢你。我是一个比较敏感的人，也比较笨，很容易就较真。
       有句话说：她需要的只是一根香蕉，你却硬塞给她一箱苹果，还满怀希望能够打动她。我花了三年的努力都没有找到那根香蕉，你曾经跟我说：“你知道你给我带来多大困惑吗。”很抱歉，一直没有给你想要的，能给你的只是苹果。我想我还是去找一个比较喜欢苹果的人，也衷心祝愿你早日碰到一个能给你香蕉的人。不管怎么样，都要谢谢你。谢谢你给了我这段经历，人都是在不断经历中走向成熟。但是现在我想删除所有有关你的记忆，我要开始新的生活。我把我能记得的都写在这里，然后再一起埋掉，一起忘掉。
      这里，埋葬着我最纯真的感情。我想这就是我大学爱情的墓志铭吧.....

                                                                                                                         by 随风而逝的记忆