《过你想过的生活》 [美] 泰勒·本-沙哈尔 著 倪子君 刘骏杰 译 中信出版集团2016年1月出版

本书作者泰勒•本-沙哈尔是哈佛大学心理学硕士、哲学和组织行为学博士，致力于个人及组织机构的优势开发、领导力提升等研究工作。在这本书之前，沙哈尔博士开设的“积极心理学”和“领袖心理学”曾被哈佛大学的学生推选为“最受欢迎的课程”，他本人也被评为“最受欢迎的哈佛大学导师”。他的课程兼具实用性和可操作性，被众多企业家和高管们誉为“摸得着的幸福”。

《过你想过的生活》正是给出了如何“做到”正确选择的101种方法，简单实用又充满哲学意味。这101种让你获得幸福的方法，包括做出改变、立即行动、宽恕，找到自己的使命、冥想等，帮助我们转变思维模式，跳出固有的思维框架，从内而外保持积极、乐观的心境，从而做出明智、正确的选择，改变自己的人生。

你需要“摸得着的幸福”

我们可以一生都被动地向命运低头，将自己的不幸怪罪于他人，并且因所处的环境感到无限的挫败。我们也可以选择成为主动为自己开路的人，为自己的生活带来积极的改变。我们可以不断地抱怨父母、老板、伴侣、健康、经济状况以及不幸的境遇，我们也可以将这一切转化成我们想要的生活。

我们天生是找借口的专家——将不行动和错误的行为合理化。找到被动以及抱怨他人的原因，总是比主动和承认错误容易。找借口的良药就是负责任。与其绞尽脑汁找借口，与其在我们有限的时间里把自己所做的事情合理化，不如从过去的经历中学习，创造更美好的未来。“我可以”的态度（主动，而不是向环境低头；创造奇迹，而不是等候它们出现）是成功和幸福的最佳预测因素之一。

心理学家纳撒尼尔·布兰登被誉为“自尊运动之父”，根据他的研究，责任感是健康的自我感觉的支柱。布兰登提到，我们认可“不会有外力支援”这一事实，责任感才能被我们内在化。科幻故事中的那些英雄并不会拯救我们于水火之中；没有圣贤或是大师会向我们显明真理，并且为我们指出正确的人生路；没有哪位老板可以发现并奖赏我们真正的潜力，他也无法把我们带到应许之地。当你了解到在自己的人生中创造积极的改变仅仅是你个人的责任时，你才能担起责任，并且发挥生命中的无限潜能。

布兰登在工作坊里讨论了这个观点，之后一名学员挑战了他。那位学员告诉布兰登，他明白负责任的重要性，但他补充说自己并不认同“不会有外力支援”的观点。布兰登问他：“你的意思是？”那位学员回答：“‘不会有外力支援’这个观点不对，因为你——布兰登博士，你不是来了吗？”

布兰登停顿了几秒，然后回答：“你说对了，我是来了，但我来只是想要告诉你，没有人会来帮助你。”

你在生活中有没有抱怨、找借口以及等待奇迹的时候？不要再等了，从现在开始负起责任，创造属于自己的奇迹吧。

退后一步，另一种积极

心理学家乔治·勒文施泰因曾经做过一个有关热态和冷态的研究。热态指的是一种情绪上的高强度状态，我们在这种状态下会很想做些什么，或是抑制自己某些可能的行为；冷态指的则是一种情绪的稳定状态，我们在这种状态下的决策几乎完全依靠理性思维。根据两种不同的状态，我们的思维和行为也会截然不同。例如，丹尼尔·吉尔伯特在研究中发现，饥饿的人在购买食物时比吃饱的人买得更多，这是由于饥饿的人处于热态，以致他们高估自己的食量。

饿着肚子购物相对来说是无害的，可是我们在热态下的反应可能带来极为严重的后果，比如路怒就是一种典型的热态下的危险行为。同时，无论生命遭受威胁的风险有多大，青少年仍会在冲动的情况下进行不安全的性行为。事实上，每个人都有自己后悔的行为或是言语。

通过辨别热态的存在，可以极大地帮助我们更理性地应对各种情况。辨别的过程能够将我们从过度沉浸于问题本身、凭直觉做出反应的状态拉出来，退一步静观其变，这种察觉可以让我们在性冲动和愤怒时采取更谨慎的措施。

我们都听过正常人突然变得很暴力：他可能在情急时失控，并且做出让自己后悔不已的事情。值得庆幸的是，大部分人都会控制自己的情绪，而且也不会真的杀光所有想要杀的人。然而，很多人却难免在激动时犯一些小错误。我们会因为孩子赖床、上课迟到而训斥他们，我们会气急败坏地发邮件给无礼的客户，甚至会诅咒那些超车的人。当你感到情绪激动时，你可以退一步，或是开始数数（1~10、1~100都可以）。别忘了，我们一直都有选择权：你可以选择被自己的情绪掌控，也可以选择退一步（暂停一下），控制自己的情绪。

管理你的情绪

每当我们情绪强烈地波动时，我们所有的选择似乎就只剩下了本能反应或是拒绝接受。事实上，当我们感到情绪波动时，无论它多么强烈，我们依然有两种选择：第一种选择是拒绝或是悦纳自己的情绪，也就是压制或是承认情绪存在的事实。悦纳自己所有的情绪，是让自己全然体验它们。第二种选择是不加思索的反应，或是先思考再根据环境做出最合适的反应。

积极悦纳指的是将这两种选择相结合：首先是悦纳自己的情绪，而不是拒绝它们；其次是做出最恰当的反应，而非不加思索的反应。

有一次，我带着女儿沙伊尔勒去了一个禽类保护区，我太太塔米则带着我们的大儿子戴维参加一个朋友的生日宴会。那天我和女儿玩得很开心，回家后，我给塔米看了沙伊尔勒和鹦鹉、各种花卉的照片。7岁的戴维在我们翻看照片时一言不发、专注地坐在一旁看着我们。接着我走开了，准备把照片传到电脑里。这时我发现相机的存储器空了，我意识到戴维删除了所有照片。我气坏了，准备大骂戴维一顿，但我忽然想到，自己每时每刻在情绪应对上都是有选择的，于是我压住怒火，轻声地对戴维说：“我现在要先离开一会儿，因为你让我非常生气，如果我不离开的话，我就要大发雷霆了。”接着我回到自己的房间，直到我感觉怒气平复为止。

当我发现戴维的所作所为时，我无法改变自己的感受——我的确暴跳如雷，但我可以选择自己的行为。我可以发脾气（然后为此后悔），我也可以离开现场（并且在自己的思维状态恢复正常后再决定怎么办）。我冷静下来后告诉戴维，嫉妒是一种正常的心理反应，并且我们都会有这样的经历，但尽管嫉妒的情绪是可以被接受的，他的行为却是错误的。

作为一个父亲，我犯过很多错误，而且将来还会犯错，但在这件事上，我认为自己做的是对的。由于我以身作则，戴维也学到了重要的一课。

当你经历类似愤怒、仇恨或是嫉妒这种强烈的负面情绪时，你应该先给自己一些时间，让自己冷静下来，然后在你可以理性地思考时，再做出恰当的反应。

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