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看到这则新闻，我不知道有多少人心里一沉，为人父母者，相信没有人不黯然。有多少人，会揣摩那四个孩子，是怀着怎样的心情，决绝的、毅然的喝农药自杀呢？

昨天在腾讯大楚网，我还注意到一则新闻，一个5岁的女孩坐在露天阳台上，双腿晃啊晃的，分分钟就有掉下来摔死的危险，吓坏了路人，女孩爸爸买早餐回来吓得腿软，可女孩却面无表情非常淡定。心理专家分析说，女孩可能得了抑郁症，有轻生的倾向。

如果这还不足以说明什么，那么，在我身边一个真实的事例是，去年，我6岁的小表妹喝农药自杀了。表面看，原因是她偷了钱被爷爷奶奶打了一顿。可究其真实原因，则是因为她的父母想要一个儿子，一连生了两个，于是她几乎就被遗弃在爷爷奶奶家，即使逢年过节，爸爸妈妈也想不起来要给她买新衣服玩具买礼物，平时更是从无电话联系从不过问，当时送到医院，她父亲接到电话之后居然说，让她去死，不用救，虽说是赌气，可，依然让我觉得心寒。

接下来，说说我自己。

我从6岁左右懂事起，就经常萌生了轻生的念头，觉得活着没意思。

为什么没意思？

因为在我5岁的时候父亲就不幸亡故，母亲改嫁，爷爷奶奶养我。

爷爷脾气暴躁，我的印象是，在我上初中以前，几乎没有一天不挨打，爷爷干活儿回来，听见我唱歌会一顿打；他年龄大了有白内障走路有时候撞到实木的小椅子头，也直接丢过来就打；饭菜做的不合口也扔饭碗砸奶奶。

总之，在我成长的那个家里，我没有得到一丝一毫的快乐，每天都是压抑而冷情的。不敢大笑，不敢任性，看着爷爷的脸色，奶奶生气起来骂我也是难听到整个山窝里的人都听不下去。

当然，现在长大的我明白，他们当然是爱我的。

但在我7岁的时候，我只是觉得这个世界怎么那么寒冷，那么可怕，那么孤独，没有一个人爱我，没有一个人关心我的感受，甚至就连受了委屈，我都不敢哭；被同学欺负，大冬天让我站在风口里，我也逆来顺受的承受着不敢告诉家里人；和堂妹吵架打架，本来是平常姐妹的吵闹，但奶奶总是揪着我说，你和她不一样，她有爸爸妈妈，你没有，所以你不能打她。

那种时候，我总是偷偷躲在门角落里，我不知道从什么时候开始，学会了抽泣的哭，哭得胸口疼，却可以不发出一丝一毫的声音，没有任何人知道。

那种时候，我总是在想，我的父亲为什么会那么早就去世，如果他在，我就不会那么可怜没有一个人来爱我了。

那个时候，我总是想问问，我的母亲，她在哪里，为什么生下了我，却又从来都不管不问，从不关心我？

如果我死了，她会不会后悔？那个我应该叫做“妈妈”的人，她会不会来看我？

如果我死了，爷爷和奶奶会不会流泪会不会伤心？

在这个世界上，到底有没有人关心我，有没有人爱我？如果没有一个人爱我，那么，我活着有什么意义？

7岁那一年，我无数次问过自己这个问题，无数次迷惘，想要自杀，可是，我怕疼。

9岁那一年，有一次我真的下定决心不愿意在这个孤独的人间继续活着，我决定溺水，以父亲不幸亡故的方式。

甚至就连我要自杀这个念头，我都不敢流露分毫，不敢让家人知晓，为了不被奶奶发觉，我还带着一件衣服，心想如果她问起，我就说去池塘边洗衣服，然而她却没有发现我。

所幸的是，在那个下着瓢泼大雨的夏天，我蹲在池塘边，泪流满面的想着，这里就是我要葬身的地方，不知道我死了以后，在天堂里会不会见到爸爸，他会不会很欢迎我。

就在那时，爷爷出现了，我至今不知道他有没有洞悉我的念头，但那一天，他竟然很奇怪的没有打我没有骂我，也没有问我在干什么，只是吼了一句，你在干什么，快跟我回家。

就是那么简单的一句话，我萌生的一点念头瞬间灰飞烟灭了。

如今想来，也许即便没有爷爷那句话，我也可能不会自杀，然而，那是我唯一的一次，真正付诸行动的“自杀”。那以后有时候想自杀，就会想到那一次，爷爷说过“回家”，他是我的家人，尽管我还是很讨厌他，甚至在他生病时由衷祝愿他早点死我就解脱了（爷爷死后，我应该是家族里最痛苦的人，因为那一年的我，懂得了他那种传统男人沉默的，从不表达的爱，而且他虽然有暴力倾向，却并非不爱我，只是，这样的暴力，是会让不懂事的孩子害怕和恐惧，留下心理阴影的。）

无数孤独的孩子，他们找不到“家”，他们没有“家人”，感受不到“爱”和“温暖的陪伴”。

在城市里，00后、10后大多都是独生子女，父母忙于工作，即使每天都能见面，恐怕真正陪伴的时间，每天不超过一小时。

在农村，这种现象简直就是难以描述了。

我以前不知道，中国人所谓的家和万事兴，原来是“家和”只是手段，目标是“家庭兴亡”甚至家族振兴，为的，只是金钱利益。

你说中国人是最顾家的？对不起，我真没觉得。

男人们大多数只顾着赚钱，他们觉得，赚钱了，就是对家有了交代。有多少时间陪伴孩子，分享父爱？——哦，可是父爱是什么？我想多数80后90后的父亲可能会这么问，因为，他们自己也没有得到过完整的父爱。

女人呢？照顾公婆孩子老公，家里整洁干净，可是，孩子今天的感受，孩子的梦想，孩子有几个好朋友，孩子的爱好，她未必知道。

拿我自己来说，儿子小时候，我能从他不同的哭声中，分辨出他是不高兴了，还是要换尿裤了，或者仅仅只是饿了。

再大一点，我能从他眼神中，看出他可能是在害怕了，开心了，好奇了。

然而现在这娃儿四岁半了，有时候我就看不懂他的心思，问他，不愿意说，让他看着我的眼睛，他四处乱看。

有时，还会说出让我啼笑皆非然后又感叹着不知不觉间，他在长大，而且我越来越摸不准的话来。

比如今晚，我不知道第几次跟他保证，以后再也不会动手打他。

他想了一会儿，认真的说，那我也保证，绝对不会给你机会（打我）的。

还有一次我换了好几双鞋没出门，他居然蹦出一句，女人真是麻烦。

有天晚上我一直拿着手机用微信聊工作，他一直在旁边吵闹，我懒得搭理他，让他自己玩平板，然后他突然抱着我胳膊说，妈妈求求你了，不要玩手机，陪陪我吧。

现在想到他这句话，我都心里一软，眼睛酸酸的。

所谓的回家为了带孩子，实际上，我每天真正留给他的时间，用心陪伴的时间，平均不足半小时。

从那天开始，我决定要减轻自己的工作和其他一切活动，只要他需要的时候，我都要陪着他，讲故事，看书，做游戏，或者只是两个孩子一起耍赖调皮。

他一天一天的长大，以后，会越来越不需要我。

那么，如果在他最需要我的这几年，我没能给他充足完满的爱，他会有安全感么？不亲密的亲子关系，影响的不止是他一辈子，还有可能让我此后终生充满了悔恨和懊恼。

那些变态的母子关系里，母亲过于依恋儿子，大概是小时候没给到儿子充足的爱，等到儿子结婚了，自己退休了，才空闲着想起来要关注儿子，与媳妇分享对儿子的爱，甚至争抢儿子的爱。而我，不愿做那样的母亲。

毕竟，对我来说，努力工作也好，实现个人价值也好，都是可以用其他时间去调剂的，而陪伴他这件事，却无法拖延。

我知道自己是个不及格的妈妈，但我正在努力，我不希望将来的某一天，我的儿子变得越来越不信任我，有话不敢和我说，恐惧藏在心里，心事自己掩埋，到任何时候，我都要他知道，永远，我都是他最贴心最温暖的妈妈，他可以随时找到我，信任我，依赖我。

过去，我不知道其他人是怎样做，也不关心，但是今晚写了那么多，因为觉得有必要呼吁一下，爸爸妈妈们，你们的财富，梦想，有时候，真的没有陪伴孩子那么重要。

所以，在孩子还小的时候，力所能及的给他安全感，建立亲密感，信任感。

不要让孩子觉得，自己是这个浩瀚世界里孤独飘渺无人关心的一粒沙尘吧。

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晚安，亲爱的爸爸妈妈们，如果你们曾经没有得到过来自爸爸妈妈完整的爱，那就从自己开始，修正这种原生家庭带来的不幸，在和孩子建立完整亲子关系的同时，其实，也是对于自己童年时代情感的梳理，它会让你逐渐感受到，自己的童年在一点一滴被修补圆满。当你结束一天工作疲惫不堪却要给孩子讲故事玩游戏时，你会体会到，原来你的父母没有给过你的那些爱，是因为他们没有条件没有能力，甚至也不懂表达，你会原谅他们，达成和解，然后，更加诚实的面对自己，接纳自己和孩子。