用锅炒菜，人走开后忘了，烧焦了。这个菜不但没法吃，而且锅得用摩擦力大的工具使劲擦，若不彻底洗干净的话，没法再用来炒新菜。但如果实在焦得太透，恐怕无论如何洗，后面几次炒菜都会有焦糊味，或者因为擦洗不得不牺牲掉不粘的涂层……这时候，恐怕最彻底的办法就是买一个新锅了。
　　一个人做好事，去扶老人，若不小心碰到“碰瓷”，被讹30万，并受到老人家人的恐吓谩骂等，即便最后法庭没有判要赔。她恐怕下次遇到同样的事，无法不想起可怕的后果，她即便敢，也有心理阴影了。
　　一个人好心给他人搭顺风车，不小心碰到钓鱼执法的，要被罚数万元……下次他再看到同样想要搭车的人，恐怕没法泰然了。
　　这些事的共性就是不可逆。两性亲密关系中也有很多类似的例子。
　　如果一方好为人师，另一方就再也没有请教的欲望。
　　如果一方道义凛然，另一方就觉得自己很卑微、有压力，感觉对话不平等而放弃对话。
　　如果一方想要说服另一方，另一方就觉得干脆就不想要发表观点了，反正都是你对。
　　如果一方说了点与对方不同的观点，另一方就觉得是对自己的否定，那么前者即便心里有不满想要开诚布公，却也觉得无从开口而放弃。
　　如果一方说了自己的历史或小秘密，N天后另一方借之前对方的话发挥，那么前者以后“秘密”“隐私”“历史”这类话题将再也不会主动透露，并且倾诉欲最终逼得TA向外寻找树洞，或写日记。
　　如果一方觉得自己问心无愧，手机爱翻不翻，结果另一方居然仍从手机中脑补出了“车祸现场”，那么前者以后再也不会放心让对方看手机，任何对方的翻看都会令前者处于惊吓预备中。
　　如果一方以自我批评或讲故事的开局开始谈心以此表达交流的诚意，结果N小时下来发现两人的话题一直围绕着自己的问题/不足，那么前者迟早再也没有兴趣去玩什么自我批评的诚意沟通，反而抗拒一切对自己的谈论。
　　如果一方随便而另一方选择菜单或电视节目，但结果前者并不开心，那么后者迟早再也懒得问对方，干脆就各点各。
　　如果一方开口要钱的时候，以已经花掉的来开口，另一方表示不满；以已经花掉和未来要花掉的总和来开口，另一方依然表示不满，那么前者只能觉得怎么开口都是罪，只能不开口，撑不下去时拉倒。
　　如果一方接受了另一方硬给的钱，另一方却给完之后开始诉苦，那么前者只能觉得拿钱本身就烫手，还是不接受罢，撑不下去时拉倒。抑或怪自己穷呗，嚯嚯，要有钱就砸一本写对方名字的房本过去，摆平。
　　……
　　以上这些琐碎的例子，最终都会导向一个结果，就是对亲密关系中“无间感”的破坏，而且显然，被破坏一方的表达欲或表达空间，将直接受到压制——表现为相处时，主动性言语越来越少，话题越来越窄，能少说就少说，能不说就不说，以少惹事，三思而后说，相处氛围越来越沉闷压抑。任何开口都如同进了考场或法庭，顾虑重重。还哪里去找亲密无间的感觉？
　　当然，回避有很多种。上文导致的回避是被动性回避。另外还有各种“报复”手段所呈现的回避，比如赌气、“石墙”、故意跑题、故意反话、故意抬杠等，这是主动性回避。时间长了，这些回避都会变成习惯性回避，或者原生家庭原婚家庭延续下来的习惯性回避。
　　如果一方没有报备自己的行踪，另一方预期落空，多次之后，另一方可能会转向放弃对对方行踪的牵挂。
　　如果一方说要回家结果没能回来，另一方就会对每次的“回家”都持不放心态度。
　　如果一方说一心一意，结果却脚踩两只船，另一方就会对忠诚的承诺不再相信。
　　……
　　这些例子则涉及到预期和信任。但每个人需要的条件不同。有些人天生不容易信任。比如报备需要做到时间地点人物三吻合；或其他一些只言片语或说话顺序，都成了信任的依据……那么，其中某些就存在过度的嫌疑。当然，当一方觉得过度的时候，另一方往往出于心灵参照系而觉得理所当然。
　　相爱容易相处难。相处的匹配度与相爱的匹配度，要求并不相同。但最令人悲哀的是，无间感破坏容易修补难——就像那口烧糊的锅……人还是那个人，心已经不是当初的心——上面是刮擦的伤痕和焦糊味。继续相处，犹如吃着焦糊味的菜。
　　美好为何值得追寻和咏叹？就是因为它的稀缺、脆弱、易逝。而且，诚如瓷器，就算把碎片收集齐，也粘不回原来了。但，如果，轻易能复原如初，如同游戏存档可以反复reload，那美好的东西又会有多少人去珍惜呢？
　　大多数人都没有条件让自己在温室或象牙塔里躲藏起来，年轻的人们也从不惮于恣意……我们的成长就是在这种弹坑路上走过来的，无非是有些人年少时吃了该吃的苦跌个小跤，成年后能避免摔大跤。
　　我曾经做过一件很蠢的事情，我想知道强光手电照了眼睛之后会有什么后果？于是我用肉眼看了一眼，结果是我知道了后果是不可逆的伤害，可知道了又有什么用呢？本来，知道就是为了更好保护眼睛，结果却要以伤害眼睛为代价，这个答案对自己已然没有意义，对别人也许还有。要检测手上的酒瓶是不是掉地上会碎，是否要掉地上摔一下试试呢？正常人当然是小心呵护不让它掉地上，而并不在意真掉地上会怎样的这个答案。智慧的人，珍惜当下，并不是去挥霍当下的美好，并不是去肆意考验测试对方，而是爱惜物力般地主动“挡开”一些考验、习惯性以美好去揣测对方或事实（因为美好是可以滋养美好的，美好也只能被美好所滋养，而不是防备。这也是皮格马利翁效应）。
　　一个真正成熟的人，真正踏实的安全感是靠自己给的，而不是靠对方给的。像翻手机这种事情，是双输的幼稚之举——没有翻出问题，被翻的人受伤害；翻出问题，翻的人受伤害；一吵，就是双方都受伤害。本质上，是把自我情绪放在关系之上的自私狭隘！就算继续相处，也只会把被翻一方“训练”成“潜伏者”。相处中的“较量”（互动），一方某一回合的胜利都不意味着最终的胜利，恰恰往往意味着最终的彻底失败——赢了回合输了人心。翻手机这类策略就像一个毒气开关，一旦开启，不论过程，注定消耗感情！但类似的事情可绝不是只有翻手机一件，这不过是个通俗易懂的例子而已。只有幼稚的人才会说：我在乎的是态度（记得我曾写过渣男收割机的相关博文）！就像家长打孩子的时候说我这都是为了你好。愚蠢之爱！把态度放在结果之上的人，注定不会被好结果所眷顾。