（接上文）

第10章
设定规矩
让孩子看到的应是一个空间……而不是让他只看到界线，反而激发孩子越界的企图。
说“停”要比说“不”更容易接受，并且告诉孩子具体应该怎么做……或者和孩子一起去梦想。
身份感，来自于自我和环境的界线，来自于对挫折的感知。……孩子有权利去经历愤怒……孩子自由地感觉，表达愤怒，学会接受挫折，父母必须不被孩子的愤怒所击倒。
如果家长害怕孩子发怒，孩子能感受到，他要么把怒气转向自己，或者转变为暴力。
告诉他什么可以做、怎么做，比起禁令更有效。……告诉孩子可以做什么，让他把注意力集中在你想让他做的事情上。禁令反而让孩子注意到你不想让他做的事。
孩子感到有自由的空间。一个词就足够让孩子利己行动，不用让孩子做复杂的语言处理、领会含义、行动。
给孩子有用的信息而不是命令，刺激他的大脑前叶。
评判，哪怕是正面的评判，也会让孩子有压力。鼓励而不作评判？诀窍之一就是描述！
对孩子说“棒极了！”……他记住了自豪，还有担心失败的压力。孩子生活在父母的评判下，他的大脑前叶没有被刺激。……如果描述孩子做过的事情，他脑子里会再现刚才的行为，快乐感强化记忆……帮助他将来能够做好同样的行为。
2-4岁的孩子不懂得行为和结果之间的因果关联……我们的抱怨，会让孩子不知道怎么面对行为所产生的后果，阻止了孩子去衡量后果的严重性，也不会激发孩子的责任感。
应该避免惩罚。……惩罚会导致孩子不懂得如何去面对自己行为的真实或逻辑后果。……惩罚和孩子的行为本身没有关联。
惩罚使孩子产生羞耻感，而不是做错事产生的自然的内疚感，内疚感让孩子意识到行为本身所产生的后果，羞耻感则让孩子责备自我。
惩罚使孩子变得紧张，反而阻止孩子去思考自己的行为。
惩罚带来的恐惧和羞耻感，抑制大脑高级功能的运作，影响孩子的智力发育、情感成长和社会融入。
惩罚导致父母逐渐失去威信……父母具有天生的威信。只要威信还在，就无须表现出霸权和专横。
父母之所以要动用惩罚，是因为他们控制不了局面，无能为力了。孩子能够感受到这一点，对父母的信任感减弱，没有安全感……
妄下评判——皮格马利翁效应
揍一顿——非常有害的教育方式（P119-P120列举了九条害处）
关禁闭——孩子沉浸在难过情绪中，不会去思考父母这么做的原因。……父母：“我需要几分钟时间冷静一下，然后我们再谈。”
孩子到了12岁才有能力冷静下来，……才能思考自己的行为，分析原因和结果。这种冷静时间才有效。
对孩子来说，大一岁最多增加1分钟的禁闭时间。……孩子需要你帮助弄明白到底发生了什么事。
排斥——孩子不在学习状态中
内疚感促使人去思考行为的后果并极力去弥补，羞耻感则阻止内疚感的这种积极作用。
不做任何指责，同样起不到教育作用。
我们希望孩子意识到自己的行为，同时弥补错误……那么就指引他怎么做，让他自己去做。
如果孩子到了明白事理的年纪，那么就需要合理有效的处罚。处罚应该是行为所导致的合乎逻辑的结果。这样的处罚具有教育意义。
让我们放下姿态，去体会孩子的感觉。你也会在朋友家中打翻茶杯或咖啡杯，孩子和你一样，感到尴尬，不知怎么办。他需要做点儿有用的事来弥补这慌乱的场面，挽回面子。
3岁之后，孩子会非常愿意弥补他犯下的小错误。……根据年龄来定处罚，不到2岁的孩子最多两分钟，4岁的孩子不能超过1小时。
帮助孩子成长，更多的是教他如何处理问题，而不是纠结在问题上。

第11章
孩子们之间的争吵
你根本不必去深究到底发生了什么事……对4岁或者更小的孩子来说，“事实”的含义模糊不定。
18个月大的孩子，不会有任何伤害人的念头，他仅仅是出于肢体运动的本能需求。到了2岁……开始懂得使用力量。……3岁之后，每一次冲突和争吵都是让他学习人际关系的机会。
做法一：有时候仅仅需要父母把事情描述给孩子……孩子会被你的话吸引！……不能一边打架一边思考。
做法二：让孩子思考解决办法
做法三：对于年纪比较小的孩子，他们还不能独立找到解决的办法——提供选择
做法四：父母不做任何表态，让孩子自己来表达想法，然后听对方的想法。……你不要打孩子，不要下评论……告诉他们你想要什么。
争宠——妒忌心不会像大人那样蓄意报复。对18个月大的孩子来说，他只是觉得别人阻碍了他想要得到的东西。
释放压力——对于4岁之前的孩子来说，他根本不具备责备大人的意识。……你离开家的时间太长，最终会让孩子不再觉得你是安全感的来源。
18个月的孩子，开始学着将经常看到的人和事物联系起来……但不意味着他明白所有权的含义。到了两岁，孩子很专注于探索手能碰到的东西，或者不能碰的东西。“这不是你的玩具，这是泽弗琳的”这样的话会让孩子感到迷惑……慢慢找机会让孩子辨别所有权的含义和她的权利。
让4岁以下的孩子乖乖等着，轮到自己再玩，是要很努力才能做到。孩子的大脑前叶还未发育成熟，没有预知未来的能力……孩子大脑尤其兴奋的是模仿系统……尤其是孩子大脑抑制区的功能还未完全运作。至少要到3岁，孩子才开始懂得什么叫大家轮流玩。……这不意味着孩子嫉妒或自私。千万不要给孩子定罪，孩子最需要是你来帮助他控制大脑的运作。说出孩子的感受“你也很想玩朱立安的玩具，对吗……”，然后找到方法让他知道等待可以有一个结果……定时器……利用这样的机会教导孩子学习社交，控制情绪：“你等的时候可以做什么呢？……”
领地——要把两人的玩耍空间分开。
大小孩需要与弟妹保持距离。
弟妹对大孩子怀有一种无限的崇拜……小孩什么都要学哥哥姐姐！对大孩子来说，这简直让人讨厌了！
孩子不愿意和小朋友玩
——描述：“我看到一个女孩自己在房间里，另一个女孩被邀请了却……”
——提供信息：“当你邀请小朋友来家里，你就要当小主人，最好是你来照顾她，和她一起玩，你觉得呢？”
——让孩子思考，让她理解别人的感受：可以试着这样引导3岁的孩子，但通常从4岁开始才会有效果。

第12章
什么年龄做什么事
撒谎——
3岁之前的孩子没有撒谎的概念……脑子里没有影像，他也记不住自己之前做的事。他说“没有”只是感觉更好……孩子的“没有”可以表示其他很多事情。
3岁，孩子脑子里开始出现影像……脑子里的影像就是真实的事物。
绝大部分3岁半到4岁的孩子都会撒谎……不完全是大人眼中的谎言。可以用语言表述不是真实的事情，这种能力让孩子们觉得很兴奋。……他在测试语言和用语言构建事实的神奇能力……他也会因为害怕你的批评而撒谎。
4岁，孩子会为了避免某种结果……而撒谎。
整理房间——
年纪小的孩子想不起放在柜子里或抽屉里的东西。……她不喜欢看不见玩具。
不要强制收拾，也不要放任自流。
孩子更希望父母教怎么做，而不是让孩子感到害怕。
12个月的时候，告诉他怎么做。
2岁的时候，给他选择。
到了3岁，我会提议帮他收拾。
到了4岁，她就可以自己独立收拾。她的脑子里还不能长时间地记住一条命令，最好给她清晰的指导。
“坏妈妈”——
永远以维护关系为重，孩子越是让我们气恼，越是要给他更多的爱。
权衡每个年龄段的需求和可能性……孩子的反抗告诉我们他们的需求。
到底是谁的问题？孩子？家长？
到底是什么需求？逃避？放肆？
我们的目的是什么？
一旦目的确定，可以殊途同归。
不要半途而废。
……
不是孩子变了，是生活环境变了。……不要去惩罚他们因为受了刺激而产生的反应，我们更应该做的是帮助他们去控制紧张感，锻炼大脑如何应对和筛选大量信息。
小结：一旦失控，赶紧撤离，到洗手间去冷静下！给自己一点儿时间深呼吸，感觉一下自己对孩子的爱，然后再回去找孩子。

（书摘到此结束。之后是读后感）