有一次，全家一起吃晚饭，边吃边聊天。天气有点儿热，客厅的空调开着，其他房间的门便都关着。

儿子起身，去厨房接一杯水。

他一会儿就回来了。气定神闲地对我们说：“爸爸，你没有关火。”老公愣了愣，即刻反应过来，惨叫着奔向厨房。然后，家里浓烟滚滚，我和老公鬼哭狼嚎。

闹了一阵，安定下来。

老公问：“儿子，你怎么看到锅都烧红了，也不着急啊。”

“我判断暂时还烧不起来。”儿子淡淡地说。

老公和我面面相觑，无可奈何。

这就是我的儿子，跟我完全不一样的儿子。

我是个典型的激情派。“修炼”到现在，依旧时不时地要热血澎湃一阵。好激动，多感性，手舞足蹈甚至张牙舞爪是常事。人到40了，“稳重”这一类美好的形容词，基本跟我无关。

但儿子天生就稳重。且淡定。他从来不会轻易发表意见。小小年纪，语文成绩倒不见得有多好，但看人看事常有冷峻的角度。话不多，偶尔点评几句，颇有见地。他爱读书，也玩游戏，也看科幻，跟我讨论，不爱说情节，经常论主题。他对文本中多哲思的句子记忆深刻，常常随口一句，吓我一跳。

有一回，我收拾儿子的书柜，翻出来一大沓奖状，什么“校优秀少先队员”、“校十佳读书小博士”等等，各式各样，厚厚十几张。这些东西，小家伙从来没有拿出来给我和他爸爸看过呀，连提都没有提过。后来找到一个机会，我问儿子：“你这么多奖状，怎么不给爸爸妈妈报报喜呢？”儿子平静得很，淡淡地说：“有什么好提的，这些东西，都是哄小孩子的，不值钱。”

我顿时羞愧万分。

我起码是35岁以后，才开始慢慢地丢弃名利一类东西。过了四十岁，荣誉啊，褒贬啊，才算基本不能影响我的心情。可是，儿子，才11岁！

他就这样的和我不同。

我好强。儿子随和。

我严谨。儿子散漫。

我浪漫。儿子理性。

我急躁。儿子冷峻。

我多言。儿子沉静。

……

有一段时间，我为儿子不像我这般“上进”而苦恼。经历了很多很多事情之后，我才懂得慢慢去欣赏儿子的好。

儿子真是好！

他一般不会批评别人。有时候我们太忙，或者懒惰了，饭菜做得很马虎，不可口，自己吃着也觉得愧疚。但儿子从来不会埋怨一句。只是默默地吃。然后晚上到处在家里翻东西加餐——依旧不埋怨。

有好些回，儿子小心翼翼地轻轻问我：“妈妈，你今天有空吗？”我以为有什么大事儿，说：“不忙不忙。”儿子便说“我想吃上次你买的那种蛋糕。”或者“我想买一本书”。他似乎完全不觉得这是一位母亲天经地义该做的事儿，而好像因为麻烦了我而歉疚。

这半年，儿子长得飞快，一下子就比我高了。前天，他小声地对老公说：“爸爸，我没有裤子穿了，能给我买两条裤子吗？”我在旁边听了，心头酸酸的。他没有一丁点儿责备我们疏忽了的意思。

……

这是多么好的一个儿子，可是，为什么有很长一段时间，我就觉得他不那么令我满意呢？

事实上，我潜意识里，希望他成为我这个样子：凡事主动积极，力争上游，不把一件事情努力做到最好绝不罢休。雷厉风行，斩钉截铁。在我的思维模式中，这些，都是应该具备的人格品质。

我陷进了培养孩子最大的误区：我不想孩子成为他自己，而希望他，成为“我”。

我用了比较长的时间才悟得：这其实不是爱，而是一种自恋。这种隐形的控制欲望事实上也控制了我自己。在这样的心态下来看儿子，你看到的，永远是儿子的缺点。

而我们，是多么容易犯这样的错误啊！

有几个家长朋友，他们的孩子，已经毕业了，离开我了。但是，每隔一段时间，一定会给我来电话，或者发来短信。其实，他们并不缺什么，他们需要的是我不断反复地向他们“认定”：孩子没有问题，一点儿也没有问题。要等待，要忍耐，要引导。再隔一段时间，他们就完全上轨道了。

我们有太多的家长朋友，事业显赫，经济富裕，但是，他们一直在焦虑中——为他们的孩子，不像他们理想中的那个样子。

一个女孩儿，喜欢打篮球，爱得疯狂，被同学们称为“男人婆”。初一初二的时候也确实因此耽误了学习。父母想尽了办法，也无法让她停止这个爱好，于是他们觉得孩子被篮球毁了，天天心惊胆战，看到篮球都过敏。

我跟她母亲交流得很多。我说，要是我儿子也这样爱篮球，我会乐得疯掉。你不要去阻止，不要把好事变成坏事。你只需欣赏，只需支持。篮球毁不掉你的女儿，只会成就她。

我太相信体育的力量了。我自己是长跑爱好者。我知道：野蛮其体魄，丰盈其精神。一个爱体育的孩子，不太可能堕落。

这位母亲将信将疑。但终于在我循循善诱的“威胁”下挺了下来。

事实上，这个女孩儿因为篮球水平的精进，初三上期就被北京市的一所名牌学校作为体尖生录取了，而且，学习成绩也很棒。

我还跟这位家长讨论过更深层次的问题：如果到了初三，她还是痴迷篮球不愿意学习，怎么办？

我说：孩子是在打篮球，甚至到了研究篮球的地步。她不是在吸毒，在学坏。你们家不缺钱，不缺房子，什么都不缺，你为什么不可以给孩子更多有点儿的时间呢？是我，她非要打，就让她折腾。晚一年上高中，上大学，甚至不上大学，她就一定找不到饭吃吗？你又不是养不起，干嘛不为孩子的爱好投点儿资呢？人生太长，变数太多，一年两年，我们输得起，耗得起，等得起。更何况，我们还不一定输呢！

这位母亲若有所悟。

我补充说，这样做的价值在于：你成全了孩子。孩子会永远感激你。你也因此而成为了懂得爱和会爱的母亲。

我有一位好朋友的孩子，曾在北京市一所名校读书。这孩子从高一时候开始出现“不正常”，逃课，跟父母对抗，搞得家庭硝烟四起。后来还是考上北京的一所大学，专业也属于热门专业。但孩子读了半年又开始旷课，不想读书，说不喜欢，想学哲学。

哲学现在是冷门。一般的家长哪里允许。但他的父亲终于想通，觉得与其跟孩儿斗争，还不如成全他。于是鼓励儿子退学，补习一年，重新参加高考，考上了外地一所大学的哲学系。

今年，这个才大一的孩子出版了他的第一部哲学专著。被业内誉为“九零后壮丽崛起”。

这位父亲跟我聊，说他将支持孩子。孩子如果毕业后暂时找不到工作，也支持他，提供条件让他做学术研究。他相信，儿子会在哲学上找到生命的意义的。

这个孩子，不仅学业取向和一般孩子不同，而且，为人处世也很另类。如果用惯常的“三好生”的标准来要求他，他可能任何一个荣誉都不可能获得。但是，他是一个思想天才。

我很为他父亲的醒悟和勇敢感动：他差一点儿就把这个天才儿子毁了。他的醒悟对他们的家庭而言，是划时代的。

当然，这些例子都很极端。这样的几乎以“决绝”的方式跟普通人追逐的成长线路划清界限的孩子，肯定是少数。在平时，我们遇到更多的问题，乃是小问题。但这些小问题小细节，也无时无刻不在考验着我们的育儿观。

所以，我们确实需要不断地去思考纪伯伦的话。他说：

你们的孩子并不是你们的孩子，他们是生命对自身的渴求的儿女。他们借你们而来，却不是因你们而来，尽管他们在你们身边，却并不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予他们思想，因为他们有自己的思想。你们可以建造房舍荫蔽他们的身体，但却不能遮盖他们的心灵。因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。

   弗洛姆在《爱的艺术》中说：母爱的核心是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分开……其检验的标准是看她愿不愿意承受痛苦的分离，并且在分离之后继续爱着孩子……否则，她就只能是一个很温柔的母亲，而不是一个有爱心的母亲。

还有一段话，我们都很熟悉。

一个英国的心理学女博士，在她的专著的开头这么说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。” 
　　

这才是真正的父母之爱！ 
　　

爱他，就给他自由。

爱他，就让他成为他自己。

这条原则，也适用于对老公，对妻子，对其他亲人，和，对我们的学生。

当然，这么说，并不排除父母对儿女的合理的引导和帮助。这，是另外一个层面的更具科学性和艺术性的问题了。

（2013/9/5）