这是顶顶重要的，我的秀儿。我们的全部痛苦，其实都来自于太执着。“执”，是佛家的用语。佛教说，人生一辈子的修炼，就是要去掉这个“执”。

青春年少的时候，心比天高，觉得人生应该是一盘我想怎么烹调就怎么烹调的菜。成长的残酷在于：我们渐渐明白：在世界面前，我们大部分时候其实是无能为力的。个人渺小如芥子，你无法和生命的神秘以及宇宙的宏大抗衡。

认识到自我力量的微弱，承认我们自身的渺小，谦卑和敬畏在心灵深处缓缓升起，乃是我们变得强大的表现。

所以，有一种智慧是：接受生命中的不完美，跟世界和解，跟自己和解。

什么是和解呢？

我的理解，首先是不再绑架自己。

生活是个被伦常道德控制的巨大的怪圈子，每一个层面都在要求我们成为符合那一种道德的人。为人父母，为人子女，为人妻子，为人下属，为人领导，为人同事……在生命的每一个座标点上，我们都被多种外部力量期待、要求、强制……多得我们穷于应付。人，特别是中国人，生而被绑架，被挟持，似乎是宿命。

我们怎么办？当角色过多，要求过多，做人就成为了永远无法下场的表演。我们的脸上画着油彩，穿着一点儿不合身的戏服，咿咿呀呀地唱。唱给别人听。唱得自己都讨厌了也不敢停止。

生活于是成为了漫无止境地服役：我们好像是在修长城，一段刚刚修完，皇帝老子说再修一段。我们不敢做孟姜女，即使哭也不敢大声地哭，只好悄悄抽泣一阵，然后咬牙硬扛。超期服役，负重前行，这甚至形成了惯性。在不知不觉中，我们成为了受虐狂。

佛家说，不“执”就需“放下”。“放下”是什么呢？我以为，就是主动逃离服役状态，自己跟自己和解，承认自己的不完美，主动申请“退役”。

儒家的价值观指向“圣人”的境界。而我们只是凡人，再怎么修炼也成为不了“圣人”。那就干脆不要有这个奢望，心安理得地做自己的凡人。

做凡人，就意味着有些要求我们可以无视，有些“责任”我们可以推脱，有些角色我们可以拒绝，有些面具我们可以摘下……

哦，这其中的关键是：拒绝！拒绝成为别人需要我们成为的那种人，拒绝成为被控制的优伶，拒绝人格分裂地活着，拒绝我们没有必要必须面对的一切：比如官职、比如荣誉、比如钱财，比如毁誉……总之，外在于我们生命中的一切，都可以不要。

我们主动不被绑架，那就谁都无法绑架我们。

拒绝被伤害，有两条路径：一条是前面的文章中所说的，修成金刚不坏之身。一条就是这篇文章里的意思，凌波微步，做个主动自觉的“空空道人”。生活的重拳挥过来，让它打在棉花上，让它找不到着力点。你要施暴，我不“受暴”，因为，我不在乎。甚至连“不在乎”都不是，你的要求不是我的追求，你的诱饵不是我好的那一口。任你在那儿装模作样，狂呼乱叫，下圣旨宣命令，我过我的日子，于我何干。

无欲者无畏。此乃是也。

跟自己和解，就是承认我们自己在某些事情上的无能，承认自己不太聪慧，承认周围有太多高人比我们强，承认失败就是失败了，承认有些担子我们担不起，承认自己不是一张人民币，可以让所有人都喜欢……

和解算是一种示弱吧。示弱其实是很需要些心胸的。你认为呢，秀儿？这不是逃避，不是软弱，而是觉醒：人，生而不完美；因为不完美而可爱真实，因为不完美而获得了尘世的幸福。所以，对于我们根本不想去搞定和努力了也搞不定的东西，我们放弃，我们放手，我们认输，解放自己。

其次，跟自己和解意味着不绑架别人。

这其实比不绑架自己更不容易做到。

当我们以自我为中心的时候，我们最容易犯的毛病是把自己的价值观强加到他人身上，甚至世界身上。

我们想怎么活，就觉得别人也应该这么活。

我们怎么成长的，就觉得别人也应该这么成长。

我们不喜欢的，就觉得别人也该不喜欢。

我们成为什么样的人，就觉得别人也应该成为这样的人。

……

绑架别人往往是在一种无知无觉之中。甚至在一种天经地义的“自我奉献和自我牺牲”感之中。这是最可怕的。

我们被别人绑架，然后我们又去绑架别人，循环往复，理直气壮。

我们恐惧自己脱离社会的向心力，也害怕别人脱离。我们主动受暴，也主动施暴。

我们的努力从来不为现世的幸福，而只指向虚无缥缈的未来。我们对自己，不再有承诺；而对下一代的承诺，永不兑现……

我们的家庭教育和学校教育，基本上处于这样的怪圈之中。

一代代人，就这样蒙蔽和自我蒙蔽，欺骗和自我欺骗，折磨和自我折磨。

我们是不是曾经想改造我们的配偶，让他和自己更合拍？不管他愿不愿意。

我们是不是曾经想控制我们的孩子，让他走我们曾经走过或者想走却没有走通的路？根本不管他的兴趣爱好在哪里。

我们是不是一直眼睛里容不得沙子，愤世嫉俗，牢骚极盛，觉得这个世界和我们自己的审美差距太远？

我们是不是总觉得周围的人不可理喻，因为他的想法做法说法和我们自己完全不同？

……

哦，太多太多。我们的眼里心中只有“我”，没有“我们”，于是，“我”和“我们”处处不兼容。我们变得尖刻、暴虐、孤独、抑郁。我们连那个堂.吉珂德都别比不上，他还可以跟风车作战。我们呢，我们的对手其实在风中，那是我们自我的影子——我们一旦找不到这个影子，我们就焦虑恐惧。

绑架他人的深层原因其实还是自我绑架。

而当我们妄想绑架他人的时候，事实上我们首先绑架的就是我们自己。

你要解放自己，首先你就得解放他人。

理解别人的生活方式，进而欣赏。

洞悉别人的成长方式，进而帮助。

感受他人的痛苦无奈，进而悲悯。

……

当我们不再执着于自我，视“不同”为天经地义，以顺应他人为顺应自然，成全他人为成全自己时，重负，就统统放下了。

爱他，就给他想要的生活。

如此简单的道理，但我们悟出，往往要耗用半生的时光。因为，只有当我们有能力看到这个世界正在包容我们自己的“不同”时，我们才会大彻大悟。

和解，就是“容”，就是“融”，就是“溶”，就是“熔”，就是“绒”……此种真意，妙不可言，让我们，慢慢去悟吧。

（2013/2/6于昆明）