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我总觉得自己不够好，常常感到自己没什么价值。

由此衍生出来的症头就是：

我最好随时准备好要挑战自己的极限，设定一堆目标，最好每个都要完成，如果不这样作的话，我就完蛋了！我就会变成一个无用的人。所以，我要控制好，要勇敢，要不断替自己打气，这样我才能感觉到自己是有价值的，我是好的，别人看到我的成绩，才能看见我的价值。我要努力让人家可以倚赖我，信赖我，我如果承诺了，并且做到了，大家就会觉得我好有价值。如果他们认为我可以作得到，我就更得证明自己不负众望。好还要更好，不断证明自己实在太重要了，只有这样，我才算是一个好人、好朋友、好太太或好妈妈啊！

所以，我可以一边怀孕（并且怀双胞胎），一边白天全职照顾三岁女儿，半夜还要设好闹钟爬起来上人类图分析师课程，偷空准备相关论文与作业，消化堆积如山的一堆原文数据，每个月还要固定写专栏。

我活得像陀螺忙乱狂转，一边还处处挑剔自己，嫌弃自己，觉得万分不满意，妈呀！我真是不够好，作得不够多，我多么希望一天可以有四十八小时，然后自己可以更具生产力一些，最好动作更快，文章写得更加文辞华美，脑袋更聪明，理解力更好，一切能够更不同！

有一次，人类图祖师爷RA上课的时候，针对我的设计，告诉我，你知道吗？你完完全全看不见自己真正的价值所在。

这让我内心一惊！非常非常震撼。

我想到自己曾经在一段非常困顿挣扎，蜡烛多头烧的时期，做过一个梦：我在梦中哭得好伤心，说自己真的好累好累好累，没有人可以帮我，我要作的事情好多，那种哭到整个胸口都痛了，悲伤的感觉好真实，睡醒发觉自己枕头上，脸上都是泪痕。

其实，祖师爷讲的一点也没错，每一个人都有其脆弱之处（内心的弱点），基于每个生命皆有其课题，往往最脆弱的地方，就是此生要累积智慧之所在。而觉得自己「没有价值」，就是我的内在设计里，一个关键的脆弱点。

我像一只过劳的鱼，游在那「我觉得自己没价值」（可以作更多）的水里，像瞎了一样，努力驱动自己作更多更多更多，周围人事物任何一个简单的回应，我都好容易会跟「我没有价值，我不够好」对号入座。为此自动化启动情绪起伏，感觉到沮丧，愤怒，难过，伤心，罪恶感。。。人生好灰暗。

没达成目标，就觉得自己好失败，达成目标，又神经质似地总觉得哪里不够好，当别人赞美我，我下意识就觉得人家是客套，反言之如果没有赞美我，我就陷入无边的黑暗，立即跟自己说，看吧！还不够完美，可以更好，为此吃苦，并且莫名自责不已。

所以，当祖师爷揭露出，我这人注定看不清楚自己的价值，这反而在某个程度解脱了我，让我看清楚一个事实（以下这段有点饶舌，但却是我脑内的百转千回实况转播）：

我以为自己「没有价值」，但其实我的设计是，我看不清楚自己的价值。所以，我以为的并不等于是真的，换句话说，我以为我有价值，但是那可能其实并没有多大价值，而我以为的没有价值，可能真的非常有价值，也有可能不论我以为自己有没有价值，别人都觉得很有价值，而重点是，有没有价值或许并没有我想象中的那么重要，因为我根本看不清楚自己的价值？如果我的人生根本不用证明自己有没有价值，那空出来那么多的精神，时间与体力，我何不去作更多我真心喜爱的事情，让自己更快乐，更如鱼得水，而我的生命或许会因为这样，而获得真正的价值？

之后当我开始研究更多人的人类图，我猛然发现，这觉得自己没有价值的特性，其实并不是甚么稀有品种嘛，一大堆我喜爱的名人都是这样的设计啊！最近很红的美味关系那位Julia Child也觉得自己没价值，不设限的安东尼波登也与我同款，连那位看起来孤傲的Coco Channel女士也是这样。。。尽管他们的人生已经成就这么多，在我们的眼中看起来如此精彩绝伦，实话是，在他们底层心里面却总是看不清楚，自己真正的价值所在。

我开始觉得好很多，或许认为自己没有价值，反倒是个利多？所以我们才会有源源不绝的驱动力，往更多更高更不同的领域去发展，而生命也因此走向丰富与圆满？

最近我对达文西产生好奇，开始阅读关于这位传奇天才的许多事迹，他的画作，他的创举，他的思想，他觉得人生到底有什么意义。。。当我翻到蒋勋老师所写的「破解达文西密码」，据说达文西去世前，在昏迷中问了身边的弟子这样一句话：「我这一生，到底有没有成就什么？」

原来，连达文西这等举世闻名响当当的人物，都有类似的疑惑。

当当当当当当当当！

这终于让我感觉非常安慰，完完全全对此释怀。