仿佛才迷迷糊糊地睡过去，却又晕晕乎乎地醒过来，谁让昨天没管住自己，又彻夜拚酒到凌晨才回家。周末连着两整天的心理咨询课程恐怕是没法准时出席了，昨天夜里原本暗算好今天逃一整天的课在家补休，奈何身体的疲倦斗争不过内心的罪责，在挣扎反侧了小一个钟头之后，还是决定整装奔赴华师大参加学习。随便在街边吞了两笼点心，才发现阴雨的天气隐匿了时间的流转，没注意，已经是过午时分了。

没有明显的宿醉感，还让自己有些洋洋得意，应该是昨天自控能力发挥得宜，除了睡眠不足之外，情绪还是满适意的。上午奶牛就发消息通报今天课程老师的教学精彩，而事实也正是如此，从下午开始上课起，整个教室充斥着欢乐的互动氛围，每个同学的表情都洋溢着欢乐轻松，或者我这么说有些背离现况，最少，我是一个觉得授课内容沉重的学生。是不对了，一开使我怀疑是别人笑得太多，渐渐的我意识到是自己听得太偏，把每一个案例都用难过的心情共感。不过不担心，距离下课没有太久的时间，顶多不听课，些许难受应该也能撑得下去。却没料到班主任在这时候传来一个纸条，希望我在下课的时候组织班级同学给教授一个爱的鼓励，看着小纸条上面的几个字的时候，我突然觉得特别焦虑，听同学说上午老师特别提到不要鼓掌，他会PTSD发作，但是班主任却希望我们给她鼓掌？我应该带头做呢还是不做呢？很快的我想出了折衷的方案，用爱的啵啵代替掌声，也许就能两全其美了，于是我动手写了一个解释性的纸条，希望同学能在下课的时候配合进行。当这个纸条传了半个班级回到我的手上的时候，我发现有好心的同学在背面加上了投票纪录，而且不赞成的比例相当高！当时我自言自语：那这样就不用问了啊！不做正好，我还不想带呢...

突然，复杂的情绪冲上我的脑门，我抓起手机跑出教室，感觉身后紧追着都是班级同学的嘲笑：什么傻提议，肯定不配合！控制不住的抱怨情绪让我不想看见任何人，就往教室前的大草场上奔。淋过雨的草地上还留着水珠，就让我躺蹭着弄得满身，衡在草场正中央仰望天空的我特别想哭，一点也不明白究竟是什么事情闹得我情绪这般起伏。理性的我要自己冷静思考，班级同学绝无可能做出贬低学有的反应，这才发现我的潜台词是：要是没有我就好了！要是我不是那个大家都知道得我，班主任不会总让我带活动；如果我不是我，那做与不做、甚至做不好都不用担心别人的眼光；如果我不在，今天也不会为了该不该做一个欢送活动而难受。突然发现天上的云是从学校一栋高楼的方向飘过来，我真的觉得我该从楼顶上跳下来，如果没有我，不就没有这些混乱的事情了？

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一直到5点课程结束，我都躺在草地上思考，要是我不是我就好了，就不会这么傻得躲在教室外面等着下课，消极地逃避一个这么可笑的小事情，而且竟然我连这件事情都做不了！同学从路边上走过，有些人发现我，而我却只能躲避他们的眼神，许久，最少我的感觉是漫长的，我起身走回教室，收拾书包，一心只想回家把自己藏好，胡乱编了个理由，说有急事处理，恐怕这时候只有自己知道，我是不知道怎么面对一个这么懦弱的自己。

于是，第一次逃课，让那些关心我的人又担心了，如果没有人担心该多好，这样我也不用担心自己又没有做到他们的期待了。