从『恋爱经济学』将恋爱的过程视为一种市场机制、而每个人在恋爱的独占竞争市场中虽然有部份自主定订价格的能力，但是主要的价格变因还是指向供需平衡；而恋爱坐标中也可以让你清楚的分析你与对方之间的关系是否平衡、接下来是否需要作相对的调整。也许你会发现、我总是企图希望你能积极的分析目前的状况并采取主动的作为，因为被动消极的希望对方改变是完全不合乎左脑思考模式：问题是要被解决的、它不会凭空消失；而问题之所以发生也一定有原因、它也不会自然产生。积极的用左脑分析你们之间的各种指标，或可帮助你在问题发生之前发现问题，而让你有更充裕的时间可以一步一步的针对即将导至问题发生的原因逐项解决，就算问题在你完全解决所有导火线之前就已爆发，但其威力必然较原来为小。所以积极主动也是我希望透过恋爱经济学希望你能建立的概念‧

积极主动是左脑思考的重要原则

  而在这一章我想跟你说明另一个概念：别爱不爱你的人。这句话浅显易懂，但是如果你企图用右脑理解它、将和我所要告诉你的分析步骤会有相当大的差异。这个概念是要你改变自己、而不是单纯的放弃对方！

  别爱不爱你的人的概念有一个操作定义：当你用恋爱坐标分析你们之间的关系后发现一个不平衡的结论出现，你所要作的是检视这段恋爱过程所发生而未处理的问题、分析解决的可行性，进而为是否继续这段感情提供选择的参考。

  当你发现：你与他的相处已经落在恋爱坐标的第二象限中，除了你应该思考你是否该对自身的价值做更多的投资外，有一个关于认同的议题也是你应该注意的。

  在恋爱经济学中我曾经提到、认同是肯定自我的重要过程，而认同的过程有点像照镜子、是你的心像对外投射、最后因为互动他人的反射而被你接收。当然在社会活动中的寻求认同是将自我心像与他人反射对你的观念作一比较，其中的差异性将会导至认同的成立与否；但是心像散发的过程可能已经导至失真。用比较通俗的话来形容：你总是戴个面具见人，别人对你的观念当然只停留在那个面具之上！

『墨镜理论』

  在实际的生活上也不乏这样的例子：当优客李林的认错被大家接受的同时，很多人都对我有一种观念，不是认为李骥很酷、就是觉得李骥的眼睛有问题；而这一切都是导因于我在舞台上演出时永远戴个墨镜、而这个社会上对于戴墨镜的人已经有现存的概念，如果不是耍酷就是视障。这些对我的观念看在我的家人和朋友眼中觉得很可笑，因为他们从平常的观察中确认我是一个正常且内向的男生，绝对不会装酷、也不是视力有问题；但是这些概念却是因为我总是用不戴墨镜的一面与他们互动。这两种对我不同的概念都是由我自身对外散发、被他人接收后再反射回来的，出发点都是自我的心像、却因为散发的方式不同而有着截然不同的结果。

  透过我的『墨镜理论』、相信你会了解为何认同过程中有时会接收到与自我心像完全不同的观念。当然其中有来自互动他人所造成的变异：对方和你的差距过大、所以对方无法认知你所散发心像的具体意义，在这样的状况下，对方可能回馈给你一个支离破碎的观念、或仅是其自身心像。在这种前题下，你所得到的结论是：你不属于这个团体。就像一个保守的天主教徒一不小心进入了天体营的海滩，你很容易想象在他们之间所产生的认知不协调。

  所以当你发现对方传达出『我不爱你』的观念时，你当然不可以自暴自弃、或怨天尤人的说：是他先不爱我的、我无法改变他。你的确无法改变他，但是这个闻题的起因是发生在你、所要改变的也是你自己，那种消极而不实际的悲情只是让你更加地模糊了认知的焦点罢了。这时候你应该一步一步的分析：究竟问题出在哪里？下面是一个不错的分类，将有助于你快速的分析：

1.        你与对方之间的差距过大：这包括了很多层面，但是有较高比例是来自于价值观的不同。虽然我建议你可以尽早放弃这段恋曲、但这并非绝对的答案，在这种状况下你是落在了恋爱坐标的第二象限，要让你的向量斜度降低理论上只要自我投资在对方认为有价的异质特性上，就能将向量往第四象限移动。但是前题是我赌你并不知到对方认为有价的异质特性为何，因为缺乏了太多可以了解对方的信息而拼命的曝露自己的信息；你需要更多的价值参考、因为可能你不是有价的异质特性不足而是你在不知觉的状况下让对方发现了令他生厌的异质特性。找出可信赖的价质参考﹝通常是对方的亲友同侪﹞并设法获得信息，如果你是有价特质不足、那你尚大有可为，尽速对自我投资、应该还有机会获得对方的清睐；但是如果你从价值参考处得到的信息都指向你某些异质特性是对方所不能接受的，那也请下定决心终止你们之间的交往，因为就算你克勤克简的勉力与其交往，对方还是会持续在那些异质特性上扁损你。你这么作是对不起认为你异质特性是有价的朋友，因为你等于纵容你交往的对像透过扁损你的价值达到扁损他们的价值观！

2.        你传递了错误的心像：这也是非常普遍的状况，你太过习惯戴着墨镜与人交往。在这样的状况下、你也需要寻找价值参考，但是这时候的价值参考却应该是你的亲友同侪，因为唯有他们对你有较长时间的互动，可以发现你是否有让心像失真的习惯性。如果你的朋友可以证实你有这样的习惯、并可以确切指出你在与对方交往过程中也有发生这样的状况时，你所要采取的措施很单纯、就是赶快脱掉你的面具！不要对于面具作太过狭隘的定义，举凡能够令对方误解你本意的动作都算是面具的一种：一个不爱笑的你在面对他的时候总笑得特别大声、为了表现男子气概而装着凡事毫不在乎、对自己过于刻意的装扮等都可能让自我心像失真，也让对方误解你的本意。如果你不打算错失这份难得的机缘、就立刻去除那些不必要的伪装。

3.        你并不爱对方：与前两点相对的、对方正确的反射了你的心像，就连自己都没能察觉你根本不爱对方。与第二点相同的、你必需先设定几位亲友同侪为价值参考，如果发现你并没有让心像失真的习惯、而在与对方交往过程中也没有发生类似状况的话，极有可能你的潜意识已经不爱对方、而你的行为还依着习惯在做着无意义的动作。如果确定是这种状况，不要怀疑、分手是你唯一的选择！

没有人会爱上一个不说明是否爱他的人

  别爱不爱你的人在更积极的层面还有另一种说法：去爱你要爱的人；但是这也不是毫无方法的死命追求，而是透过认知过程达到你的目的。每个人都必需透过寻求认知进而肯定自我，如果逆向思考的话、自我得到肯定也就意味着认知协调。我常鼓励学生选择一门他觉得稍有兴趣的科目、测验前努力用功，如果他能在这次测验中获得很高的分数、成为同班中名列前茅的学生，就算接下来他不再对这门学科做特别的努力，却依然可以保持相当好的成绩。这就是先从考到好成绩﹝获得肯定﹞进而觉得对这门学科有兴趣﹝取得认同﹞，只要是跟这门学科相关的信息他都会特别感兴趣，自然而然的会持续有好的成绩表现。同样的道理也可以用在恋爱的过程中，当你先肯定对方的异质特性时会催化其对于你们之间认同感的产生，进而接受所有与你相关的异质特性。一般来说、人们倾向于照着别人的期望去作，而这种状况被称作『匹格默林定理』：当互动对方感受到被期许时、因为价值肯定反推寻求认同的过程、而会令其努力的达成你的期许，因为对方会认为你们是相互认同的『同一国人』。

  从『别爱不爱你的人』到『去爱你要爱的人』、其中并没有先后顺序，或是被动主动的关系。我再次强调：有关于恋爱经济学对于你与恋人之间的分析都必需是主动积极的，因为所有的问题都可以从你的身上找出解决的方案。在这一章中我们提到了方法、步骤，但是主要的概念却是『没有人会爱上一个不说明是否爱他的人』！很多爱与不爱的故事接导因于此、也许因为各种原因没有把爱说出口，最终就会出现不得其所爱的结果，这样真的是很消极、不负责任的做法。很多人说『被爱是幸福』、这句话经过左脑分析之后所得到的结果是：人都需要被肯定！把『自我肯定』这样的话放在一边、在恋爱的过程中他完全不适用，因为从恋爱经济学中你已经了解每个人的价质都必需由他人决定，而你能作的除了投资本身的异质特性之外，先去肯定对方异值特性的有价是加速对方认同你并认定你有价的绝佳妙法，也是『去爱你要爱的人』的基本论点。

打破『公交车冷漠』

  最后、如果你认真思考『别爱不爱你的人』的真实意义时，你会发现它同样适用于各种人际关系。你有没有挤过公交车的经验？每个挤公交车的人都会用漠然的眼光撑完搭车的过程，或者盯着那个已经看过一百次的公交车广告作一次白日梦之旅，很少看到有两个陌生人在公交车上聊开的。当然有很多的原因是『不与陌生人交谈』及『陌生人是坏人』已经正式化成为我们社会的共同概念，但是还有令一个原因是挤公交车的上班族认为他们并不归属于这个『挤公交车团体』之中、也无从获得价值肯定；所以他们虽然在相同的空间中、却仍然不相互归属，反倒是用冷漠的眼神区格自属的领域。嘿！我不是要你去公交车上搭讪啦！我是说像『公交车冷漠』的状态也会出现在我们所归属的社会团体之中、例如你的上班职场。但是职场与公交车所不同的是同侪间对于这个团体已经有相当的归属感，只是同事彼此之间却有可能因为先天或后天的特质无法获得认同﹝比如说男女同事之间、主管与部属之间﹞而发生『公交车冷漠』的现像。如果你是有心人，只要把握﹝认同→肯定﹞的原则、先肯定你希望取得认同对方的特质，相信那种因着冷漠而产生的蕃篱很快就会消失，你也可以很快的被对方肯定。

  同样的、如果你发现是你不爱对方、也就是你们的关系可能落在第一或第三项限时，你也可以用同样的方法来分析、或让对方一起参与。毕竟在你有权利为自己的感情作下决定的同时，别忘记对方也同时拥有相对的权利喔。