从开始心理咨询的学习之后，经常提醒自己的就是面对。跟许多人一样，在那之前的我也放了很多“应该”在心里，我应该是个很有出息的人，我的家庭应该是完美的，父母亲应该是疼爱我的，而我也应该孝顺，这些应该看起来都是这么合理，任何人都得同意这样的想法是合乎社会主流价值的，我们都是社会人，应当墨守成规，不是么？于是我这一辈子不知道干过多少应该做的事情，为了父母、朋友、同事、甚至为了擦身而过的路人，为的是得到他们的赞美与肯定，却很少问自己是不是快乐。直到那天夜里的忽然觉醒，在我做到了这么多应该是美好的事情之后，为什么我还会如此的惊慌恐惧，好像心里头有一个无底洞，怎么努力表现都无法填满内心的空虚，这时候我才发现，一定还有什么事情是我忽略的。于是我选择心理咨询的学习，一开始的感觉跟之前一样，我扮演着一个认真学习表现优秀的学生换取老师同学的青睐，自己是身心剥离地参加学习，好像有个自己居高临下地看着全班的同学，而身体却展现出一幅和蔼可亲的姿态。随着学习渐渐深入，某些课程的内容开始触动了内心灰暗的部分，偶尔的小组实习对谈松动了严实的自我防卫，我慢慢地发现了那些我原本以为遗忘的过往其实并没有过去，而是成为身体上的伤疤，成为生命中的一部分，这时候我才明白自己用了许许多多的应该来合理化对过去伤痛的否认跟遗忘，所以在多亮丽的外显行为也不能交换内心纠结的松绑。从那一刻起，我开始持续的自我面对旅程，有些过去在浅层的回忆中，能很快找到出口，有些情绪在很深的心底，随着面对的时间增加慢慢地浮现在梦境之中，这时候我才意识到，自己或许是最不认识自己的人，或者说，我们所谓的认识，充其量是潜意识自我保护而形成的那个“应该是”的壳。

面对与接纳差不多同时发生，对我而言，告别算是深层次改变的开始。告别是什么？也许是生离死别这种具体形式上的分离，或许也有人感觉亲人过世虽然无法再见，但是却能把亲人的形象留在心头一辈子。究竟哪一种离开更勾人心弦？我想心里的告别比身体的分离更困难，情绪也更强烈，所以，一封不寄出的告别信，更多的是跟心里的依恋情绪告别。因为我还觉得自己内心有个没有长大的孩子，所以总在想方设法得到父母亲的表扬，而这样的情绪反射到日常生活中，就是我不断地做一些别人应该觉得这是不错的事情，讨好身边可能给我爱与关怀的人，这么做我依然不满足，因为没有任何人能真的给我父母亲无条件的爱。于是在面对接纳了很多内心的情结之后，我要做的就是跟它们告别，那些在我心里头，让我一直有个孩子担忧抱怨的父母，或者那些在我生命中留下伤痕而我还不能原谅的人，我得在心里跟他们告别，告诉他们，同时也是告诉自己，我会面对并且为自己负责，单独一人面对明天可能的机会与挑战，把过去真的留在背后而不是藏在心理假装不存在。所以，我会按照十阶段康复的内容完成告别家庭的信，为的是能真心的面对未来，并且为自己负责，也许我并不是严重的拖累症或沉溺患者，不过我知道，在感情上我沉溺在那些未能满足的过去，尤其是跟父母亲的关系，我相信这是我在成长的道路上必须面对，只是迟了几十年到来而已。

当你看到我的故事之后，你心里头的情绪是什么？我想提醒的是，如果你有某种情绪，请闭上眼睛想一下，勾起你这种感觉的画面是什么？画面里头有谁？或许你会发现，在你心里的某个角落，也有跟我相仿的遗忘了的故事。