先推荐一下我最近觉得好听的书吧：《天才雷普利》和《地下雷普利》，在喜马拉雅平台，免费听的，因为主播专业，我还给他打了小赏。

这两本书是雷普利系列中的前两本，作者是：帕特里夏•海史密斯。雷普利系列5本包括：

眼下比较热是因为网飞推出了新版《天才雷普利》，我还没看电视剧，据说黑白片，评价不一，但是烂番茄新鲜度差不多8分。

听书让我迁移。我发现帕特里夏•海史密斯功力了得，此人常年在欧洲生活，所以她写的欧洲生活简直像个欧洲通。而雷普利系列创造了一种邪典小说的典范，小说中的主人公为了改变自己的命运不停杀人，犯罪，但是每一次犯罪都看似不得已，而且读者（听众）还会觉得他行为有合理性，还会跟主人公产生共情，就怕他无法脱身。

尝试SSCI，但是知道自己的研究方法还是比较落伍，尤其是，这几天发现我的paper中用的案例，那个社交媒体大V最近被封号了（为了流量，该博主伪造了新闻事件），而我为了我的研究曾把她作为研究对象，看了她好多视频，研究她的话语，以及她的多模态笔记后面的互动（因为数据特别可观，我一直觉得她是一个杰出样本，这下，关于她的那个部分，要从头再来了。）

前几天我还有一种“死到临头”的感觉，很焦虑，急迫，今天，也就是本该今天写出本子来的，明天可以提交，但是我今天根本没搞，一点心向都没有了。

突然啥也不相干，整个泄气的感觉。觉得一切都是无意义的，这种感觉非常损耗自己。感觉自己像个慢慢漏气的篮球，使劲拍也弹不起来的感觉。

2024年这几个月，我连朋友都懒得约，因为，我觉得自己想做点科研，也是看了N多文献，开了一些题目。但是又时常自我怀疑，自问：我这么做有什么价值吗？

另外还是就是被拒稿。说明我的那一套恐怕不是目前的C要的理论，也可能是因为创新实在不足。我研究的东西可能根本就不值得研究。

在苹果音乐里偶尔翻到袁维娅的《说散就散》，之前似乎在什么选秀节目中听人唱过，突然觉得好听，于是一直循环听。歌词其实是非常简单的，但是由于旋律和歌者的演绎，情绪就会被勾出来。

出于无聊，我找了一段歌词贴在这里：

算了吧
我付出再多都不足够
我终于得救
我不想再献丑
没办法 不好吗
大家都 不留下
一直勉强相处
总会累垮
说不上爱别说谎
就一点喜欢
说不上恨别纠缠
别装作感叹
就当作我太麻烦
不停让自己受伤
我告诉我自己
感情就是这样
怎么一不小心太疯狂……

我自己的生活里没有可谓的“说散就散”，倒是的的终于要回国了，但是想到她还是要回到湾区去读第二个硕士，还是比较无奈。

我在想以前几年之所以不会像现在这么丧，原因在于，那时的寄托似乎比较多。那个寄托就是我通过写作（写专栏）与现实世界的联系。如今随着S的离职，H的出国，这些联系也终于没有了。于是在现在的工作中找认可而不得，就是我深感压抑的原因了。