正确看待孩子的“不良行为”

文-[美]简·尼尔森 译－玉 冰

当你仔细观察就会发现，所谓不良行为，无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾反复说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”他发现当孩子们丧失信心时，会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。

四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。

识别出孩子的错误目的和错误观念非常重要。因为这有助于你采取最有效的行动，帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。

帮助识别错误目的和观念的线索

有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

第一条 大人对孩子行为的情感反应

如果你体验到的最初感受是恼怒、着急、内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。如果你觉得受到威胁（你也和孩子一样想要主导一切）或挑战、被激怒或被击败，孩子的目的很可能是寻求权力。如果你以权力回应，就会陷入权力之争。如果你感觉受到伤害（“我那么努力地想做个好父亲（母亲），这孩子怎么能这么对我”），感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复。如果你觉得无能为力（“我到底怎样才能走进孩子的内心，帮他鼓起劲头来啊”）、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配你，你就和孩子一样会放弃。

当被问到对孩子行为的情感反应时，很多成年人的回答都是愤怒和沮丧，这是有原因的。受到威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以至于我们会很快用愤怒作为第二回应，把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感——我们可以做些事情，尽管这些事情只是怒吼、咆哮或者对孩子的猛烈攻击。如果你用愤怒来掩盖自己最初的感觉，而不是去理解孩子的感受，很可能会陷入报复循环之中。

第二条 当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应

寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你关注的其他行为。

寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。

报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话语来反击。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。

自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点儿放弃努力，别再打扰他。有时候，孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人），以掩盖他们在学业上的不胜任感。

这些线索能帮助我们“解码”，让我们知道孩子的行为真正想要说的是什么。但即使我们知道了这些线索，事情仍然没有那么容易解决。因为当我们面对一个做出不良行为的孩子时，太容易以愤怒和沮丧的第二反应回应，而不是停下来想一想：“这孩子到底想告诉我什么呢？ ”

在“正面管教研讨班”上，我们有一个名为“蛮荒世界”的体验活动。在这项活动中，一些成年人站在椅子上，另一些成年人扮演孩子的角色，仰脸望着他们说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”我们要求“成年人”假设这些“孩子”行为不当，并以惩罚性的、让人泄气的话来回答，比如：“别再打扰我了，你没看见我正忙着嘛”“你为什么就不能像你哥哥那样呢？你怎么就这么自私”“你干吗不去收拾你的屋子或是做作业？我得跟你说多少遍啊” 。

之后，我们会问每个“成年人”和“孩子”当时的感受、心里想的是什么，以及做了什么决定。这是一种情感体验。我们一般不会让人体验这种经历，除非没有其他办法能更有效地帮助成年人看到、听到和体验对孩子的行为进行直接反应——而不是“解码”并了解孩子真正的需要——所造成的即时影响和长期影响。

接下来，我们会问：“你从这个活动中学到了什么？”小组成员都认为自己学到了很多。其中，最重要的收获就是理解了行为不当的孩子其实是在说：“我是一个孩子，我只是想有所归属。”当我们不理解孩子行为背后的错误观念和目的时，只是对孩子的行为做出反应，而没有对其行为背后的观念做出反应。

一旦大人懂得行为不当的孩子其实是丧失信心的孩子，就会乐意想办法鼓励他。鼓励是改变孩子行为最有效的方法，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

对每一种错误目的的有效鼓励方式

对某个行为问题从来不会只有一种解决办法。在父母和老师学习小组中，我们会请参与者做“头脑风暴”，根据正面管教的原理提出几个可行性建议。那些需要帮助的父母和老师可以从中选出最适合自己的建议。

许多问题能在家庭会议和班会上得到最好的解决，因为孩子在学习解决问题的过程中，就会逐渐产生归属感和价值感。下面是如何有效回应每一种错误目的的指导原则。

寻求过度关注

记住，每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。

·把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一块秒表，在你打电话时让孩子替你计时。

·做孩子意料不到的事情（一个满怀的拥抱常常很有效）。

·设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

·用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后对他说：“我期待着6点钟的特别时光。”

·约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听他说话。

·避免给孩子特别的服侍。

·给予孩子安慰，表达你对他的信任（“我爱你，我知道你会自己处理好的”）。

·不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在他肩膀上，继续你和孩子之间的对话（不管孩子的行为，而不是不管孩子）。

·在大家都感到愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。

·闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，站起来拉住孩子的手，把他带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠他的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。

·说出你的爱和关怀。

寻求权力

记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。

·从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

·承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你找到对彼此都有用的解决方案。

·用“赢得合作的四个步骤”。

1.表达对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地执行了前两个步骤，孩子此时就会愿意听你说。

4.让孩子专注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法；如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

·随后开个一对一解决问题的小会。

·引导孩子建设性地使用他们的权力。

·让孩子参与问题的解决。

·决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架”。）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。

·设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

·让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。

·提供有限制的选择。

·让孩子把他的问题放到家庭会议的议程上。

·说出你的爱和关怀。

报复

记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。

·不要还击，要从报复循环中退出来。

·保持友善的态度，等待孩子冷静下来。

·猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

·坦诚地告诉孩子你的感受：我对于   觉得   ，因为   ，我希望   。

·反射式倾听：将你听到的“反射”回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。

·如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”。

1.承认（Recognize）——啊哈，我犯了一个错误！

2.和好（Reconcile）——我向你道歉。

3.解决（Resolve）——让我们一起来解决问题。

·用“赢得合作的四个步骤”。

·让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。

·表达你的关切，鼓励孩子。

·设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

·用语言表达你的爱和关怀。

自暴自弃

记住，孩子不是能力不足，但在他们放弃这种错误观念之前，会继续表现得无能为力。

·花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

·向孩子演示他能够照着做的小步骤。比如：“我来画这一半圆，你画另一半。”

·安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他提供大量的机会以显示他在这些方面的技能。

·肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

·放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

·关注孩子的优点。

·不要放弃。

·定期安排特别时光陪孩子。

·用语言表达你的爱和关怀。

（摘自《正面管教 》，经北京天略图书有限公司授权。未经许可，不得转载。）