加载中…怎么分清一个人是克你的、还是旺你的？
(2025-10-07 07:06:02)
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杂谈 |
但凡一个好东西、或者是一个值得交往的人，往往都有一个共同的特点：不会让你上瘾、但是靠近又很舒服。
而凡是令你产生不舒服的、剧烈情绪波动的东西或人，基本上都是克你的。
就像有些人，你也感觉对方好像说不出来哪有问题、看着人也体面、有素质，但是只要一接触就会忍不住发火、怀疑自己；
或者你明明是个情绪很稳定的人、平时不发火的人，但是只要你跟对方相处，就能莫名其妙有一股无名火、而且说不上来为什么。
说明对方跟你的气场不合，身体已经下意识僵住了。如果不是因为有利益关系，那我劝你趁早远离，而且少打交道。
很多底层父母天生就是克子女的，给你吃、给你穿、最后的目的是利用各种手段，把你绑在身边。
只要你的父母阶级不是很高，那么必然是压制你的，因为他们必须吸取你的能量才能生存。
比如发泄负能量、带出去有面子、有麻烦要你解决、发工资后每月打钱、或者结婚后每年都要回去看他们，这是没有办法的事。
因为大部分父母活着的念头，就是生儿育女。除此之外，他们不知道生活的意义是什么，所以只能死死绑定自己的儿女。
如果你跟父母相处，总有一些无法言说的无名火，而你发火的时候，他们又会感到很委屈，好像是你的错一样，感觉好像你在对养你的父母不孝顺。
一旦亲戚朋友知道了，也不会站在你这边，反而会指责你，你也会感到有点愧疚。
最后你发现，发火的人是你、被骂坏人的也是你，这就是最典型的情绪操控术。
我不说我是坏人，因为你也找不出来我犯了什么法，但我把你逼成歇斯底里的疯子、然后静静地看着你发疯。
这样别人看到的只有不懂事的你，我把责任和风险全部摘干净，锅都是你的。
久而久之，你感觉不出来对方到底做错了什么，仔细想想好像也没什么大的错事，但是就感觉到非常不舒服。
身体里总有一股无名火，发火也不能直说，然后只能憋在心里，最后身体形成了条件反射，直接就告诉了这个人有毒，那他们肯定就是克你的。
什么是旺你的人和事呢？你在他身边，什么都不用做，也不会感到尴尬，而且时刻情绪稳定，感觉到生活很美好。
不会有任何想发火的冲动，感到很松弛、一焦虑就能平静下来，说明这个东西或者这个人，就是和你磁场很合，就是旺你的。
他不会让你情绪特别上瘾，特别激动，但是很滋养人，很舒服。
很多人所谓的财运、福报这种有点玄幻的东西，一定是旺你的人带给你的。
因为克你的人只能从你身上索取，是不可能大方到能把自己的东西，分享给你。
但凡克你的东西，只要你待在身边，感受到的不是平静，而是一些说不出来的负能量。
比如即使对方什么都没做呢，但你听到声音、闻到气味，就会感觉到非常不舒服。
人的身体进化了几百万年，反应的速度一定比大脑更快，
而且不会撒谎。
如果你发现待在谁身边，特别不舒服、总感觉对方只能给自己倾倒负能量、感觉喉咙很紧，说明对方已经荼毒你很久了。
而待在一个时刻让你感觉平静、不烦躁的人身边，即便什么都不做，也不会感到不舒服，还能听到不同见解，说明对方就是你的贵人，要把握住机会。
很多时候，大部分克我们的人，不是领导就是上司，一般都是近距离接触的人，怎么分清对方，到底是真就事论事批评你、还是不分青红皂白、吸你能量克你的人呢？
很简单，就看他是不是就事论事，比如具体指出哪里的问题需要修改，改完了就不批评你了。
不涉及到人格侮辱，比如说你做错了这个，未来肯定没有出息、家庭教育失败，猪脑子等等……就谈不上PUA。
就像某些国内的老板，喜欢在夹杂的小事上，见缝插针地羞辱下属人格，本质上是因为他也是一个媚上欺下的人，从自己上级那丢掉的尊严，需要从自己的下属身上讨回来。
如果一旦碰到这样克你的人，短期也离不开，千万不要跟对方计较对错或情绪，你越跟对方辩论、他会越上头。
只听重要的跟自己相关的、有利益的信息，剩下的杂音，直接屏蔽。
老天一直在提醒你远离谁
陕西人说话办事讲究一个「自在」。
所谓自在，指的是轻松自由、安闲舒适的状态。假如你在现实中得罪了一个陕西人，或许他不能准确指出你的过错，但他会用一句话来表明自己的态度：
“我心里不自在。”
这种感受力，是上天赋予每个陕西人的识人智慧，不需要逻辑严密的推理，全凭内心最直接、最真实的感受作为衡量是非的准绳。
就像身体的疼痛警报，无需看见伤口，就知道哪里出了问题。
当一个陕西人对你说出这句话，往往意味着两层意思：不是挽留，就是划界。
挽留
你的言行让我不舒服，但我还想和你做朋友，所以我要让你知道我的感受。
划界
我已经给过机会了，但你还是老样子，既然和你无法自在相处，那我只能选择疏远。
这是一种近乎本能的识人术，但我更愿意将其称作「情感经验主义」，看似不科学，实则颇为有用，就像庄稼人看一下天就知道会不会下雨。
不过遗憾的是，我没有好好利用这份珍贵的提醒。
因为我身上有一个很致命的特质：念旧。
自大学毕业后，我在人际关系上几乎没有新的突破，倒不是交不来新朋友，而是打心底觉得「衣不如新，人不如故」，总觉得沉淀下来的才是精华。
不敢说为朋友两肋插刀，但我的确把很多情感倾注在过去的圈子里，朋友结婚，连夜乘车回家参加婚礼，朋友家里有事，二话不说上门帮助，朋友借钱，从来都是倾囊相助……
他们对我的评价是：“这么多年了，你一直没变。”
很多人忌讳听到类似的评价，毕竟在这个瞬息万变的时代，「不变」意味着你似乎一直在原地踏步，没有任何长进。
但我反倒将这种评价视为一种认可，不说其他方面，起码在对待朋友这件事上我算是保持初心了。
我的交友法则很简单：“人心换人心。”
为什么对此深信不疑？
因为在友谊最开始的时候，这个法则的确奏效过，于是我便相信以此思想经营友谊永不过时。
那时候，我坚信真诚可以对等，人心能换来人心。
友谊观的固化，恰恰是我社会化低的表现。
过去七八年一直在工厂工作，和机器打交道惯了，继而让我的处事思维趋于线性：只要执行输入正确，就会得到正确的输出。
我天真地把这套逻辑套用在了人际关系上，以为只要我真诚付出，就一定能换来对等的回报。
单一的环境不仅会让人失去社交敏感度，也会让人的警惕大大降低，我忘了人心不是流水线上的零件，友情也不是可以标准化生产的模具。
所以当出现「朋友伤害我」时，我旧有的观念和认知受到严重冲击，你无法相信朋友会加害你，就像你无法相信自己输入了正确的指令，最后却得到一个错误的结果。
怎么可能？怎么会这样？
去年初，我因为帮助朋友而被牵扯到一桩纠纷里，在面对调查人员的问询时，我一遍又一遍问自己上面两个问题。
我确信自己当时的表情、神态肯定天真极了，甚至已经到了愚蠢的地步，不然调查人员不可能忍不住点醒我。
他们说：“你都不想想看，如果这件事没有风险，他为什么不找自己家里人帮忙？”
此事过后我才明白，你以为对方是因为关系好才找你，可在对方眼里，找你只是为了规避风险，而且正是因为关系好，说服成本才最低。
念旧有可能不是重情义的表现，而是权衡利弊的结果。
这是我最近的所思所想，为什么那些朋友对我造成了许多伤害，我还要违心、别扭地与他们相处，真的是因为我很念旧吗？
有没有可能只是我觉得在那些关系上付出太多时间、情感，所以宁愿被承受被冷落、被欺骗的风险，也要强行维持这段关系。
尽管经济学家会告诉我们“沉没成本不是成本”，但情感上想要做到这点总是很难，
结果就是浪费自己的人生，为一个错误的选择持续买单。
想想真是不值得。
在以后的关系里，我想我也要拿出一个陕西人该有的果决和干脆，相信并尊重自己的感受。
任何关系，只要让我们感到疲惫、失望和不对等，其实就是上天在提醒我们：冷静下来，好好想想这段关系有没有变质。
如果一个人对你的付出视而不见，你就会感到疲惫，如果一个人经常违背承诺，你就会感到失望，如果你和一个人在一起非常不自在，就说明你们处在不对等的关系里。
这些感受，都是身体比大脑先一步发出的求救讯号，重视这些感受，就是守护自己的生命能量。
毕竟没有人，比你更懂自己。
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