咨客，女性，三十岁出头，已婚，因与先生的年龄差距非常大，引发了很多困扰，前来咨询。

【咨询过程】

1.        张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.        咨客：我现在总是觉得不开心，心情很压抑，对生活也没有什么希望。

3.        张医生：这种情绪影响你的饮食和睡眠吗？

4.        咨客：不影响，但是我从十几岁开始睡眠就不太好，入睡比较困难。

5.        张医生：你现在的睡眠障碍没有加重，而是一直如此，对吗？

6.        咨客：是这样的。

7.        张医生：你的体重最近有什么变化吗？

8.        咨客：没有。

9.        张医生：那你能具体说说是什么事情让你感到生活没有意思吗？

10.    咨客：主要是我的婚姻问题，而且我的孩子还小，我也不工作，就在家带孩子。

11.    张医生：你的婚姻使你不快乐，是吗？

12.    咨客：是的。

13.    张医生：你的婚姻哪方面使你不快乐？

14.    咨客：唉……我今年30岁出头，我和老公年龄差距非常大，我从来不带他见我的朋友，他也基本不带我见他的同事、朋友，而且现在我们俩除了孩子的事，几乎没有什么交流。

15.    张医生：这个情况是现在才这样，还是你认识他的时候就是如此？

16.    咨客：在没有小孩之前沟通还可以，那时候我的生活圈子也比较大，自从有了小孩，我和朋友也基本不联系了，而他希望我不要总是胡思乱想，他认为我在家里衣食无忧，相夫教子就可以了，而我觉得这样就没有了自己的生活，感觉很压抑。

17.    张医生：孩子一岁之前特别缠人，一天天长大后，一般母亲就可以恢复和朋友的交往，为什么你没有这么做呢？

18.    咨客：以前的朋友基本上没有联系了，我不知道为什么，现在很难和别人去交朋友，可能还是因为自己不自信，不知道该跟别人聊些什么；而且我不希望别人知道我的先生年龄比我大很多。

19.    张医生：如果你不希望别人了解你家里的隐私，你可以不讲或是有策略地去讲，有的人可能就说，“我先生在外地，在国外”等等。有不少人会问你先生是做什么的，很少有人要追问他的年龄，不是吗？

20.    咨客：对……但是交往密切了以后，可能就会聊到家里的情况。

21.    张医生：情况可以聊，不涉及年龄，这样不可以吗？

22.    咨客：但是这会让我不舒服，我有一个朋友认识好几年了，刚开始的时候她问我先生的年龄，我说他比我大10岁，后来我说他比我大20岁，她见过我先生，一看就不是那个年龄的，我不想撒谎，但是我又没有别的办法。当我和他走在一起的时候，别人会用异样的眼光来看我，我希望能坦然面对，但是我做不到。

23.    张医生：对的，我就是想跟你探讨怎么去看待这个事情，你和他的年龄差距是你们几年前认识的时候就存在的。一般有两种方法来处理这个事情：第一，尽量不让别人知道你们的年龄差距，避免给自己造成心理压力，不想让别人看到，就尽量不在白天、熟人多的地方一起出现，不想让别人知道，就表示出你不愿意谈论这个话题，朋友也不会“打破沙锅问到底”，一般会选择尊重你。很多明星都会选择这样的办法，不经常在公共场合出现，或者换个城市一起度假。第二，就是像杨振宁和翁帆那样，公开，在公共场所拉手让记者拍照，过一段时间，大家就觉得没什么新鲜的，新闻也变成旧闻了。每个人选择婚姻都有自己的理由，这个不需要跟别人交代，你的选择也不是违法的、丢人的，只不过不是大多数人的选择而已。

24.    咨客：其他人还好，但是交朋友的话，有些人可能会好奇你为什么找了这个么大年龄的，是因为感情吗，这会影响一些人对我的判断。

25.    张医生：这里还是回到刚才的话题，如果你不希望年龄差距成为话题，那就可以像我们刚才讨论的那样去避免涉及这个问题。一旦讨论到这个问题，别人自然会有好奇心，就像别人问翁帆，你丈夫有心肌梗塞了吗，如果找一个二十几岁的，别人肯定不会这么问呢，也许并非恶意，但是很自然会让别人想到这些问题。这里面就是刚才谈的方法，第一，彻底隐瞒，第二，全部公开，第三，介于两者之间，尽量避免谈论、避免“触景伤情”。如果你选择既要跟别人讨论这个话题，又要担心别人的看法，这不成了“自我折磨”了。我这样帮你分析，你能分清楚吗？

26.    咨客：我能明白您的意思，要么就是隐藏要么就是公开，但是我觉得隐藏起来不太可能。

27.    张医生：为什么不可能呢？

28.    咨客：如果朋友问我这方面的情况，我说自己不愿意谈论这个话题，我觉得这样不太好，好像有所隐瞒似的。

29.    张医生：你为什么总是认为交朋友就要把自己全部的隐私跟对方讲呢，不分享隐私也可以成为朋友啊。很多时候我们交朋友，可能会有一两个死党，跟他们什么都讲，不吐不快，其他的人都不需要这样啊。那你为什么一定要跟别人讨论这些隐私的东西呢？

30.    咨客：因为这是我心里的一块病。

31.    张医生：是的，现在问题在你自己的身上，是你自己没有接受这个事情，找了一个比自己大很多的人结婚，心里又不能接受，这一般是谈恋爱的时候容易有的纠结。

32.    咨客：从我们俩谈恋爱开始，我其实一直就想分手。

33.    张医生：但是这事已经过去了，现在生米已经煮成熟饭，重要的是现在该怎么做。第一，现在不是“吐沫星子淹死人”的时代，老少恋、姐弟恋、甚至同性恋的情况都越来越被社会多接受，这是好事啊。第二，你和他的年龄差距不会越来越大，只会越来越小，有一天其中一方的生命停止了，另一方不就赶上去了嘛，这是必然会发生的事实。

34.    咨客：是，就是因为他的年龄的问题，我经常在想，如果有一天他不在了我自己带着孩子该怎么办。

35.    张医生：这里面很重要的是经济实力，经济上有资源的话，会有很多人帮你服务啊，比如请个保姆帮你带孩子，你就可以腾出精力去交朋友。我不知道你为什么会有这样的想法，认为自己得带着孩子过一辈子，这种可能性有吗？除非这是你选择要这么做，不然的话，你想要被选择不是很有可能的事嘛。当然这里面你得保护好自身的条件，经济实力，多找时间健健身，不要和社会脱节等等。

36.    咨客：我不是没有经济能力去养活他们，但是很多事情是需要男人去做的，我自己可能是做不到的，比如将来帮助孩子联系学校什么的。

37.    张医生：有了经济上的实力的话，好多事情不需要你亲自去做，找专门的人做就好了，你只需要当司令就可以了。真到了那么一天需要找一个男人的话，那是到时候再去考虑的问题。你刚才讲了不希望别人知道你们的年龄差距，我们讨论了该怎么做；对于那些婚姻中的分歧，比如，你想有自己的生活，丈夫想要你相夫教子，那可以通过谈判、找保姆等办法让你有精力去和社会接轨；你担心未来的问题，这也是有方法可循的，我不明白你认为的不能解决的困扰是什么？还是你还有哪些困扰没有说出来。

38.    咨客：还有就是我们两个性格上的冲突。

39.    张医生：你能举个例子吗？性格的东西是很难变的，现在的他和你几年前认识的他性格上不会有大的变化，我不知道你说的冲突是不可调和的，还是两个人通过谈判可以去解决的。

40.    咨客：没有到不可调和的地步，但是他是一个比较固执、自我的人，基本上把80%的精力放在工作上，回到家里对我没有什么关心。我们两个除了孩子基本上没有什么话题，这种状态让我特别不满意，但是我又不知道该怎么改变。

41.    张医生：刚才我们讨论了解决方案了，呵呵，比如你拿出一半的时间照顾家庭，一半的时间到外面接触社会……

42.    咨客：但是这种时候，他就会给我打电话，问我干什么去了，为什么把孩子放在家里。我们俩在谈恋爱的时候，他就会跟着我，我告诉他我去哪了，过一会他就出现了，我就很尴尬，怕朋友看到他。现在他没有时间这么做，但是以前经常这样做，我们两也曾经因为这件事分手，他就会打我所有朋友的电话，问我在哪。

43.    张医生：如果没有什么要隐瞒的事，你当然可以告诉他你在哪，跟他谈，你不希望他来打扰你，因为你不想把他介绍给你的某些朋友。

44.    咨客：他不能接受。

45.    张医生：那是为什么呢？

46.    咨客：因为他害怕我和别的男人接触。

47.    张医生：对啊，所以你告诉她你没有和男人接触，不相信的话可以去抽查，不能总是盯梢啊。

48.    咨客：但是我不可能只有女朋友啊。

49.    张医生：这就是问题了，你选择一个年龄差距这么大的人，再去交异性朋友，就会给对方带来不安全感，他最担心的就是你和异性的交往，然后你再去刺激他，这就很麻烦了。你们这个问题是从开始交往就存在的，类似情况的人就会选择公开让对方知道你在和什么交往，使他放心，越是隐瞒，对方越会焦虑。

50.    咨客：他不可能接受，就是我和别人只是普通朋友，他也不相信。

51.    张医生：这里面就是要和那些夫妻交朋友，有男有女，大家都认识，如果你是单独和一个异性出去，这确实会引起对方的不安全感。你这个问题是一直存在的，因为你们两本身就处于生理上不平等的状态，年龄越大，对方越会担心。选择这样的婚姻就会带来这样的问题，但是它也带来了很多好处啊，如果是两个小年轻在一起，很可能买车买房就要消耗三十年呢，没有哪段婚姻是十全十美的。这里面就会有几种可能，一种是提前结束，同时你会失去很多东西，几年来的投入，小孩无法在完整的家庭长大等等；第二种是自然结束，在不久将来，年龄大的一方离开了，就自然结束了；第三种就是选择两个人打着过，他不停管着你，你不停地刺激着他。处于你这样情况的人，很难有第四种选择了，所以你就需要和先生谈判、沟通，你们的生活到底适合哪一种。现在看起来交异性朋友这件事最能刺激他，是他的软肋，那你可以多去做别的事，多去旅游、锻炼身体、提高自己的修养，如果有一天你自由了，那再去做什么是另外一回事了。你刚才不是也担心有一天一个人带着孩子，会没有人帮你嘛，那就利用这段时间提高自己的魅力和修养。如果交异性朋友已经这么让他嫉妒了，那就多交些同性朋友、做点别的事情去规避这种冲突。如果你想要维持一段婚姻，肯定需要做一些妥协，当然这个妥协是有底线的，对方如果是要你24小时必须呆在家里，类似的这样的要求肯定是不合理的；同时，你当可以跟他去表达你的需求，“既然你不让我出去工作，那你要保证我的经济利益”，“不让我交异性朋友，我就多交些同性朋友”，在家里相夫教子不可能是24小时，总得有时间“放放风”，这就是妥协嘛，两个人通过谈判，各取所需。想要去继续这段婚姻，两个人都是在可以容忍的范围内去尽量向中间靠拢，不去触碰两个人的底线，这个容忍不包括家庭暴力、虐待等违法的行为，只有这么做才能使婚姻继续下去，否则就会出现问题。

52.    咨客：我觉得还是我自己没有想清楚，没有接受，担心别人看不起我。

53.    张医生：对的，这是我担心的问题，你好像总是担心别人怎么看你，而不是刚才讨论的那些现实的问题。这里面很重要的是，别人能不能看得起你，首先在于你自己是否看得起自己。你有权选择自己的生活方式，男的、女的、老的、少的，一旦你选择了之后，别人怎么看是别人的问题，你不能总是为别人活着。

54.    咨客：我特别想改变这种状态，但是我不知道该怎么改变。

55.    张医生：这就是我们刚才讨论的那些，呵呵。第一，每段婚姻都有好处和坏处，大多数可能选择了和自己年龄差不多的人组成家庭，共同奋斗、荣辱与共，很可能奋斗一辈子也买不上房子、一事无成，普通人的开始，普通人的结束；同时，又有像翁帆这样的选择，不是谁都有机会可以和物理学的诺贝尔得主近距离的生活在一起。你刚才讲先生80%的精力在工作、赚钱，而且还和你一起分享这些成果，这一定不是坏事啊，别人为什么会看不起你呢。就像我们会尊重翁帆一样，如果没有她，杨振宁很可能就到美国去了，现在又在国内贡献了很多，又带学生又出书，还给国家交了很多税，那我们为什么不尊重翁帆呢？

56.    咨客：我觉得像您这样看问题的也有，但是是少数。

57.    张医生：像我这样想法的人肯定有啊，一般成功的人、把自己做好了的人不会看不起你，不成功的人就可能会有“酸葡萄”心理。

58.    咨客：恩。

59.    张医生：所以最重要的不是多少人看得起你，而是什么样的人看得起你，如果都是一些成功的人士看得起你，那说明你本身也很不错嘛。

60.    咨客：但是我身边的人大多数不是支持我这种选择的人。

61.    张医生：你对婚姻满不满意更主要的你自己的感受，而不是在你身边搞一个民意测验，支持我的人多我就快乐，否则我就不快乐。“鞋穿在脚上合不合适只有脚知道”，别人怎么会知道呢，你为什么总把别人的意见看得那么重呢！

62.    咨客：恩。

63.    张医生：所以，首先你是要自己看得起自己。另外，每段婚姻都有它的好处，两个小年轻在一起可能是“穷欢乐”，而和成熟的人在一起，买车、买房、养小孩可能都比很多人省劲，还能做成很多事。你不能总拿自己的缺点跟别人的优点比，这就“自讨苦吃”了。你的选择、你的婚姻没有必要跟别人交代、取得他们的认同，只要是你和你先生、孩子认同就可以了。你没有做任何违法的、亏心的、见不得光的事，完全没有必要那样去想，在我看来你是为国家做了贡献的人，你的先生在外努力工作，如果还能诚实纳税的话，那这里面也有你不少的功劳啊。如果你担心有一天自己带着孩子的生活很艰难，那就要做好准备，第一，经济上的保证；第二，提高自己的修养、锻炼身体啊、保持魅力啊，多做这些有益的事。这样一段时间后，你就会慢慢想开了，好吗？

64.    咨客：好的，谢谢您！