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张道龙医生
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张道龙:生活四面楚歌,儿子失去快乐!

(2013-05-06 09:37:41)
标签:

四面楚歌

亲子

快乐

教育

分类: 新书推荐

新书《短程心理咨询与督导实录:亲子篇》连载之十一

案例概览

年近四十的来访者,本科学历,公司职员。在朋友们眼中她是个开朗热情、乐观坚强的女士,只有她自己心里清楚目前的生活正处于四面楚歌的状态。几年前她独自带着孩子离开老家来到上海生活,经朋友介绍认识现在的丈夫,但现在两人已经分居一年多,婚姻早已名存实亡。近四十岁的“单身母亲”靠自己的能力在上海抚养儿子,需要加倍努力地工作。但因加班时无人照顾刚上小学的儿子,只能选择与母亲、妹妹一家生活在一起。母亲的性格极其强势,对家庭的管理方式太过极端,一直要求身边的人对她无条件服从,还经常打骂来访者的儿子这样的环境让来访者的儿子变得有些悲观、胆小、抑郁,不愿和别人打招呼,每天早上醒来都叹气,要么就哭。来访者担心再继续这样的生活,会影响孩子的心理健康状况,但以目前的条件,又不知该如何将对孩子的伤害降到最低,为此感到非常困惑,故前来咨询。

 

咨询实录

张医生:你好!我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

来访者:现在最困扰我的事情就是我和母亲之间的关系问题。几年前我带着孩子离开老家和父母一起来到上海生活,爸爸去世后,我和我儿子与母亲、妹妹生活在一起。我母亲今年六十几岁,是个脾气暴躁,控制欲很强的人,她一直要求身边的 人对她无条件服从,从她的长辈到我的孩子,无一例外。现在她对我儿子的影响非常大。我儿子还不到十岁,悲观、胆 小,每天早上醒来就叹气,担心又是倒霉的一天,我和孩子 说今天会不一样,他就会哭。他不愿意和别人打招呼,和小 朋友在一起玩得还比较好,但脾气特别急躁。

张医生:现在家里有你和儿子,还有你妈妈和妹妹,还有妹夫等其 他人吗?

来访者:还有我妹夫和妹妹的孩子,但妹夫因工作关系很少回来。

张医生:你们是住在妹妹的家吗?

来访者:这个比较复杂,当时我们全家的积蓄都用来买这个房子, 因为妹妹的工作在上海,办理购房手续比较方便,所以房子就写她的名字,我们就算是住在妹妹的家。我母亲也经

常指着我儿子说“你寄人篱下,还这么不听话、不懂事” 之类的话。

张医生:听上去这个家是由你母亲来管理,对吗?

来访者:对的,一直就是她做主。

张医生:如果是妹妹和妹夫自己买的房子,妈妈住过来就会收敛一 些。但现在的情况是你们一家人共同买的房子,她在家里的表现就会不一样。

来访者:对,从我妹妹结婚买房到抚养孩子,妹夫的家里很难在经济方面给予帮助,全是我妈妈和妹妹在花钱。

张医生:你妹妹的孩子比你的孩子大还是小?

来访者:比我儿子小。

张医生:你前夫还承担儿子的抚养费吗?

来访者:不承担。

张医生:是你选择不让他承担还是他没有能力承担?

来访者:当初他不同意我带孩子出来,是我自己坚持过来的。

张医生:也就是你离开后不想和他有任何接触。

来访者:对。

张医生:你现在是否有能力独立出来租房子住?

来访者:也不是完全没有,但我一个人带孩子,上班又比较远,没有人帮我管孩子。尽管有课后和假期托管班,但还是有没人负责的时间段。

张医生:现在你和母亲生活在一起,是你和母亲的关系有问题还是你儿子和你母亲的关系有问题?

来访者:我母亲是个性格非常强硬的人,小时候我会极力反抗她,现在随着年龄的增长,虽然不能完全理解她,但她的负面情绪对我不会造成很大影响,我都能忍受。而我儿子年龄比较小,还在成长期,我担心我母亲每天的负性情绪对我儿子的心理健康非常不利。

张医生:关于你母亲在教育孩子时,会给孩子带来不利影响,你能和我说一件生活中你最不能接受的事情吗?

来访者:比如我父亲生前非常疼爱我儿子,也很呵护他,父亲刚去世不久时,我儿子有时不爱吃饭,不听话,我母亲就指着孩子喊“你刚把你姥爷气死,现在又要气死我”,她总是

把我父亲去世的责任全部推到我儿子身上。最严重的是现在她总打孩子。

张医生:看来你母亲对你儿子的教育还像是在对待你和你妹妹,而不是隔代教育的方式。

来访者:但我和妹妹不一样,我一岁的时候就被送到外婆家了,妹妹是被我母亲一直带大的,现在患有轻度抑郁症,一直在服用抗抑郁的药物。

张医生:你妹妹能接受你母亲教育孩子和管理家庭的方式吗?

来访者:不能接受,但是因为从小就和我母亲在一起,她比较顺从、软弱,很多事情会采用迂回的办法,慢慢的也适应了,这也是我俩最大的区别。

张医生:也就是说你因为后来回到父母身边,对母亲的很多做法看不惯,尤其不能接受她管教你儿子的行为。但你母亲已经是六七十岁的年龄,改变她几乎是不可能的。

来访者:嗯,我理解。

张医生:很多人遇见你这种情况时,会考虑如何在经济条件允许的情况下,在最短的时间内搬走,从生活上独立出来,可以减少你们之间的矛盾和冲突。毕竟你有自己教育儿子的方

法,在不认同父母的教育方式时,三代同堂搅在一起生活,就会给孩子带来不利影响。

来访者:是的。

张医生:还好你儿子比较小,只要你能在近一两年内搬出去,偶尔在你加班或者出差的时候由你母亲照顾他,这些不利影响就不是持续的,还可以改变。如果孩子已经十八岁了,就

很难改变。现在你是一个人生活,搬出去以后如果能再组建一个家庭,有个人帮助你一起照顾孩子,孩子还可以调整过来,但最晚要在他初中毕业之前搬出去。还有一点就是从长远来看,你母亲教育你儿子和教育你是同样的方式,渐渐的孩子会感觉和你不是母子关系,而像是兄弟姐妹的关系。

来访者:我母亲现在的确经常在孩子面前指责、批评我,说我不管孩子,只知道顾自己的事情,但我又不能马上离开家,所以很矛盾,不知该怎样把对孩子的伤害降到最小。

张医生:如果你母亲愿意接受你的建议,效果会好一些,比如你和她商量不要在孩子面前批评你,有损你在儿子面前的尊严,尽量按照你的意愿来教育儿子。所以,能尽快搬出去最好,如果暂时不能搬出去,就和母亲商量对这个家的管理要分层,可以在不得已的情况下管教你,但你的儿子应该由你独立管教,除非你不在孩子身边时由她代管。

来访者:我明白。但是我现在觉得特别累,刚开始我也没想要在这住这么久,结果现在我不知道什么时候才能结束。

张医生:我能理解你感觉到累是因为要“两线作战”。在工作方

面,你属于外来人口,有生存压力,需要格外努力;家庭 方面不但要教育孩子,还要照顾母亲,同时你还单身,就是这种四面楚歌的状态让你感觉到很累。

来访者:是的。很多朋友认为我很坚强,其实我心里知道,我是迫不得已,没有办法。

张医生:是的。但是你现在还不到四十岁,还有很多时间,需要想办法主动去解决问题。第一,如果环境给你这么大的压力,你就要想办法在最短的时间内搬出去,可以给自己设定一个时间表,有了计划就相当于有了希望,让自己知道困难是暂时的。第二,你还年轻,不可能一个人带着孩子独立生活一辈子,要尽快寻找能同时接受你和你儿子的另一半,组建属于你们自己的家庭,生活就会好转。对方不但经济上能帮助你,还能在精神上和感情上给你支持。第三,可怜天下父母心,母亲不是不想帮你,只是方式方法不得当,但改变她几乎是不可能的。

来访者:的确是这样,我知道我母亲非常辛苦。

张医生:对。在不可能改变她的情况下,这样继续熬下去对孩子是极其不利的。

来访者:您刚才说的四面楚歌真的就是我的生活状况。其实来上海后,我也想尽快找个人结婚,并且经朋友介绍认识了现在的丈夫,刚认识时他还在上一段婚姻之中,他一直说是为了我离开了前妻和孩子。我们结婚后不久,我父亲就开始生病,我的大部分时间和精力都用在照顾父亲上,没有凸显出我们之间的问题。父亲去世后不久,我俩的婚姻问题就逐渐凸显出来,我们现在还没有办理离婚手续,但是已 经一年多没有见面了。

张医生:也就是说他现在不能给你任何帮助。你们之间都是重组家庭,要慎重地分析考虑,如果还能继续生活,就解决目前存在的问题好好生活;婚姻不能继续的话,总是这样拖着

不办理手续对你也没有任何好处。你现在正处于中年向上爬坡的阶段,一个人带着孩子生活肯定非常艰难,所以急需改变现状,把目前对你不利的因素尽量全部去掉,逐一

改变你四面楚歌的状态。

来访者:是的。

张医生:首先,如果婚姻不能挽救,先将自己从法律的婚姻关系中解脱出来。你还年轻,有工作,还有很多朋友,可以通过朋友的帮助或者专业的婚介机构,尽快寻找能同时接受你

和你儿子的另一半,重新组建家庭,缓解经济和感情的压力。其次,你母亲那边可以如实地沟通你的想法,告诉她目前的状态让你压力非常大,在你有能力搬出去之前,希

望她能给你充分的自由和独立的空间行使你作为母亲的权利,改善孩子现在不快乐的状态。如果她能有所改变最好,最糟也就是没有变化,应该不会变得更坏。等你的经济状况好转时尽快搬出来,离开那个高压的环境,这样你的四面楚歌就少了两面。最后,工作方面,你比较努力上进,想办法提高业务能力和工作效率,尽量减少加班的频率,多做能够让你减压的事情。因为加班的时候你会着急回家照顾孩子,就会感觉特别累。这些事情你都排在时间

表里去做,每解决一个问题你就会感觉压力小很多,同时其他问题很可能也随之迎刃而解。这些事同时压在你的头上,你还能拥有一份工作,我觉得的确非常不容易,真的是很坚强。来访者:我明白了。我现在的老板原来是我的朋友,对我的情况也非常了解,他也经常鼓励我尽快找个男朋友,还承诺只要我去相亲,他都准假。但我现在觉得即便结束了这段有名

无实的婚姻,面对感情我仍然有很多问题,否则也不会两段婚姻都失败。

张医生:第一,老板对你的同情和支持一定是有限度的,如果你长期都不能解决问题,又耽误工作,他一定会感到厌烦。所以,你必须要有时间表,尽快解决问题。第二,先解决法

律上的婚姻关系,让自己处于择偶的最佳状态。再分析是什么问题,这件事很可能是因为你选人有问题。关于如何能选对人我们可以下次再讨论,现在你需要先解决刚才我们讨论的几点,当你可以谈恋爱的时候,有几个备选不知该如何选择时,我们再做有针对性的讨论。

来访者:好的,我明白了。

张医生:希望今天的分析能对你有所帮助,解决你婚姻的问题,和你母亲深谈之后,涉及筛选男友的问题时,我们可以再次讨论。解决前两个问题后,你也会感觉轻松很多。

来访者:好的,谢谢您!

张医生:不客气,再见!

来访者:再见!

 

张医生点评

若不能避免三代同堂生活,教育孩子要设立边界

隔代亲人教育孩子和父母教育孩子的方式、方法难免会有差异,父母都希望按照自己的意愿教育子女,但老人们常常坚定地认 为自己教育孩子的方式是正确的。这种状况就容易使父母和老人之间产生矛盾和冲突,这种冲突恰恰不利于孩子的身心健康。若因客观原因必须要三代同堂一起生活,也要分层管理,设立边界,老人要尊重子女对下一代的教育方式,帮助子女树立在下一代孩子心目中的权威,避免在下一代的孩子面前教育子女。如果孩子的身心健康出现问题,可能会导致整个家庭的矛盾和混乱,因此要及时避免此类问题的发生。

 

为孩子提供安全、稳定的生活环境至关重要

双亲家庭的孩子可以健康地成长,单亲家庭的孩子也可以,关键在于孩子是否生活在动荡、不安全、有冲突,甚至有暴力的环境里。本案例中的孩子一方面生活在三代同堂的环境里,家里经常出现各种矛盾和冲突,每天都在争吵声中生活;另一方面,妈妈有两次失败的婚姻,爸爸、爷爷、奶奶等角色总是在更换,让孩子处在动荡不安中。这样的家庭环境就会给孩子的成长带来负性影响。这 些问题肯定不能由孩子来解决,需要家长尽快解决。因为动荡的、

有冲突的、有暴力的家庭就容易出现有病态的孩子,所以为孩子创造相对安全的、稳定的、和睦的生活环境非常重要。

 

凡事只有做得不同,结果才会不同

很多人遇到困难时,常常不停地抱怨,觉得前途渺茫,看不到希望,不愿自己想办法或充分利用专业资源去解决问题,甚至知道如何解决问题也不愿去做。这样的结果就是像祥林嫂一样,每天把自己的不幸挂在嘴边,每天强化自己的负性情绪,不但让自己变得越来越不开心,身边的人也会受到影响,尤其对孩子的影响是不可逆的。相反,如果为自己设定一个时间表,有计划地逐一去做能改变困境的事情,接受那些不能改变的事实,这个过程就已经让自己看到了希望,可以提醒自己困难只是暂时的,只要做得与之前不同,未来的结果也一定会与以前不同。

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