现在这年头，看什么电视剧热，非得出个续集，然后搞个番外篇。明明是现代人谈情说爱，非得弄出个古代版风花雪月，不伦不类的。

开天辟地这种活儿，不只盘古大神干过，好像人家西方上帝也干过。

你没听过，某些人动不动就说，噢，麦嘎得！（oh my god！）

意思是，噢，上帝呀！

别的没学会，先学会如何跟上帝套近乎了。

根据《圣经》中的说法，上帝在创造世界之前，到处都是一处混沌。当时，整个宇宙到处是一片乌漆麻黑的景象，静得叫人心里发毛。

整个地球，其实就是一水晶球，到处都是碧蓝的海水。这时候，上帝出场了，上帝名叫耶和华，也就是基督教、天主教、犹太教教主耶稣的老爸。

上帝看见这种情形，很是不爽。连个说话的人都没有，到处一片死气沉沉，不像话。

于是，上帝想要创造出一个世界来。

话说咱们的盘古大神，用一把斧子开天辟地，耗费了几万年，还把自己给搭进去了。

可是人家上帝就不带这么玩的，上帝创造世界，从来不用斧子，而且还只用了七天时间，而且之后无处不在。

第一天，上帝创造出了白天和黑夜。

第二天，上帝创造出了天、地和海。

第三天，上帝创造出了山川平原，花、草和树林。

第四天，上帝在天上布满了星辰，用来划分季节和年。

第五天，上帝创造出了鱼、鸟等各种动物。

第六天，上帝按照自己的模样，创造出了一种新型动物，人。

第七天，上帝累了，睡觉去了。

什么乱七八糟的？白天和黑夜居然也能创造？敢情日月星辰也是上帝给弄出来的？

重点不是这个，重点在于，上帝是如何造人的。西方人是比较讲求人性，咱就入乡随俗吧。

在上帝造人之前，我们先说说中国人对神的态度。

阿蛮发现了一个很有意思的现象，中国人很喜欢跟神做生意。遇到点儿什么事，第一时间想到神，赶紧给神烧香磕头，想让神给走走后门，化解一下劫数。所谓平时不烧香，临时抱佛脚。

比方说，某些妇女同志，到寺庙进香，跟神说：神啊，赶紧走走后门让俺生个大胖小子吧，你要遂了我的意，我以后天天给你烧高香。

结果，过了一段时间，还真生了个大胖小子。既然你向神作了承诺，就该兑现吧？但是，很遗憾，有一小撮妇女同志很不自觉，压根就忘了神。

其实神，也该知足了，好歹人家也给你上过香，没开口骂你就不错了。要是遇上个别泼辣的，你不给人家走后门，或者不让人家生儿子，又或者让人家生个儿子没屁眼。别说还愿了，不把你骂个底朝天就不错了，您就自己给自己烧高香吧。

中国人对神这个态度，是很讲求实用性的。不止对中国的神，而且对外国的神也是如此。

当初高考落榜的洪秀全，为了整整清朝皇帝，愣说自己是上帝家的二儿子，耶稣的二弟，受到老爸和老哥的指示，下界来拯救万民于水火的。您甭管现代的人信不信，反正那时候就有人信，结果，一下子拉拢到50万人跟着他跑。

还有一部电影，有一个十分经典的场景，就是有一个神父，面对整天迷失自我的广大青少年，想要让他们加入信仰上帝的行列。于是，神父到处给那些青少年洗脑，说信仰上帝有什么好处。

有一次，神父刚好在电梯里碰到了陈小春演的山鸡，于是就跟山鸡说信仰耶稣吧。

山鸡：你别搞笑了，我们堂口有好几千人！

牧师：我们有十万万人！

山鸡：这么拽！你老大是谁呀？

牧师：我老大是耶稣！

山鸡：稣哥这么牛呀！以后别忘了关照我一下吧。

电影中的大佬们信仰耶稣，求关照，不是一个特例。

比方说，还有一个电影场景是这样的，有一个大佬要娶一个老婆，他老婆是信仰耶稣的，结婚的条件是，这个大佬必须改信耶稣，加入教会。

一般来说，咱中国的大佬都是信仰关二哥的，这个大佬真是没办法，又想抱得美人归，又不想得罪关二哥，怎么办呢？

最后，大佬想出了一个两全其美的办法，早上拜关二哥，晚上去拜稣哥，双重保险。

您别说，还真有效果，十个古惑仔，九个衰到底。最后，这位既拜二哥又拜稣哥的大佬，真的给自己上了双重保险，挨了一枪居然没死，你说神奇不？

但是吧，你老这么忽悠神，拉神做垫脚，神也不是那么好忽悠的。

比方说，有一部电影里面，大佬在被人追杀的时候，眼看着就要被砍死了，说时迟、那时快，一身古装打扮的关二哥居然显灵了，一刀结果了敌人的性命。

大佬很是兴奋，之前天天出门都要拜二哥，现在二哥真的派上用场了，那叫一个惊喜呀。从此以后，有了二哥作保镖，我看谁还敢不买账！

于是，大佬把二哥带到别墅里面，美女、美酒招待，二哥不为所动。