爸妈都说我不成熟，说我太依赖他，其实你们谁懂我们呢？我们只是想简简单单的在一起，每天每天在一起，就这么简单，谁能理解我们之间这种说不清楚的感情，谁能明白我们这么多年的不容易呢？谁有能知道我们的感情是如何的呢？我们就是想在一起，就那么抱着不说话都觉得很幸福。

我也奇怪，我妈和我姐都是冷血无情的人，是那种就算我死了也不会流眼泪伤心的人，说不定还要抽时间才能给我烧个纸钱的人，为什么生出个这么感性的我，为什么生出了这么一个这么容易动感情这么容易悲伤流泪的人。偏偏他们的生活似乎没多少眼泪似的。从小我看事情看人都悲观，在男生当中也没什么人缘，一直以为自己这辈子找不到男朋友了，想不到仅仅在自己18岁的时候，那一年，认识了眼前这个男人，就这么着过了整整5年，好苦，也好甜。

哭过多少回了，苦了多少次了，我每一次都以为可以守得云开见月明，可每一次都是一盆冷水倾斜倒下。6月份以来，他总在加班，因为什么呢，因为他是个老实人，他们的领导欺负不了其他的姑奶奶，只能欺负他这个老实人。我们每天见面的时间越来越少，他几乎快要住在公司了，我们一见面就抱在一起，哭啊哭啊。可是我们没办法，只有他一份工作，我又在准备考研。每到这个时候我都想问自己，我这么被那么多人笑话的情况下选择考研究竟是为了什么？就算考上了，我们还是不能在一起，我们还是要分开？我们面对现实残忍将我们分开，我们束手无策，我的心就像是被一把钝刀慢慢的慢慢的割着，痛不欲生。

实在痛得不行的时候，我的除了流眼泪，就是撕心裂肺的嚎叫，我希望老天能睁开眼，可怜可怜我，我独自一个人躺在地板上，用地板的凉气麻痹自己，看着天花板，想着这么多年的绝望，那种绝望，是这两年所有的绝望的集合，好想就这么去了，反正我妈觉得我是她的耻辱，我自己觉得这么活着太苦了，他也太苦了，被我连累的太累了，我真想就这么死了，大家都解脱了，所有人都快乐了！如果不是我懦弱的缺乏面对死的勇气，我真想就这么去了，我真想，真想！！！

我有时候跟男朋友吵架，说他太懦弱，有些事不应该就忍受欺负，要反抗谈判的。其实，我自己何尝不懦弱，他懦弱的是性格，我懦弱的是我的心。18年在我妈的控制之下，我养成的不仅仅是性格和习惯，而是心。我没有我大姐的勇气，完全不听我妈的，有很多很多事情，如果我妈不支持，我根本下不定决心 去做，有时候我明知道她是一个永远都不会说好话，不会鼓励，但是什么话难听就爱说什么的性格，我多想努力说服自己不在乎，早知她是这种人不在乎她说的那些话，可是当那些文字真的出现在我眼前的时候，我是真的没办法不在乎，真的没办法再理性的面对这一切。是呀，我才是最懦弱的，我是个连自己的心都管不住都控制不住的窝囊废。我简直都没什么情商可言，我就是一个连自己感情都控制不住的废物！

有时候我还想，就让我变成疯子吧，让我什么都不明白了，什么都不懂了，不明白男友在我身边还是不在，也不明白我妈发过来那些足以逼死我的难听的话，不明白现实，不明白自己的谁，那我也许就没这么痛苦了，每天就这么糊涂着过，再也不明白了，什么都不明白了！为什么，每次发生那些逼人的事情的时候，我经常觉得自己承受不起了，却还是逼不疯自己，我明知道有多苦，却还要吃下去。既然避免不了吃这个苦药的命运，如果我不知道这是苦药该多好，我什么都不想明白了！为什么逼不疯自己？？？

头好痛，心好痛，心里就想有个结，绑住了一块石头在心里，堵得我透不过气，堵得我无法呼吸。这种难受的日子过了太多太多年了，太多太多回了，我想放弃了，不想面对了，不想再明白了！