消失了几天是在学英语，准备考研了，虽然现在年纪是不小了，考研毕业之后注定面临着年纪很大找不到工作，但就算是找个事情做吧。身边的人这样那样的建议我也听烦了，总是想让我找个小得只有1000元每月的工作先做着，也不同意考研，去他妈的小公司，在一个小公司里混日子我他妈的就往回长了，就尼玛三年之后变成18岁了吗？3年之后还不是年纪很大，到时候换工作还不是一样面临什么女人的狗屁年龄问题，小公司的狗屁工作经验不见得比得上一个硕士的学位。就算3年之后找不到工作又如何，我就他妈决定了，依靠我男朋友！

看到我的文字的人，听到我说的话的人都尽管笑吧，你们可以尽管嘲笑我，我活了23年，感性了一辈子。这一辈子，我注定逃脱不了感情的作用，我注定做不到理性到冷血无情。我都23了，再改变自己成为冷血人不可能了，生活不是拍宫廷剧，不是他妈的一个林黛玉经过宫廷蜕变就变成武则天了，生活是不可能的，林黛玉注定一辈子是林黛玉。我虽说一定会想办法有自己的事业，有自己的生活，但是我肯定就这么决定了，我依赖我男朋友。我就是觉得他值得我依赖，一个到现在了，整整五年了，面对我的各种无理各种任性各种脾气，都愿意忍下来站在我的角度为我考虑的男人，不管他有多么好面子，有多么的能力差，有多么的懦弱，我都愿意依赖他，这些年，我活累了，每天都纠结在理性和感性之间做选择，真的活累了。我现在需要的仅仅是我自己的生活，仅仅是让我每天睡醒的时候都可以很开心的去刷牙洗脸准备早饭的生活，我现在就是要义无反顾的去追求自己的梦想，我喜欢的历史，我热爱的一切。我需要这样的生活来让我透透气，来让我横扫这么多年的压抑和不愉快！

身不由己了那么多年，是因为妈妈的压力，现实的压力。每天早起面对的日子让我觉得多么灰暗，我需要平静，需要自己的选择，需要对付自己的心。什么学历史的找不到工作，什么年纪大的找不到工作，我统统不想听，我要为自己而活，如果每天都不开心，那就是活到100岁都是折磨，如果每天能开心，那就是活了1天也他妈值得。就算将来我会面临自己意想不到的难题，至少这段时间我是开心的为自己而活的。就算这段时间我遵从所谓的理性，违背心意的活着，将来我还是会碰到意想不到的难题的，这个是肯定的，所以我不想想那么遥远，我要活在当下，我要能快乐一天是一天，能不愁闷一天是一天。再这样下去我的生活将会把我的精神彻底撕裂，到那个时候，我再不是我。

就算我妈觉得我给她丢人就丢吧，不是第一次给她丢人，从2007年高考成绩出来的时候，我已经不能完成你的2个清华高材生女儿的伟大理想了，我这么多年，为了你的期许，为了周围人质疑的眼光，尽力了！也够了，真的够了，我求求你们，从此以后走出我的生活，我需要的生活里只有我自己和我的男朋友，就当我自私一回，就当我自利了一回，我用了23年的青春，证明了我的悲剧人生。

这一次，我不考虑这不考虑那了，我只考虑自己的快乐，只考虑自己那个被压抑了很久的心，我要找回最初的自己，我要找回当年那个怀揣梦想的自己，我要找回当初那个其实根本就不坚强的自己。我会完全的依赖我的男朋友，因为他不管在别人眼里如何，在我眼里就是值得我依赖的男人，不管闲言闲语，不管冷嘲热讽，我就关上耳朵活在跟他的世界里！谁也不理！

这篇文章虽然不长，却是我写的很痛快的一次，我用了很多不文明的字眼，写的时候心中的压抑就通过这些话慢慢的释放，到现在我虽然依旧心情难以郁结，但已经稍许畅快。