我高二那年，姐姐研究生毕业了，当时我还去参加了她的毕业典礼，在清华，一个个昂着头的脸。我见识到了她所在的经管学院是多么富有，可以请过来参加毕业典礼的家属吃自助大餐。我见识到了清华每一个院的楼都无比雄伟。在我报志愿的时候，眼前就好像展现出了像清华一样豪华的校园景观等待着我去加入。姐姐毕业之后就把她的电脑放回家里，到了高三要填报志愿的时候，听说是网上申报就临时拉了网线，学了电脑，到了报名那天把所有列出来的往年录取分数都只高重点线1-5分的学校挨个填进去试过了，到了当天下午的时候，所有的学校都排名超过了预录取人数，最后只剩下一个，就是我最后去的大学，中南民族大学。

民大那年在我们那里预招生是141个人，我最后的排名在170多，一开始以为完了，只能去二本了。谁知道没过半个小时，我的状态就成了已被录取，那年民大最终招收了140个人，我在招收的人里排第139名。缺憾就是我报名的专业是药学，因为高中的时候化学成绩一直很好，在我所有成绩都在中等的情况下，化学成绩一直是顶尖的，加上我也喜欢学习化学，所以就报了化学。可惜的是成绩不够，最后被调剂到了公共管理学院。

不管怎么样，当我收到录取通知书的时候，意味着我高中时代的终结和大学时代的开启。9月，我和爸妈一起第一次来到武汉这个有名的火炉城市，来到民大，这个承载了我四年青春的地方。

第一眼见到民大的大门我就顿感失望，比起心目中当时在清华看到的雄伟，民大就实在太差强人意，当时还没有到正式迎新的时候，因为在去之前听说四人间需要抢的，所以特地提前了5天过去抢四人间。到了管院，领取了寝室的钥匙，就去找19栋，找完寝室就去买日用品，然后就是等迎新那天去办入学手续。

一切安顿之后，我和爸妈一起在校园里散步，巨大的南湖却时时散发出臭臭的味道，学校里的绿化十分漂亮，在北方的城市里很少能看到这样一片片的绿色，但是我的心情还是很沉重的，想想我姐姐，再看看现在的我，我只能是憧憬着一个美好的未来吧。

大一的孩子都是懵懂的，第一节课去的人是最多的，学校的教室里竟然没有空调，这也成了我们之后四年每每都要提及的一个严重问题，武汉的高温天气灼烧下，没有空调的教室就像蒸笼，让人透不过气来。大一参加了很多社团，每天要把自己弄得很忙，这样才觉得充实。当时精心的准备去了学校最有影响力的社团未来管理者协会，在里面憋足了劲头准备以后发光发热。但是却很抵触学生会，可能那个时候听说过学生会多么黑暗，多么勾心斗角，我这个人最怕的就是这些，于是就没有去参加学生会的选举，这可能也是为什么我在学校里其他院系的人认识的很多，在自己院里认识的人却很少的原因。

其实，我当时确实太单纯，社团这样的团体也是由人组成的，只要是人的地方就会有争斗就会有勾心斗角，事实证明我并不是一个会勾心斗角的人，所以最后很无奈的退出了社团，不过，我并不是净身出户的，我在未管协会收获了我最宝贵的东西，就是爱情。直到现在，我都很谢谢未管给我们认识的机会，让我们从互不相识到最后相爱相知，并且携手走了5个年头。

大一下半年，未管组织春游，那次活动我参与了策划，就是在那次活动里我认识了现在的男朋友。一开始只是合作伙伴的关系，甚至没怎么说话。当时为了春游去哪里起了争执，他就负责另一个地方的考察，也不知道当时他是怎么个想法就给我打了电话汇报了那个地方的情况，于是我就记下了他的手机号码。春游的前一天，在上计算机的上机课的时候我把自己的U盘弄丢了，后来通过微机室贴的课表知道了下午刚刚好是他们班的课，于是抱着试试看的态度打了电话给他，他就不顾一切跑出来陪我一切找，还贴了寻找启示，之后还为了安慰我陪了我一个晚上，到了12点宿舍关门才回去。第二天春游的时候，他在外面放风筝，我在屋里收拾大家的行李，他突然给我打电话说让我去看他放的风筝，我当时还很心烦的把电话挂断了。可是就在春游的第二天，我们又一起约定出来聊天，聊着聊着我们就开始了......

一开始恋爱的时候他显得很兴奋，好像想告诉满世界的人他跟我在一起了。但是当时包括我在内的很多人对我们的感情都不是很看好，因为这段感情开始的太快，而且大家或许也都知道，大学里的爱情不过是少男少女排除寂寞的一种方式。我们一开始很好，一起上课下课，一起吃饭，晚上坐在湖边聊天，直到一个月以后我们开始了第一次争吵。第一次吵架的原因是什么我都记不起来了，只记得从那以后，我们几乎一天一小吵，3天一大吵。吵得我们每个人都很累，很多次想过分手，可是不知道为什么就是分不开，越是吵架吵得凶，越是分不开。后来我们渐渐的开始磨合，他开始迁就我，我也开始理解他，慢慢的就变成了每半个月吵一次架。其实我的脾气很不好，吵架的时候也很歇斯底里，很多朋友见到的时候都劝我，如果我在这样下去可能有一天就真的因为他受不了就分手了，我也深刻的检讨过自己，不过因为自己的生长环境造成的性格扭曲，还有就是当时跟寝室的关系并不好，而且很多心事跟我妈妈说了她又很不理解，认为我是在夸张，这些种种的外界因素影响着我，让我感觉的无比的孤独和恐惧。

我不得不说，我前18年的不顺利和不幸所积攒的人品都在一瞬间兑现成了让我遇见这个好男人，面对蛮不讲理的我，他所选择的路并不是分手而是理解，他小心翼翼的维持着我们的关系，对我时时刻刻都很关心，虽然吵架的时候他也会很生气说一些不好听的话，但是事后都会很快过来道歉然后哄我。自从我们在一起，他放弃了最爱的篮球，退出了原本混的还错的学生会，甚至跟很多以前的好同学都不怎么交往，一心一意的陪着我。陪我度过一个难关又一个难关，我开心的时候他也开心，我伤心的时候他也不舒服，虽然他不是很会说话，但是他的爱对我那种心疼是不用任何华丽的语言解释的。他从不让我一个人过马路，也从不让我一个人去挤公交车，大二的时候去新东方学英语，他每到中午都会买好饭在门口等我，每到下午都会准时出现等我。我在寝室里收拾东西可能几个小时，他都无怨无悔的在下面的等我，等多久都等，虽然我有过种种的不幸，但是这个男人的出现让我对人生有了新的希望。我们很腻，在学校里随处可见我们两个在一起的情况，别人都说我们像连体婴儿，只要有我就一定站着他，那段时间我很甜蜜，就算吵架都是甜的。

其实一开始我们还是遇到了一些障碍的，是来自我妈妈的。他是回族的，而且是那种很信伊斯兰教的回族人，我妈妈知道了之后就很不同意我们来往，甚至发短信给我说，如果是好同学她可以接受，但是要以后结婚嫁给一个回族人坚决不同意。我也知道我妈妈是为了我好，我从小贪吃，离不开猪肉。这个问题当时是摆在我们面前的一座大山，该怎么解决呢？当时我无数次哭着在他的怀里。有一天，当我妈妈又一次打电话过来说这个问题的时候，我精神崩溃了，很生气的把手机摔在了地上，他捡起手机拉着我做了一个让我从此以后死心塌地爱着他的决定。他拉着我去了非清真的食堂，拿了两盘有猪肉的菜，做到座位上，第一次把猪肉吃了下去。我到现在还记得，当时他眼里的眼泪，虽然我没有信仰，不理解一个信仰的重要程度，但是我知道他是真的想跟我在一起，真的爱我的，不管牺牲的程度大小，事情大小，至少证明了他是真心爱我的，就冲这一点，我也义无反顾的爱着他。我告诉我妈，这个男人，我爱定了！

去年的十一长假，他跟我一起回了我的家乡，见了我的父母，我爸妈跟他很谈得来，也对他很满意。周围的亲朋好友从一开始的怀疑，到现在对他的欣赏，从一开始劝我好好想清楚到现在劝我跟他好好相处珍惜他，他让所有人包括我都真的死心塌地了。我们在大学四年中，是所有人羡慕的对象，很多人羡慕我们总是保持新鲜的爱情，羡慕他对我的疼爱，到现在，毕业了2年了，我们马上就要在一起5年了，大学的同学都说我们简直就是奇迹，大学的感情都是一毕业就分手的，只有我们还依旧在一起依旧如大一时候开始时的甜蜜。

大四毕业的时候，因为我妈妈坚决不同意我留在武汉，希望我能回北京，我们一直都在为去北京努力。后来他找到了一份国企的工作，总部是在北京的，但是要先到苏州的分公司待一年，而我，去了表姐夫开的公司也就是在北京的，这样我们就要分开一年了。一年啊，当时对我们来说简直就是煎熬，我们在临别那几天我每天早上起来哭，一直哭道晚上累了才睡着，我多么害怕这一年会变成永恒。送我去火车站那晚，我在火车门口拉着他的手不愿意松开，直到火车还有十分钟要开了才慢慢松开，一边后退一边哭一边看着他，那一刻我觉得我整个世界都垮了。上了火车之后打电话给他，我已经什么都说不出口，除了不断的哭泣，我隐隐听到，他的声音也哽咽了。

在表姐夫的公司待了2个月之后我就实在受不了了，我对他的思念已经超越了一切理性，我不顾家里所有人的反对，毅然决然的凭借我这2个月攒的钱去了苏州去找他，我知道前面的路肯定不好走，但是我也要走，我知道我不能没有他。

我就是这样一个感性的人，冲动但是绝不后悔。大学的生活逝去的时候，我就开始慢慢的舍不得。特别是对民大的感情也开始依依不舍起来。虽然这个学校一开始我很不喜欢，大学四年也没少吐槽，但是母校毕竟是母校，大学的记忆是人生中最美好的，而民大这是这段记忆的载体。大学里，有单纯，有浮躁，也有成熟。大一的时候，一群人聚在一起，大二的时候一队人聚在一起，大三的时候两个人聚在一起。仿佛每个人的大学生活都有那种特定的轨迹。翘课，代替别人答到，抢饭，抢热水，抢自习室座位，应付检查，考试抄小抄......这些我也经历过。可惜的是，我也有后悔过，后悔自己没有好好的复习考研，使得自己没有完成进一步的愿望，造成了最后跟男朋友的分开和现在这个进退两难的局面。

大学生活走了，已经离我越来越远了，上个月因为男朋友回武汉出公差，我们顺便一起回了一趟学校，学校的一草一木都没有改变，学生也没有改变，去的时候刚好是又一批大一的孩子入学，看着一张张稚嫩的脸，想想当年同样稚嫩的自己和现在被岁月折磨的我们，心中那种无法言语的酸楚涌上心头。回到久违的教室，坐在那个依旧没有空调的屋子里，多么想再听一次课，再考一次试，再去抢一次自习室的座位。那些以前经常做的事情，现在却都是奢求，仿佛人生中最难过的事情就是以前唾手可得的事物现在却变成了奢求。

逝去了大学的生活，延续了悲剧的开始，现在的我们为了生活苦苦的奋斗着，我经历了两次的失业在家，一直到现在都没有工作，巨大的压力笼罩着我，而此时妈妈给予的并不是理解和鼓励，是一次次的训斥和不屑，在她眼中我还是以前高中时候那个很单纯的小女孩，什么都不懂所有的一切都是异想天开，都是不切实际。渐渐地，我跟妈妈每次电话都是吵架，也渐渐不打电话了，关系一直很僵，缺少了家里人的支持和关心，又要身在异地面对失业的巨大压力，我越来越透不过气，终于有一天坚持不住了，我一个人走到湖边多想就这样结束自己悲剧的人生算了。我姐姐此时已经是家庭事业双丰收，在北京住着大房子，有着一个月几万的工作。有很多人问我，为什么不让你姐姐帮帮你，其实这个问题也是我一直想问我姐姐的，为什么你这么优秀，却不肯分一杯羹给我？到头来，我换来的是她的冷眼冷语“我只是个职员，帮不了你的，就这样了我打字不方便”。见到短信的时候我的心彻底碎了，曾经我们那么要好，曾经我们一起为了一块橡皮打架，一起去电影院去公园玩的姐姐已经不复存在了，取而代之的是一个把夫妻看做是利益结合体的清华人。她跟我的姐夫简直对于我来说简直就是另一个世界的人，他们有的是钱和时间去周游欧洲，去新马泰，去世界各个地方，可是我呢，在她不肯帮我之后，我彻底决心以后再不求她，一定都要靠自己，最后我靠自己找了一份工作，一个月仅仅有1700块钱，连他们吃顿饭的钱都不够。我知道，在起跑线上我就输了，而且越输越惨，数10年与她攀比的扭曲生活，和自己现在苦难连连的现况，让我觉得自己的悲剧更加浓烈。无数人劝过我，不要跟她比，要活出自己的生活，谈何容易啊！我也曾经试图劝说自己不要这么比，可是10年的攀比生活啊，而且我是输了一次又一次，说的容易，真的想把一切都放下，过自己的生活得需要什么样的心态啊！我妈妈是他们姐妹当中最穷的，所以我从小就知道穷别人看不起的感觉，而现在自己被自己的亲姐姐比的差距这么大，10倍还要多的差距，理智上我要自己解脱出来不要想了，但是感情上我实在控制不住自己，特别是现在在家里没事情做，越想越痛苦，越想越止不住，终于现在患上了抑郁症。

妈妈，姐姐，其实我们是一家人，是最亲的一家人，可是现在在我最难的时候陪在我身边的只有我男朋友，你们每个人都有能力帮我，但是都不肯出手，当然我知道，我不能总指望别人，现在的我，已经在通过自己的努力争取自己的生活了，其实我需要的很简单，就是你们一句鼓励和问候的话，可是你们却都吝啬的不肯说，我有时候真想，要是我死了，你们大家是不是都解脱了？他在也不用拖着我这个累赘，每天逗我开心帮我解决那永远解决不完的问题，我妈妈再也没有这个给她带来耻辱的女儿，我姐姐再也没有我这个一无是处的妹妹，是不是我的出生真的是个错误？