我出生在一个再普通不过的家庭，父母亲都是工薪阶层，两个老人没什么追求，也不太会做生意，但是我的家庭人数非常多，我妈妈那边算上我妈在内，有6个兄弟姐妹，但是我们家的条件算得上非常不好了，记得小时候，妈妈对我的金钱管的十分紧，在很小很小的时候，我都没有见过5块钱长什么样子，每年过年的零用钱是爸爸从银行换回来的一堆2毛钱，我爸是在银行工作的，其实就是在银行开车的，也只是拿死工资。小时候跟妈妈那些兄弟姐妹的儿女也就是我的表哥表姐在一起的时候，我最穷，而且见过的世面也最少，经常被他们笑话，所以从小，我就不爱服输，特别不爱别人说我不好。

但其实真正影响我一生性格的人是我的亲生姐姐，我是二胎，还是在我妈34岁的时候才生下我的，在我出生之前已经有一个8岁的姐姐，而这个姐姐就是影响我一生的人。

姐姐十分优秀，从小就是班里的尖子生，我不得不说，她确实是十分努力的在学习的，我们出生的地方是一个镇，非常落后，教育水平也很差，她大部分都是靠自学，记得以前看过她的成绩单，年年考试都是全校第一，只有一次她骑自行车摔断了胳膊没办法参加考试，才有别人做了第一。姐姐从小就是我妈妈的骄傲，每次我妈妈去给姐姐开家长会的时候都是无比骄傲，所有人都用羡慕的眼光看着她，而后来再给我看家长会的时候，虽然没有说会抬不起头，但是也不能像给我姐姐开会那个时候的昂着头了，这件事也成了后来我妈在茶余饭后基本都要提的事情。

99年的时候，我10岁，上小学四年级，那年我第一次去了北京，是去送我姐姐的，因为姐姐以非常优异的成绩，也是我们那个小镇上的状元的成绩考进了当时和现在都几乎是国内最高学历的清华大学，10岁的我，看到了京城的繁华，看到了清华的雄伟，和清华学生的骄傲，我在心里暗暗发誓，以后我一定也要考上清华！

可是我还有8年的路要走，剩下来的8年，我都是在一种强大的心里负担和心里压力的状态下生活的，我每天听到的都是别人说的那句“姐姐那么厉害，妹妹肯定也不差吧”，要不然就是我妈妈的期盼，她非常非常期盼家里能再出来一个清华生，成就她传奇母亲的历史，不断的重复着我姐姐过去的“丰功伟绩”。听得多了，我开始恨我姐姐了，恨她为什么这么优秀，别人一叫我就叫清华学生的妹妹，好像我没名字一样，在她无比强大的光环下，我的压力一天一天的增加，一天一天的积累，我发疯学习，不允许自己有一道题不会做，只要有一道题不会就会一个晚上不睡觉研究出来。渐渐地，我的性格开始扭曲，因为做不出题而引起的反应越来越大，哭，闹，发展到后来还会撕书，拿头去撞墙。

或许人们会奇怪，一个清华而已，用得着这么大反应吗？在我们那个小乡镇，10年都不出来一个清华大学的学生，况且还是在99年的时候，那个时候，连大学生都是很值钱的，何况是清华大学的，再加上周围人的目光，我妈妈的不断期许，我的人生当时活着和学习只有一个目的，就是超过姐姐考上清华。

然而事与愿违，我不管怎么努力还是学习不好，初中的时候，我们一家去了市里面，我也去读了市里面最好的初中，命运捉弄的是，偏偏是这个牛学校里的最差班，连班主任都不愿意多讲些东西给我们，只是讲课本上的东西就行了，所以的代课老师都是我们班为垃圾，每次上自习课的时候班级里简直就是菜市场，非常吵闹，这对于一直想争上游的我来说简直就是讽刺。可是我不能放弃，我必须努力，我要努力考上市里最好的高中，只有那家高中才有人考到清华去。我每天拼命的学，学会了在菜市场一般的自习课上静下心去学习，不管老师的课讲得多么无聊都很认真去听课。老师们不愿意多讲一些考试相关的东西比如解题技巧什么的，我就去外面补课，初中是双休的，但是我几乎每周末从早到晚都要补课。然而即使是这样，成绩依然没有提高，因为一到考试的时候，我就紧张，哪怕只是一个小小的默写测试我都紧张的不得了，我经常是头脑空白，做题的时候十分害怕做错，做不出题的时候皱着眉头几乎要哭出来。我的成绩一直是中等水平，但是在这个班级里已经能在前10名了，我经常去找老师问题，但是当时我们的班主任似乎有意跟我过不去，在我有一次成绩被人作弊算错分的时候把我调到跟班级里最小混混的人在一桌，我当时真的是苦的昏天黑地，后来硬是靠自己自学和补课在一次数学测验中拿了最高分，后来我去坐了第一排，我当时一度认为是我的努力感动了老师，直到后来我上了大学一次暑假回家跟我妈聊天才知道，那次是因为我妈去送礼了才会给我调得座位。后来那个班主任在最后临中考前的与班里尖子生谈话的事情里，都没有把我计算在内。

就这样，在一个最差得班级，一个看不起我们的班主任的环境下，我最终中考考了一个出其不意的好，是我们班的第一名，在这之前我虽然是前十但还没有做过第一，可惜的是年级组上排名还是很靠后，但已经是这初中三年最好的一次排名了。遗憾的是，跟市里最好的高中的录取分还是差了很多分，但为了清华，我妈还是给我掏钱让我以择校生的名义进去读书了。

不知道是自己命不好呢，还是上天考验我，到了高中竟然又是问题班，后来还出现了换了3次班主任的事情，班级的总体成绩都在全年级排名垫底。那我能怎么办，只能不放弃，继续努力了，从第一考试的年级组500多名到最后拼了命的冲到了300多名，别看只有200名，意义却很大，因为在我们学校，只有前400名才有希望上重点大学。高中三年，起伏落差特别大，班里面有很多择优生，他们的卷子上的分数次次都比我高出30以上，当时我的同桌就是一个择优生，还是我们班中考成绩唯一上700分的人，我经常有不懂的题就会问她，有时候我惊叹她的聪明，大家都是第一次学，但是她的理解能力就比我高出许多，举一反三的能力也很强大，那个时候才知道自己的能力有多水，好几次在被窝里哭啊哭啊，我姐姐也渐渐的要毕业了，她在本科之后继而考了研究生，最后被保研保到了他们学校也就是清华的研究生，而我，离清华两个字越来越远了，当时的我被一种绝望笼罩着，就觉得自己完了，高中的时候，很多人学会了上网，可是我连电脑从哪里开机都不知道，周围的同学聊着哪个哪个明星怎么怎么样了，可我却连这些人的名字都没听过，我高二的时候，流行SHE，那是她们刚刚出专辑superstar，我们同学都在唱，我却还不知道SHE是三个女孩子的组合。当时我是家中的乖乖女，唯一喜欢的明星是光良，因为那个时候听到了他的音乐，觉得他的音乐可以让我平静，可是我只能从电视一个点播台上听他的歌，直到后来我过生日，我姐姐送了我一个CD机，光良有恰好在这个时候出了专辑童话，我才有了自己的第一张CD。好像我那时候我真的很土，只知道学习，别的什么都不会，我现在都惊诧自己当时怎么那么耐得住寂寞。

其实我也会看些闲书的，但这些闲书别人可能都不爱看，以前我妈给我姐姐买过精装版的十五本《五千年演义》，讲得就是华夏5000年的历史，而这15本书就是我的闲书，那个时候开始，喜欢上的历史，特别特别爱看历史故事，后来上了高三，因为要在学校吃饭的原因，我妈妈开始一个星期给我10块钱零花钱，我就攒下来买书，买历史书，正版的当时非常贵，随便一本就4,50，对于当时的我来说简直是“天文数字”，所以我就去一个专门卖盗版书的小书店买盗版书，才10块钱就能买一大厚本。我买的第一本历史书是唐浩明的武则天，全书像两块砖堆起来那么厚，一张图都没有，都是密密麻麻的文字，我竟然看的非常起劲，之用了半个月就看完了，后来还陆续买了太祖努尔哈赤和孝庄皇后等等的书。后来我只专注于买清朝历史的书，可能跟我的民族有关，也可能是清朝的历史确实吸引人，我就买了很多关于清史的书，直到现在，我对于清史虽然不敢说360°无死角，但是也是知道很多的，还经常会给我男朋友讲讲历史，只有在讲历史的时候才觉得自己真的存在的很有价值。

可惜，这些毕竟在高中的时候还是被列入的闲书的范围，所以我只能在睡觉前看一会，周末的时候会偷偷看一下，剩下的时间依旧是学习。我确实不聪明，不管怎么努力都是在300名开外，一点考上清华的希望都没有。有一个周末做题的时候，看到自己那些不会做的题，我真的就萌生过不想活的念头，我当时的性格和生活都是完全扭曲的状态，我偏执，觉得自己活着没意义，就是为了衬托我姐姐多么优秀，面对压力和现实的残酷，我真的很想狠下心捅自己两刀。我当时尝试跟我妈妈谈话舒缓心结，但是我妈妈这个人不太看重感情，从小到大并不关注我的感情需求，也从来没有肯定过我，她觉得感情这东西很肉麻没实际意义，而且她做事情也容易先入为主，在她的观念里，我就是不如我姐姐的，各方面都不行，即使后来我上了大学出去见过世面了，再跟她说话她还是把我当做高中那个不谙世事的小女孩，同样的话我说就是异想天开，我姐姐说就是言之有理。

说到我妈妈，就要多说两句了，她也算是影响我一生的人，她是公务员，在检察院做事的，练就了她一身正气的风格，听她说以前有人给她送礼，那个人求得事情其实不送礼也能办到，那个人只是求个安心，我但是我妈坚决不收，那个人偷偷把钱藏在沙发缝里，我妈第二天就找人把钱送回去了。可能就是我妈的这种性格，使她经常会把她的意愿强压在我的身上，而她也并不关注我的感情变化，我有时候真的非常非常想坐下来跟她说说我的心事，她却把我这种行为看成是一种恶心肉麻的行径。

就这样，在将近10年的生活中，我扭曲的心里给我造成了很大的心里负担，我也慢慢的接受了现实，很多话不再跟我妈去说，慢慢接受周围人对我姐姐的夸奖，和我自己能力的薄弱，我的理想也从考上清华这种不现实当中抽身出来，改成了能考上重点大学就好，最终，高考的时候，我又一次的给了自己一个出其不意，所有的成绩都是高中三年的最好成绩，名次也是高中三年的最好名次，甚至超过了很多择优生，可悲的是，成绩虽然已经是自己超常发挥得来的，但是重点线很高，我的成绩仅仅比重点线高了1分，最终去了一个不是很有名气的大学也算是一类本科。

报完名拿到录取通知书的那一刻，10年的负担卸下来了，虽然我知道，我还有很长很长的路要走，但这么多年下来我对得起自己了。虽然客观环境一直不好，但是自己努力坚持下来了，自己的能力虽然很差，心态也不是很健康，但总算没有在最后一刻扯自己的后腿，那一个我突然就满足了，我必须承认，我不如我姐姐，不管我多么不愿意面对这个现实，她的确优秀，而自己也的确不如她，她虽然是众星捧月长大的，但是读的学校没我好，我虽然是一滩烂泥被人踩在脚底，但读的学校却是市里的重点高中，在这样的情况下，我依旧考不上清华，我认了，我的确输了，但输的心服口服。命运或许就是这样的，一出生就决定了我跟她注定要走不同的路，她的光辉迟早会退去的，虽然在学校上我输了，但人生我还有的争。

然而，这10年，是青少年最容易变质的10年，我虽然没有变成坏小孩，但是心态已经完全扭曲了，我面对事情的时候会非常悲观，会急不可耐的处理事情，有的时候会因为一点点小事而大发脾气，脾气上来的时候我简直控制不住自己，我当时的想法就是要把情绪完全宣泄出来，像个疯子一样，现在我的身体越来越不好了，经常性的发脾气和哭闹让我的心脏日渐衰弱，晕倒也是很经常的事情，这些事我都没有告诉过我妈妈，不是怕她担心，而是怕她笑话我，就像今天，我男朋友打电话给我妈妈说我有可能患上严重的抑郁症，我妈妈也对此嗤之以鼻，说是我在闹。后来我就告诉我男朋友，不要再告诉她这些了，或许在我妈妈的眼里，我只是她很失败的一个女儿，我没有能力完成她两个清华女儿的梦想。

10年的压力，现在完全转换成这一篇文字，或许有人看了会觉得我这个人偏激，总爱找客观理由，但是我心里的希望是，我现在是个抑郁症患者，我请求大家如果看到我的文章不要留言骂我。每个人的成长环境不同，一个好好的人被逼成抑郁症跟自己的生活环境是脱不开关系的，我现在写出这篇文章，不为别的，只为能宣泄心中的苦闷，我只希望自己能变得幸福起来，超过我姐姐已经不是我的希望了。