四月未央，窗外望出去是一片深浅不一的绿色，山那边是一座寺庙，一个晚上的雷暴天气，让那里看起来云雾缭绕，还真有些仙家之气。我坐在窗边的写字台前，很矫情的开始有点迷茫。

生活远比你想象的复杂和繁琐，你每天经历并不只是微博上的美景，美食，美色，那些就像是零碎的甜点，偶尔吃下觉得还不错，可是久了就会腻味，身体营养也会失衡。你还是需要关注你的主食。那些理想，工作，未来，家庭，学习，生活等等。

和宝宝在一起生活已经第八年了，我们没有吵过架，没有闹过别扭，没有曲折跌宕的恋爱剧情，只是很纯粹的我爱你。一路走来，我能看到自己的变化，从大学毕业很兴奋的拿到耶鲁的OFFER，然后又失意的被美国拒签，心灰意冷地来深圳随便找了个工作，结果那年认识宝宝后就决定要迅速赚钱，经历了压力超大的跳槽后的最初半年，慢慢生活开始稳定，赚钱的目标也一个一个达到。两个人从最初每个星期见面温存到最后生活在一起，不远千里飞去新西兰注册登记同性婚姻。似乎一切都很完美了。

可是生活不像写小说，到了高潮就可以直接来个漂亮收尾，高潮过后还是一样的要继续剧情。所以买房买车结婚生孩子照顾老人这些事情一样会不管不顾的纷至沓来。这个四月我总有些无力的感觉，于是生出许多奇怪的念头，最近总安慰自己，不是什么付出都能有所回报的。

三月初的时候外婆去世了，我回家了一趟，我以为我会悲伤的不行，因为我一直觉得自己在控制悲伤情绪方面不强，可是现在这种“以为”似乎变了。我虽然默默的留下许多泪，但是心底却平静的告诉自己这是一种轮回，是一种解脱，所以不必太悲伤。这种平静让我觉得有点恐怖。那次外婆过世，奶奶也来了，她看到我悲戚戚的流泪，也忍不住哭起来。可是等我回来后，每个星期给奶奶打电话，她却开始陌生起来，她开始更加着急的催我回家摆酒结婚，或者就催我关于下一代孩子的事情。原本计划带奶奶去北京旅游，但是她开始拒绝，并且倔强的要求搬回去自己一个人住。每次打电话没说几句就开始没什么话说了，这种感觉让我很害怕，很无助，也很彷徨。

因为在我为数不多的童年映象中，只有奶奶这一个亲人。可是现在这个唯一的亲人和我开始有一种疏远的感觉。好几次半夜被这种压抑而痛彻心扉的感觉惊醒。父亲还是带着歉意偶尔在电话中和我闲聊，有时也说起他新家庭中的不快，虽然他也催我回家过个场像是给他的朋友们一个交代。但是在我几次发火后，他也只能叹气。母亲在经过与父亲的不愉快婚姻后，似乎把对父亲的恨意转嫁到了我身上，这种恨意一直维持到大学毕业后第一年开始每个月给母亲寄生活费。之后母亲只在缺钱的时候会想起我，其他的事情似乎她都不甚关心。所以在这种情况下，奶奶对我的重要性无法替代。可是就是这么重要的人，忽然有一天开始对你陌生，这种感觉实在太可怕了。

很多事情不是我们一开始就能知道怎么去做的，也不知道做了之后会有什么结果的。人生就是在不断的摸索中积累错误，估计每个人都会有遗憾，我只是希望在回头望时遗憾会少一些。其实很多人生遗憾，都是因为结果没有达到我们自己的预期。评价结果是否达到预期的标准就是我们的付出多少。因为有时我们自以为付出了很多，结果不理想，就开始怨天尤人了。但往往在我们遗憾的时候就说明了你的付出不够，或者付出没有到点上。

今年我就要踏入三十而立了，回望一下过去，我的每一步我都有在幸苦努力付出，没有家庭背景，甚至连大学的学费都要自己赚，我能走到今天，我真的是很感谢自己没有在失落的时候放弃自己，没有在低谷的时候放弃自己，没有在没人要的时候放弃自己。我不要做可怜的人，可怜之人必有可恨之处。虽然我安慰自己不是什么付出都有回报，可是我坚信的仍然是付出努力就会有幸福回报。

将来怎么样，我不清楚，明天的事情一定是到了明天才会知道。但是只要我努力付出，坚持付出，坚信幸福的未来，那么就像吸引力法则告诉我们的，有些人是真的能吸引到幸福的。有些人说吸引力法则如果正确，那么你想有钱就真的会有钱吗，简直是开玩笑。这些人想的确实是开玩笑，可是如果你把想有钱的这个念头放进生活中，想1年，想5年，想10年，你在生活的每一个方面都在考虑和思考怎么让自己致富，这种力量是无穷的，举个例子，比如同样是在微博上瞎逛，有些人就是看什么都不顺眼发牢骚消磨时间，而有些人闲逛的时候突然想起来赚钱的念头，因为他经常在考虑这个问题，或许哪天就开始发现了微博上赚钱的方法，于是就开始实践起来了。这只是个例子，因为那些可怜的人，永远都只在感叹自己的可怜，取笑人们的付出，憎恶别人的获得，却根本没有去自己尝试努力一下。那么他们只配被可怜。

回到付出与回报，自然界有个能量守恒定律，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只能从一种形式转化为其他形式，或者从一个物体转移到另一个物体，在转化或转移的过程中，能量的总量不变。生活也是一样，幸福守恒定律，幸福也不会凭空产生，也不会凭空消失，他一定是我们通过自己的努力和付出而转化到自己的身上。付出的越多，幸福也越多，幸福的总量不变。