文/王蜂（博士、护士长）

    每个人的一辈子，都是有得有失。当我们失去任何东西的时候，比如失去一个亲人，一个朋友，一段恋情，一份工作，一笔财物，一部分健康的时候，我们的内心都会经历一个哀悼的过程。失去的东西重要程度不同，哀悼情绪的深浅与长短也不同。沉浸在哀悼中的人，满目都是不知道什么时候才会结束的痛苦；他也许会觉得，自己和生病没什么两样。但是，根据著名心理学家ElizabethKübler-Ross的理论，人失去东西时经历哀悼过程是自然而正常的，经历心理痛苦不意味着病态。Elizabeth Kübler-Ross 以人面对自己的死亡和亲人的死亡时的心理历程为基础，总结出了“哀悼的五个阶段”。现在，这哀悼的五个阶段理论不仅适用于和死亡相关的哀悼，而是适用于失去任何东西的哀悼过程。

    失恋可以是仅次于亲人去世的，刻骨铭心的事件。有的恋情离我们而去的时候，会像把我们身体的一部分生生撕去一样，任我们是多么聪明懂道理的人，也无法回避那种痛楚。是我们病了吗，是我们头脑发昏了吗？不一定。我们因失恋而痛苦，可能只是在经历一个自然而正常的应激反应。在这样的痛苦中，我们不能依靠别人来代替或解救，只能自己一步一个脚印的走出来。但是，如果我们了解了哀悼的规律，知道千千万万失去了重要的东西的人们也在经历相似心路，我们就不再孤单，会更有走出情感迷宫的信心和勇气。

    哀悼的第一阶段是“拒绝承认现实”，因为现实太痛了。在恋爱关系正式结束前，你可能已经预感到，这段感情正走向衰竭。原因可能是他对你的要求你注定不可能达到或者不可能接受，可能是你需要他改变的地方他注定不会改变，可能是你的基本需求他注定无力满足，也可能是他的移情别恋势在必行。你对这段注定走向解体的感情的哀悼，在分手前就已经开始，正如对诊断出癌症的亲人的哀悼在亲人去世前就开始了。刚走上哀悼之旅的你，会有意无意的，努力的遮盖面前的现实，试图不让自己去想将来必然分手的结局，让自己相信你们两个的未来还长。你们还是会约会，还会同床共枕，还会说那些只说给彼此听的话。尽管这不代表你们会有未来，你还是会用这些表象来劝服自己——我们的关系和感情还在。

    有的时候，你们中的一个会提出分手，然后分手了，过不了多久你又会情不自禁的和他复合，然后又分手，又复合。复合不是守得云开见月明，而是好比秋天的暖气流，和北方来的冷风暂时性的，交替的吹来吹去，最终还是会被冬天的严寒取代。拒绝承认现实是哀悼的一个正常阶段。但是，如果受到对方的虐待却仍然回避现实，认为不是对方的大错，或者认为对方会改正，这就超出了正常的范畴，而是一种心理障碍，叫做受虐妇女综合症。

    当天气越来越冷，暖流越来越少直至消失时，我们知道冬天已经成为现实。同样，在正常的哀悼历程中，你终会不得不向自己承认现实——你们的关系完了。于是，你进入了哀悼的第二阶段，愤怒。愤怒的对象可以是命运，可以是自己，是他，或者你认为导致你们关系破裂的那个人。“凭什么让这种事发生在我的身上？”“他怎么可以这样？”不管你们的分手到底是谁的错，你这些怨怼情绪都是正常的。只有当你的愤怒引发你的自毁行为，或者令你对他人实施极端的报复，这种愤怒才是病态的。

    专注于愤怒是非常消耗人的心力的，愤怒在一段时间后会退而存在于背景中，情感的主旋律变为“和命运讨价还价”，也就是哀悼的第三阶段。曾经一点一滴的美好与甜蜜在你的记忆中依旧鲜活，但现在已经物是人非，已经习惯了他的你，要把他从你的生活中剥离出去。面对这些，你可能没有那么容易甘心，但你又希望能够甘心，从而给折磨划上句号。于是你会寻找那个圆满的句号。

    你可能想：“如果我能最后一次和他去看海，我就会没有遗憾了。”“如果我能阻止他和她的交往，结果就不会这样子了。”其实，就算你和命运的讨价还价成功了，你达成了你想用来作为句号的这个愿望，你往往也不会如愿的放下和甘心，而是会重新产生别的希冀。正如身患癌症的老人会想，如果我能看到我的儿子结婚，我就可以瞑目了；但是就算他的儿子结婚了，他又会想，如果我能看到孙子出世，我就无憾了。其实，你无法达到平静的心态，是因为你还没有走完哀悼的整个历程。

    当现实不由分说地，进一步在你面前清晰起来时，你无可选择的意识到，事已至此，你没有任何办法去修正和改变它，你甚至没有办法通过自控来终止自己的痛苦。于是，你的哀悼自然而然的进入了第四阶段——抑郁。虽然抑郁症是一种病，但抑郁并不等同于抑郁症；抑郁可以是人的一种正常情绪。抑郁中的人，淡化了对外界大部分事物的兴致，淡化了与人交往的兴致，甚至包括最亲的亲属。抑郁中的人甚至对思考那件造成他抑郁的事情也失去了兴趣。冬天来了，春天就不会远，你在抑郁中不再深入思考你们的分手，是在为圆满走出哀悼状态做准备。

    哀悼的第五个阶段，也就是哀悼的末尾，是“接纳现实”。你会感到：“现实已经是这个样子，没有必要再纠结深思。”“这个现实是我可以承受的，不会使我不堪重负。”“我不会让已经发生的事情占据我生活的核心，影响我做该做的事，影响我享受美好的东西。”接纳现实不是不再痛苦，这次分手可能使你不论什么时候提起，心头都会有一丝隐痛掠过，你永远清楚的知道，这是一次不良的经历。但是，分手的痛苦已经退出你生活的主旋律，被储存到记忆中的角落。一个人心灵的角落里堆放几宗隐痛，其实是OK的事情。

    哀悼的五个特征性的阶段，如何经历，是因人而异的。有的人会中间跳过某个阶段直接进入下一阶段，有的人会折返回到已经经历过的阶段去。这都是正常的。什么样的哀悼是病态的呢？除了引发极端行为的哀悼，就是长时间不能走完全程的哀悼。如果你失恋后6个月仍然无法接纳现实，仍然无法正常的生活和工作，仍然把主要的精力集中在哀悼这件事上，那么就是不正常的，病态的，可能需要求助于医药了。

    正常的哀悼过程，只能靠哀悼者自己一步步走完，亲友不能代替。但是亲友的支持也是非常重要的。一个合格的支持者，应该让你感到他关心你的感受，让你感到他一直站在你的身边和你一起；他不应该对你做出评判，不应该试图教导你，不应该告诉你你的感受是错的和不正常的，也不应该催促你快点走出来。这样的合格支持者，是可遇不可求的。

    最后，祝每个女人在每一次得失中顺利成长。

请关注微信公众号：剩女成长记

剩女成长记：

这是《中国剩女调查》作者罗爱萍和王蜂运行的微信公众号。该书用详实的调查，击破污蔑恐吓剩女的种种谎言，旗帜鲜明地支持剩女自由选择自己的生活方式。作为《中国剩女调查》的延伸，我们在这里和大家分享情感、友谊、亲情、职场、进修、养老等方面的经验、感悟和认知，也会不定期举办分享会或讲座，希望把单身女性连接起来，互相支持，互相打气。