花谢香消，零落成泥。

今年四月，父亲突然离世，满眼全是悲伤，生命轮回如此，不论留与不留，舍与不舍，都逃不过最后的分离，这是宿命。

遵照遗愿，落叶归根。按照老家那套固定而繁琐的程序，为父亲操办后事。

像阻止你来看望病中的父亲一样，阻止了你前来为父吊唁。

当一切乱成一团的时候，只能屏蔽自己的感受。

在悲恸与操劳的过程里，我想我的阻挠一定是简单而粗糙的，但我阻挠的理由却是有着最现实的体恤――尽管你未必能够感同身受，希望通过此文，能够略释前嫌：

我知道，在你心里，我的亲人，已经成了你的亲人，我的家人，也已早是你的家人，我的父亲，也已经成了你的父亲。

当我为父亲身患恶疾无药可医而悲从中来，长夜痛哭时，你和我一样难过，你陪我一同流泪――你为父亲即将走完一生而痛惜，你为父亲承受病痛而难过，你也为了我辛苦奔波而担心……

当我带着父亲从一家医院辗转到另一家医院、从一台仪器到另一台仪器为父亲检查诊断，以求能够出现误诊的奇迹时，你和我一样焦虑，一样从希望跌落到失望的谷底……

我难过的时候，你比我还难过――因为我在父亲身边，只为父亲而悲恸，而你，还多了担心我的身体吃不消怕我倒下去的忧虑……

于是，你强烈要求到我身边来，照顾父亲，也照顾我。

而我，简洁而坚决地让你退了机票，阻挠了你的行程。

当我按照父亲落叶归根的遗愿，要在农村老家为父亲操办丧事时，你安排好了身边的一切准备启程，前来帮我，而我再一次拒绝了你的请求……

也许，会有相当一部分人认为，我之所以如此坚决，皆因整个家族及亲朋好友齐聚的局面，你不适合出现。或者，会有人认为，我不好向亲友族人交代你的身份――因了我尚在城内的角色。

我无意去在乎别人怎么想怎么看，但你应该、也一定明白我的态度：无论什么情况下，倘若有人问，我必会坦然答――我不会主动去向谁坦露我们的关系，但我也绝不会回避承认我们的感情。

何况，父亲承受着人生最大痛苦的时刻、父亲撒手人寰与世长辞的时候，我根本没有心思，没有心情，也没有精力去想这个问题。

宝贝，你一定要知道，之所以一再阻挠你，是因为，那样的环境与场景你从未经历过，怕你的不熟悉、不习惯、不适应，而我无暇顾及，怕你在我身边让我分心，而乱了阵脚……

你知道，父亲病后，一直辗转于不同的医院检查和医治，从起先能够自主行动，到后来完全不能自理，吃喝拉撒睡，必须由儿女照顾，全家人都留守病房或是奔波在去医院的路上――这个时候你千里迢迢而来，是守在床前照顾父亲？还是自己在家为家人做饭？我可以整夜不睡伺候父亲，但我不能让你也和我一道为父亲接屎接尿，就算我愿意，父亲他老人家也是万万不肯的，因为直到闭上眼，父亲的意识一直是清醒的。

你也知道，丧事完全按照乡俗族规一整套既定程序在农村老家操办，一周时间过程如何繁琐暂且不论，就那七个日日夜夜，子女一直要跪守父亲灵前，无床无被，夜晚寒气逼人，最多膝下只能跪麦草，起伏之间尘土飞扬。灵前的香烛在是不能灭的，一柱香最多四十分钟，必须要一直处于清醒状态续香。而白天，除了守灵，丧事的许多规程和安排，必须要我亲力亲为……且不说北方农村的饭菜让你难以下咽，不说数日无床可眠，单说整日尘埃飞扬没有条件洗澡，对于过敏体质的你来说，如何招架？

明天，你就能见到我了，能够触摸到瘦了一点黑了一点的你的宝宝！

宝贝，不要不能为我分担而哀伤，你的牵挂是我的温暖。

宝贝，我知道，无论我在哪里，无论遇到什么，你一直都在我心里，一直都站在我身边――有你就足够了，于相爱的两个人，无须在意形式。

逝者如斯，生活中总有不如意，红尘有你相伴，任何风霜雪雨，我都不敢独自沧桑！