又追了几天剧。看过一遍的三界神仙剧，再翻出来看看。

    周二（5号）那天，去年认识的办信用卡的同名字的朋友带她的朋友来买衣服，没合适的所以一件也没买。已卖了的房子那边莫名地收到一个快递，明知可能是广告，还是过去取了。正好前两天很是想念那边的一切，就给自己一个理由去那边看看了，能见的也只是周边的商店、小区，公园，明知回不去还是会留念。

   这周站桩也不是两三天停歇，做的时候再不如以前那般疼痛难忍或是身体发热，也没有跪地和情绪的发泄。能感受到气息的重点在四肢、脖颈和头部。每次身体的动作不由预想，次次皆有不同的姿势。身体、四肢会随着气息会一点一点地做出不同的反应动作。这几次更多的是“旋”。除了脚不动外，身体，脖颈，四肢，手腕、胯，脚踝，都在一点一点配合着变动、旋转。昨天，旋转到左手放在后腰蹲下，头转向左看，右手反手向上举，感受到指尖，尤其是手腕的一股力量，右手劳宫痒，手腕酸胀，同时左脚脚踝胀痛、小腿外侧被拉扯。昨天在较长时间拉扯了脖子仰望、在放松后的头部立起的一瞬间、像是只能感受到头的下面一半，另外的一半都空了，没了。道长说的那句“除了能感受到脚，其他部位都感受不到”，的确，昨天就有一种，像是身体的某些部分感受不到一样，没了或是空了一般。

     站桩以来，才体会到身体的玄妙之处。虽说毫无疑问、不加思虑地会认为身体是我的、是由自己掌控、自己拥有的，可身体真的是我们的，真的由我们掌控？我们对自己的身体究竟知道多少，可曾花时间和精力去认识和了解？

   这么整体其他任何事都不敢，一心追剧的时候，便是一种消极的逃避。逃避正面临的、即将面临的诸多事由。

   月初的一晚，八点左右，我姐发信息说她练习了一下我发给她的锻炼方式浑身都痛，身体堵得厉害。我十点过发信息告诉她要怎么练习，然后她就说这么晚了早点睡觉，睡觉吧。这话或许她认为是一种关心，却是一个多的字都没有的，冰冷如霜，那个时候她要睡觉了而已吧。没理她，任然发了一长段我想告诉她练习的重点。那晚梦我和一个对我很好的人闪婚（那之前遇人不淑，还怀孕了），并一起回老家。我爸知道那人在努力地考取什么后和我说那人不合适，而我却认为那本是好事。起床后，想起头一晚，想起这个梦，想起这是难得还算平和的梦，对梦的自己和他却依然那么的不是滋味。心不在焉地打翻了刚从锅里端出的滚烫的玉米羹，手背的大拇指、食指手内侧的无名指和小指，各处都烫得绯红，火辣地疼。即刻用冷水冲洗后，大拇指和食指依然疼老久，大拇指上长了一长串的水泡，到今天还有没脱掉的死皮。也想着，是否会流一刀疤痕，那样也好，可以提醒自己诸事再莫强求。

   后来的某一晚（5号左右），梦到在工作的公司，在庆祝什么活动。很多的人排列着队形跑开再聚拢，我像是为了更好的观看或拍照，腾地腾空而起，离他们老高再一下又回去了，数着队列横竖的排列人数。想来后想起那那腾空而起和武侠片类似，不借助任何东西能腾空而起吗？（做那个梦之前似看了蛮多有关三星堆的视频，还没开始追剧）。

   再是有关我妈的梦。在老家曾经干田旁边的地里，蛮多的人在干活，记得最清楚的有堂姐（第一次梦到她）。我往家里走，看见前面的我妈在前面，身板挺直，腿老长，还穿着一双跟不高的鞋子。我看着她的身影，很是开心，想着要给她买一双好走路的皮质软和的鞋子。能做这样的梦是很开心的，让我觉得她身体在变好，且梦中的背影是我不曾间过的她的样子，更不用说她穿高跟鞋的样子了。这个梦之前，有想过：要是早知道站桩和逆腹式呼吸法的话，让我妈练练是不是很好呢。 “念念有回响”吧。

   再是（6号或7号）梦到在屋前，桥和桥对面的田都是小时候的样子。我的鞋子在踩到了屎，在田边小心用水趟着洗了（之前还一段，过了两天就忘记了），于是心里忐忑的撞着胆上桥回家去。在桥上就感到一股吸力把我往右边吸，直到我站在桥墩的最边上才定住，挣扎着醒来。醒来后，心里念着“临兵斗者皆阵列前行”和划“雷”。 其实，这并非噩梦。小时候别人都会站在桥墩的边缘或坐在上面，我从不敢。这回，梦里实现了。小时候，怕高怕掉下去或天生的胆小，什么都怕，所以什么都不敢。

  昨晚，梦到有一个男的，似在他家，在洗衣服、找衣服什么的，他的家人和他都很好，很温和。我和他从不拌嘴吵架，想着和他在一起一辈子都不会吵架的。早上闹钟响了多次也没起床，等都开了也没起。梦到在老家，让隔壁的堂妹来家里吃饭，我漱口的时候后，上面的一颗牙齿松了，一拔就掉下来了，随后由松掉一颗磨牙。于是拿着掉下来的牙齿去街上看牙齿的店，想着装上去，却又看着不靠谱，计划着回城里弄。不料牙齿却像螺栓和螺帽那样分开随后又像塑料老化了那般碎掉了。

    都说牙齿比舌头坚硬，最后却掉了，碎了的道理。这梦给我解开一个结。强大、坚强，力量、或者说某种冷酷的意志，是我曾向往。可也知道那是我学不来的，那只是在被冷酷伤害时才想拥有，并非真正喜欢。近来梦里出现的温婉、宽厚的性格才是所期盼的自身和他人。

     昨天舅妈告诉说，舅舅的病情重了，让我春节一起过年，舅舅昨天的朋友圈说就此停业。深知这样的事情会越来越多，依然不免会思考一番人究竟为何来，又为何去，这个中间过程该如何才不枉此生。年龄只是一个数字，实无意义。上次和舅舅聊天，他说“干到九十九”，即便数字不同，他的确是一直在干。“干”的意义在何？喜爱、快乐、必须、赚钱、有事可做、或是什么别的意义？ 我不是他，我回答不了。更是没必要去问他，不知他是否有考虑过类似问题。想来他的责任或成就或许在孩子，在家庭。

     网上说不要太过去思考或研究类似问题，否则会消极避世。这的确，越追究越出不来，离周边就越来越远。近来更是离得更远了一步。蔡志忠说他“从未入世哪里的出世“，这话咋一看只是在说他，只适合于他。可任何一个想出世或想出世的人，又何曾真正的入过世呢。

    三岁之后生出一个“我”，由“我”识物认人，感知万物，堆砌记忆、知识和人生。随着年龄增长，“我”越来越大，认知的责任也越来越大，把“我”、这具身体和周围的一切捆绑得越来越紧密，直到身体的病变、枯竭。身体没了，“我”还存在吗？不知道。即便是存在，也不知所踪。有如电视剧一般，再次投胎，再次轮回。即便成“仙”成“佛”，那真就脱离了体验或轮回，不再有一个“我”了吗？好似，小"我"成了大“我”，终究还是有个“我”的。  万物存在，宇宙存在，“我”便是存在的。否则，何来的“佛”，何来的“道”。

   之前也关注“紫薇圣人”、“东方圣人”之说，想来都是虚无。何须外求。圣佛说的“人人皆圣，人人皆佛“的话如此多，皆不外内求。内求则圣，外求则凡罢了。束缚与捆绑，皆在因缘。能否了然解脱，皆在自身。

   万物分有情和无情，于人，更胜一筹。有如电视剧：修有请诀还是无情诀，目的和最高峰皆在同一处。