今天的状态很不一样，跟春节后的某天类似，低沉了许久后突然走出来的一种“又活过来了”的状态。

   从3月份回家后吵架开始，即便GX来了，也是心情凝重难有真正轻松愉快的心情，上个月拉黑删除后更是。两个多月里，除了回家那日外还和一位朋友见了一面，且都没说几句话。想起GX有时会上下叩齿，即便不明原因也试着做做，想必对久不说话有些用。昨晚感到脸部肌肉僵硬，用了很长的时间才放松下来。前阵子想换个地方生活，前几日想改名换姓，这几天边拍打手部边在心里吐槽那些累积的委屈，虽然拍打的是自己身体、痛的是自己，可手指代表着他人，似狠狠的出了口恶气，也算是别一样的体验，于是那些想法也消去了大部分。

   晚上静静地躺着时，‘’世间仅自己一人“的想法很强烈。网上有很多无处安放的灵魂在游离，我甚至相信谁人都一样，即便小时候不明白，中年时不明白，到年老不得不面对无助、死亡的某一刻，这种感觉也会有，家里的老人家也许已明白也许还不明白，但GY他爸该是明白的，GY该是有几许明白，GX呢，我不知道他现在是否能感到，总也有那一刻的吧，我姐也一样。同时，也非常的明白，无论怎样都不可能真正的做到摆脱过去，除了对自己内心或处理方法的调整罢了。人便是这般一念一念的。“一念佛一念魔”便是这般的吧，放下即是佛。

   一时盛怒，不给彼此留有丝毫的余地。知道拉黑并删除便再也找不回来，绝然地做了；不想再去查看或想念，把有点赞的朋友圈也删了。昨晚却查是否可以找回来，今天再次翻看是否还有不曾删除掉的点赞，的确还个漏网的，却也在对方黑名单里。毕竟在同一时刻拉黑的，彼此彼此吧。春节的时候，有两个联系方式，删除一个还有一个，本也就应了曾经的某些期限和给彼此最后一次的念想之类的。

   昨天见一个视频里说：因为有些人因为过往的创伤或一个破碎的童年，而不能产生对爱的信任。很多人终其一生都卡在亲密关系的猜疑、嫉妒、向对方索取安全感的浅水区，因此，到达不了更深度的自我揭露、相互间的启发、高度被理解之后的信任感和认同感的拥有这些更宝贵东西的领域。  

      是啊，即便有那么长时间的铺垫，我们也一样地卡在了浅水区，搁浅了。我不仅有个破碎的童年，还有个不可信赖的生养我的男人，早就知道我没有那种信任，即便努力的想要跨过去，再次失败了。GX也一样，他有他的过往和人生，所以我们都给不出更多的或全部的信任。很多事情都是经过后才会明白，或许我们不够信任的不单是对方，更是周边的环境无时无刻不在给我们不安全感。即便如此，能成为人生中的某一段、某个记忆、某个交点，也是有很深的缘分了，遗憾也好、好坏也罢都值得。也许，只有在足够多的尝试和失败后才能从石头缝里开出花儿来吧。

     《红楼梦》是19年买的，翻了个开头就放下了。这两晚上为了好好的睡觉，想接着书签看的，早已经不知道前面讲的什么，又从头开始。这次，刚好对“瞬息间乐极悲生，人非物换”、“到头一梦，万境归空”别有感触。

前两日，想弃掉或回避此处另寻一个“后半辈子“之类的去处。昨日，岂能轻舍，作罢。

仅此，记一夜好睡，且愿后半辈子日日安睡。