一整个下午，每想到这事便不免忐忑，正如GX说的“我怕他”。是的，我怕他。怕和他起争执，怕和他吵架，怕他说不符合事实的话，怕他说伤害我的话，也怕我的话伤着他，怕他不高兴。。。遇到冲突就想逃避，总还是要一次再一次的面对：害怕是一点用都没有的。这次也逃不掉一场大战，我居然用了“大战”二字。对我来说，事实就是这样，一次一次地在和家人、身边的人战斗，这种战斗除了嘴上的语言，更是心力上的，确切的说就是一种内耗，来自身边人的无谓的内耗，即便我知道没这个必要，却也轻易地改变不了自己。

   昨晚，鼓足了勇气拨通电话，他接了，“喂”了一声啥也不说，我也没说啥。然后，我问他吃饭了没有，他说吃了，又问我吃饭了没有，我一时气不打一处来地说“你还知道关心我啊”。他嘟囔着"对了的，对了的，要我来关心你”之类的，我说“不是吗，有你这样当老人的吗，问我回去干啥干啥的，别人都巴不得小孩回去，你倒是好了，我回去吃饭不可以吗”？ 估计被我这突然一击没反应过来，说着“是是是，可以”之类的。待我没话说的时候，就说起了房子的事情，我告诉他“春节后卖掉的，跌了很多，房子不好卖，运气好才能卖掉“。又问我卖了多少钱，有没有亏。知道没亏的时候，说“要得要得”。挂电话前我问他“姐姐的房子卖了吗”，他说“没有，每个月还月供的”，之后就挂了电话。

     他对我们不告诉他、不事先告诉他，遇事不和他商量这样的事情很介意、很生气。事实上，最不爱讲实话，秘密最多，不与他人商量，他老人家才是最多。昨晚，可能是我阴错阳差的先法制人，本以为他会很不高兴的呢，却比预想的好了很多（《家规》的第一条就是“好好说话”，将它放在最首是不言而喻，突然有种“不好好说话还挺好用的“感觉）。

  不讲实话，有很多的近似说法，如：不讲真话、不坦诚，不诚实，不信任，有自己的秘密，说谎等等。什么原因不和“家里人”说实话的呢？不同的场合有不同的理由吧。于我来说，不说实话的时候很少。这次是因为想着电话里说不清楚，想着提前告诉他了他会在家着急担心啥的，所以计划回去当面告诉他。离婚的事情没有事先告诉他，是因为自己也没有做好心理准备，他定会反对，那阵子在装修要操心的事情挺多，事后就告诉了姐姐的。平常不说实话的时候少之又少，近来，更是知道自己不可能成为那种很深城府的人，即便想成为那样。大小事情，我都不会，不愿意去隐藏、说假话等。在谁的面前自己就像个透明人，有时也认为这样很傻，但也改不了，或者说根本不愿意去改。

    想到姐姐依然没跟爸爸说实话的事，大宝的爷爷奶奶该是同样的都不知道，而且，大宝也是不说实话的参与者。一旦涉及到大宝，我便会生出几分忧虑。我曾经考虑卖房子的时候也要求大宝暂时不要告诉外公，似乎这两件事还是有些不同。

     在听到爸爸很肯定的回答时，那到底是一种什么样的感受呢：他真好糊弄，很傻！我同样很傻！

     谁说不是呢，人们向来都只相信自己愿意相信的。因为我会分析判断而不好糊弄，便没对我坚持不说实话。我想说实话，我便成了她们对立的“不说实话”的那个。我也想过，以如今的形势姐姐该是可以告诉他实情的了，也想着他总会相信我一次。。。总是，这就是个笑话：老人的笑话，我的笑话，连带着小孩的笑话。

    

   在非实话之中生活久了，我便不知道什么是真什么是假，什么是相信什么是不相信，什么是诚实什么是欺骗什么是说谎，什么是信任什么是不信任，什么是出于善意什么是出于非善意的了。。。

     遇到意见、争论、不愉快之时，最快捷省事的方法是躲闪逃避：逃避了他人的同时，也逃避了自己，从而失去了面对真实的自己、也错失了提炼自己的机会。

    《家规》上的十条，是大家一起讨论，一起见证着贴在墙上。我像是跟GX说过，执行的有1.5个人，那半个就是大宝，他被夹在中间，时而这边时而那边。曾经也为大宝坚守承诺流过泪，力量总是有限得很，最后也不得不接受改变不了的诸多因素。。。昨晚，最想说的是“人格魅力”和“聪明误”两词吧。

   人格魅力：不分场合、不分大小，不分时段，假的真不了，真的假不了，藏也藏不住，可以说我们终其一生都脱离不了这四个字，终其一生都在为此修炼。

    聪明误：最怕的是把他人当傻子，总认为自己什么都正确。