为此不免担忧：既然导师这么说，我的初稿她是否要看呢？她又能给怎样的评价呢。

  一天没联系GX，也没见他的联系，这同样挺糟糕。晚上看了个电影《坚如磐石》，看完后也不舒坦。换了以前，自然是没啥，可现今却觉得挺累。那些影藏太深，有权有势的光鲜背后又都是些什么呢，那些真的就值得那么地去追逐吗。寄快递要去到另一个城市，这像是能理解也不能理解。到底是因为再次食言还是因为别的原因才这么不舒服的？某种东西再次漂浮不定起来。终归还是和一年前一样，所知甚少。

  又似做了老长的梦。一个是，我有一个很漂亮的花园，开着很漂亮的花。有樱花一样的，有很高笔直一串一串像风信子那样的花，还有拳头大小果子上面还开着花的，花园错落有致，我突然想到这么多漂亮的花都没有发个朋友圈，于是就开始一样样的拍照。拍照的时候，还拍到旁边的老房子，房子和老家以前的房子样式差不多，但也不是自家的房子。再有就是，我像是上午十点左右忙活完了回家准备吃饭，发现姐姐根本就还没做饭，她在忙活着她的新衣服，旁边挂着好几件。我挺不开心的唠叨了她，她去烧火做饭，却把火烧在堆了很多材的边上，火就在一端的柴上燃着，我见着那么多干柴在旁边又急又恼的把点着的柴火拖到旁边的空地上，似有个人在帮我，似一直都在旁边，但不知道他是谁。

   前天，昨天，包括今天醒来，总觉得自己很别扭，跟谁都别扭。其别扭的原因或许就在这些地方了吧。

   刚才还想着，就自己来看已完成了本科学业和论文，至于论文老师看不看，怎么评价，更或者拿不拿毕业证都不重要了。也突然觉得，用了两年多的时间，曾经非常想要的这个学历也无趣得很，无趣到可有可无。可自己也搞不清的是，导致这种想法的是因为已经走过了这个过程，已经给了自己一个答案了呢，还是因为和导师的不愉快而导致的？我的确没办法简单回答这个问题，似都有关。躺在床上的时候也试着从其他的角度去想，比如：不也说明导师也同样是一个较真而敏感跟我类似的人呢，比如和她相遇能教会我什么？有那么一瞬间似解开了别扭一般，想着从新写一份开题报告提交也是很容易的。可起床后，还是不太愿意，毕业证书都可以不要的那般别扭。和以上位者自居的人的关系总是别扭这事，也是我的人生课题之一吧。

  模糊地想着：以万物为刍狗是一种什么样的境界呢。

  昨天的“君子”及“和”，那是不是太渺小了些呢。和与不和，相对“万物为刍狗”来说，重要吗？

  无论我咋想，在此咋个唠叨，我依然不知道还要不要那个毕业证，GX的真面目是啥以及过完年后要做点啥好。其实，别扭也挺好，至少也没多大的害处。