本就有预料本并不应该介怀，躺着睡觉的时候依然有种难过很难忍受，“好了伤疤忘了疼”这句话就这么地冒了出来。这种感受让我认为他和我的家人很像，或者根本就一样，不确定是否是头一次把他这么分类，但至少不是头一人。轻飘飘的承诺又轻飘飘的食言，唯有说明他人并不在意自己的感受。这种感受很熟悉很熟悉，也很疼，却没法子爆炸。也就在语音电话后，我便知道不会回家过年。隔壁的弟弟晚上问我啥时候回家，我说还不确定。我知道我该是还没准备好和他俩一起过春节。晚上，我想过无所谓的，毫不不介意地和之前一样，却装不下去，于是就发信息摊牌了。不兑现的承诺，再多都一样，没意思得很。上一次花了一周的时间调整自己，这次倒也不用，这也是一种进步。

   在早上理菜的时候，像是突然记起了那熟悉感觉的源头来自哪里了。是啊，就该是它了吧，那么的刻骨铭心，我却一个字不说，一滴眼泪没流过，就那么一口地给吞下去了。初一或初二，姐姐已经进城，在二叔家里帮忙。家里早就计划着暑假要去城里看姐姐，小姑带着表哥一起，妈妈说把我也带上，爸爸同意了。那是多期待的呢，那阵子很开心，做啥都很积极，总盼着总盼着。可到出发前，以我对他的了解，他该是嫌麻烦或者认为有啥用之类的，不带上我了。我没表示过任何的不开心，任然该做啥做啥，可也知道有个窟窿在某处，渐渐的连带那个窟窿也被忘记了。是啊，两次工作辞职，看似都是别样的非走不可的理由，可背地里有个从没被提及的理由，那就是存在于某处的那个窟窿被碰触到了，正因为那样，其他任何理由都足够充分地让我不管不顾的非离开不可。一次是念叨了三年去日本总公司依然不见踪影，一次是签证都办好了一位老总临时要去便把我挤出来了。能自己养活自己，能自己选择的时候，可真是好啊，依然可以一个字不说，但可以选择离开。可总也有选择不了的事情，比如家人，所以一次又一次的回家，一次又一次的被继续无视：无视我的感受，无视我的付出。

    每人都有自己的原因和理由，就我没有一般，可为啥我没有呢，我自己也不知道。早上，我知道，他们都很幸运，幸运的没有过那种失望而未能愈合的伤疤，所以才能无所忌惮的承诺，无所忌惮的食言，所以承诺的时候那么的潇洒，食言的时候又是那么的轻微。这种资格却早早的远离了我，远比这个记忆还早，否则我那时定不会一口咽下去。在那时的早之前，我便知道自己没那个资格，早之前就给自己打了封闭，封闭了哭闹，眼泪，甚至汗腺。汗腺，在第一次情绪爆发后打开了，随后又打开了泪腺，之后打开了脾气。一步一步都在回溯似的。所以，今天把那次没去成而憋屈的眼泪也流了，身体的某处，手上的某处该是又会柔和舒坦一点了吧。

     “君子和而不同”，君子不易，“和”更不易得。君子知道可为不可为，不仅自己不可为，还要允许他人不可为为可为。事实上，君子也并非自己选择，顺时顺势罢了，君子并非多高尚，非君子并非多不高尚，天命而为之爸了，这也是允许的源头了。之所以总认为自己时常有些别扭，原因在“不和”两字。和自己不和，和他人不和，不和的根源在“不允许”。不允许自己这不允许自己那，不允许他人这不允许他人那，别扭了自己也别扭了他人。

      早晨迷迷糊糊接着昨天的梦了：很多人在地里抓什么东西，我告诉他们那个粪坑里有条老大的蛇不知道还在不在里面，于是他们就去了。蛇还在里面，可谁也没敢去抓，手臂粗的蛇从里面出来又慢慢悠悠的游走了。