起床的时候，脑子里冒出“规则”两个字了。大多数人包括我自己，一直都沿既定的规则迎合着家人、社会及自己，这似乎是万无一失的道路。只是，越到后面越是怀疑。我告诉爸爸说我没上班了，他“哦”了一声；我告诉他“我在卖衣服”，他说“哦，你在卖衣服了哦”，明显声音轻快很多。做人都离不开赚钱，有钱才是开心、享受的前提，有钱才配谈喜爱的生活方式，这是这个社会的既定规则，或许以往社会的也都一样。

  小时候爸爸爱用八字算命，我对应的批语是“一生衣食无忧“，所以无论什么时候我认为自己挺富有的，从不觉得自己贫穷或是会贫穷，从不过多的为工作或经济担忧。事实上，的确也是如此，我没经历过那种吃不饱穿不暖的日子，如今也一样，几年没有好好的工作正确，也就这么过来了，反而认为这种日子并没有不妥。没有了工作的压力、烦琐，自然就不需要用花销和旅游来寻求平衡。打破了以前非要做点什么，总要往上爬，人生非要寻求点意义的规则，倒自然了不少。

      

  上午打开电脑啥也没干，玩了两小时手机，下午看了几页书继续看手机。只是，这也不影响我喝咖啡和做点好吃的。空虚，无聊，纠结，无所事事，浪费时间，不求上进，不求未来也是一种活法。其实，早上脑子里冒出来“规则”两个字后，“打破规则“随即也冒出来了。那时，依稀想起晚上做的梦后，才冒出来的。梦到一个被困的皇帝及诸多的人，他在分享从外面运送过来的新鲜的水果、美食给一起被困的人。前一天早上醒来清晰的冒出“SN历史”四个字来，却是不记得有任何相关的梦或睡前有看过相关视频或想法的。所以，起床那瞬间我想：难不成，自己真的有经历过曾经的那些年代，或者说真的会穿越时空？

   今天的书《谈美书简》里说“真善美都是人所定的价值，不是事物所本有的特质。离开人的观点而言，事物都浑然无别，善恶、真伪、美丑都漫无意义。真善美都含有若干主观的成分”。所谓主观的成分，就是被规则，常识，知识，科学，迷信等等所定义、制约，影响着的。所看到的世界，社会，公司，身边的人、事、物同样受各自的主观认识影响。为此，我们所坚信的东西某些时刻会坍塌掉，曾经坚信的东西成了只是一种偏见或错误认识。有如自己曾经坚信的孝顺、上进、爱情等等，而此刻突然不知道要写什么毕业论文了，那也可能只是如今的一种偏见。前两天还说这是个好社会，在自己感到被信念欺骗的这几天，这个社会就并不那么好了。

    只是，到我们的灵魂离开身体的那一刻，无论我们眼中的世界是什么样子，便都不再存在。

    所以，就又能接受现今的任何状态，开心或不开心，做什么或不做什么。

    前几天的一个晚上，关了灯躺在被窝里，又有小时候晚上躺在被窝里的那种感觉：自己在一个什么都没有的无限大的空间里漂浮着。于是我跟GX说有那种“我即宇宙宇宙即我”的感觉，那同样是“没有自己，没有他人，一无所有的空“的感觉。或许，那也是我小时候什么都害怕的原因之一吧。突然，想起那晚看的电影《魔女外婆》来，小孩子很难表述自己的情感，何况是从不表达自己的那个我。

    前两天很不想面对那个不能好好说话的自己，难受加委屈。委屈的是自己很努力了，结果依然如此。难过的是对自己的一种失望，不喜欢被那样对待自然不喜欢那样对待他人，即便有很多的理由。或许，这也是一种无常，一种超出自控范围的无常，瞬间就发生了。发生的关键不只是我，还有GX的助力。事后很感慨，也可以说是一种悲哀：要是人人都能做到“己所不欲勿施于人”，这个社会就会少掉很多精神患者，放大了说可以少掉欺凌，战争。 有如蝴蝶效应，个人、家庭、公司、社会、国家、世界或是宇宙，并非就是它是它我是我，他人不好的那部分并非与我们无关。我们是知识，文化，规则的学习者、遵守者、制定者同是规则的打破者，是受益者同是受害者。

      所以，努力接受自己及他人好的一面，也接受自己及他人的任性，放纵，发脾气，不好好说话等不好的一面。

    还是应该坚持选定的论文主题吧。