看完后，我就问：会不会真的有个元宇宙？我其实还蛮愿意相信有的，感觉幻觉里去过。会不会根本就不是幻觉呢，反正科学也解释不了。

   自然，谁都给不了一个准确答案，这也有如宗教信仰那般。

   上午去修剪头发，理发师问我是不是回家呆了好久，然后我们便聊起了回老家的话题。他说他也有以后回老家的想法，现在还太早了些，现在回去也呆不住。他说不知道你对老家的情结这么深，回去过那种自己想过的日子倒挺好。从理发店出来，对今天修剪的头发很不满意，更有一种被应付的感觉。这种感觉不是第一次，这些年习惯了去那里，也没有认真去找下一位。或许是因为不满意的发型，情绪便低落了起来。

     顺着路进了公园，去以前的小区买零食。

     脑子里总有电影“元宇宙”里外的那个人，那些幻觉，那些奇奇怪怪的思想，相关的书籍/视频，自己写的文字，和有关GX的以前/以后。。。所有的都杂乱无章的充斥在脑中，一路给GX发信息。换了以前，我定会认为自己是不是想太多不正常，可我知道自己的状态很好。

     我告诉他，我之所以做啥都不积极没动力的根本原因是没有欲望。两三年前就没有欲望了，为了给自己找点事情做才去报名参加考试，现在也考完了。没欲望没牵挂的我，还能做点啥呢？

    在以前住的小区附近，想起好久没去买的老面馒头，又拐了个湾道，到了去年10月份第一次感到和周围的一切人事物都隔着透明的一层膜的地方。再次走在那儿，我只是我自己，只有我自己独自地在走着、观望着，在试图判断周边所有的一切是真是假。我感觉不到真实，也感觉不到虚幻。可自己的一切，周边的一切又似被什么牵扯着，制约着，摆弄着那般，让我迷茫。马路，房子，路上的行人，来去的车子，对面过来和我擦身而过的摩托车，路边卖烤红薯的车摊，卖菜的地毯，小区的大门，保安。。。所有的一切都如电影里的布景，小区售楼部里展出的模型，小朋友的玩具那般既真实又不真实。我判断不了这个世界是真实还是虚幻，我很无助，几次泪溢眼眶。后面，我像是自己给自己作了一个结论：虚拟感多一点。

   买了零食，坐地铁回到住的附近，两点多，太阳出来了。我去了那家喜欢的米线店点了一碗米线坐下，看到雪儿发了一条<秋天重庆各大学校园的景色>的朋友圈，我把大宝学校的切屏并转发给他，他说“都是骗局，都是滤镜”，又说“你有空自己来逛会儿，大还是很大的”，然后就去上课了。大宝所待的学校，不远，去走走去看看他的学校，去看看他顺道请他吃顿饭，我即刻认为他的提议不错。

   米线端上来了，拍了照发给GX，吃着有点热又脱了外套放着，吃着吃着像是自己回来了那般，心情好了，甚至觉得从理发店出来就开始的之前的那阵子很奇怪，所有的思绪都漂浮着地在自由的乱窜。然后，回到家里就开了电脑。估计GX看我方才发好多奇怪的信息，知道我回家便打语音过来聊了一会儿，直到他有事情才挂断。手机上查查有关元宇宙的概念，多指虚拟的网络世界。。。我想我理解的“元宇宙”并非是网络的虚拟世界，而是其他的有如宗教信仰或是科学还未触及的那个虚拟世界吧。。。那些经历总让我想去弄明白点什么，想去相信点什么。。。  

  

  姐姐好几次让我去现在她待的地方玩，我总没有兴趣。和姐姐之间，和爸爸之间，和那些血脉之间有一道无形的墙，既是我竖起的，也是所有人竖起的。和大宝之间没有，高兴就高兴，吵架就吵架，不理就不理，但没有那堵墙。我对大宝的爱是无求的吧，和对圆圆的一样，和对爷爷的一样，有如爷爷对我的爱也该是无求的，因此才被刻入到我的骨血里给到我最底层的温暖。其他的人，彼此都是有求的，有求才有失望，有失望才有了那堵墙。那墙有形也无形，有如隔着我与世界的那道膜，在也不在。