上山的路上，看时间刚刚好，发信息给一起进公司混得风生水起的同事，问她中午要不要一起吃个饭。她说，好的。公墓依然不准点香烛纸钱，只好买了5朵菊花，老板送我一小瓶酒。不知道是天气的原因还是在上梯子的地方有遇到打扫卫生的大姐下去或是别的其他原因，今天一点也不害怕。我边摘菊花边和妈妈说话，也按送酒的人说分三次倒入土里。我告诉她我们都好，爸爸和圆圆在老家，姐姐在她喜欢的城市，大宝上大学去了。我也很好，从没有过的好。我说，我想回老家，在老家时还梦到你了，问她是不是也想回去，我说我回去后也会带你回去的，请她再等等。我也告诉她，我可能会去深圳，但以后也要回老家的。我的一切都挺好。。。

    远处有修建筑物机器传来的滴滴答答的噪音，我确信我妈该是同我一样不喜欢这儿的。这座城，看看就好了，不适合居住。

    下山时我跟GX发信息：我不喜欢这儿，我觉得我妈应该也不会喜欢这儿。她走之前都念叨回老家的，一晃已经10年了。

     我和同事一起去吃的米线。自然是边吃饭边八卦，有时我发现和她聊天还蛮轻松的，她一样没有心眼儿，一个劲的说小道消息，说她听说我的上司是营业部甩锅最厉害的，你一上去大家都说那个办公室不好混。。。这让我为我的离职多少有些安慰。到一点了，她回公司，我就回家了。

   对这样的事实，我昨天就接受了。可走在去地铁的路上，总还是感到异样。

    我又发信息给GX：再次感到周边的一切都是那么的虚无缥缈。包括我妈，我甚至都怀疑她是否在我的生命中存在过；包括刚刚才离开的公司，公司里的人，还有你和去深圳的事情，都是那么的瞬间即逝，绝不以我的意志为转移。对自己也好对周边的一切也好，能感到的就是伸手不及和无能为力。昨晚看尼采的书，他说有种“上帝之手”都无能为力的恐惧。那时，我想那种恐惧我是不是在非常状态下体验过呢，我怕到不行。。。方才，虽然我没有那种恐惧，但我感到那种无以言说的无能为力，周边的一切都是虚幻的“。

    这种虚幻的感觉，直到我回到小区，看到眼前一幢一幢的高楼，我依然觉得它们随时可能崩塌，或许它们本就是不存在的，是我们自己认为它们是存在的。就像电影那般，本就不存在。。。

    我回家，没有学习的心情，便坐在了电脑前。

    一会儿，同事又给我传来新八卦”方才听说，Z和X是一对野鸳鸯“还不忘加上一个捂脸的表情。的确是有些劲爆的八卦。。。难怪总感觉哪儿不对呢。。。我俩一致认为我还是早走早为妙。。。

   去办离职的路上，办公室一位我都叫不出名字的坐在后排的中年男同事，刚巧也在往下面办公室方向走，他问我那天不是还好好的吗，我说本也是的，想聊聊但聊不开就算了吧。他说”我们这儿是这样的，不好弄“。回到上面办公室，看到负责物流的那位姐姐，她看到我挺开心的，随即又是很遗憾的表情。我跟她说这几天挺感谢的，问她Lin姐和T总今天好像没看到人呢，我说周六那天气爆了对林姐挺抱歉的，请她待我跟Lin姐表示抱歉并感谢她和T总。现在回想起来，办公室的氛围的却有些不对，这边的几位明显的喜欢我，尤其是旁边位置的T总，我的尴尬她都看在眼里，我的工作她也看在眼里。而那边同一个领导下的一位加上总秘，总觉得哪儿哪儿都不对劲。在知道这个八卦后，便清晰起来了，更觉得有趣起来。

    在污浊的地方呆着，我果真就会特别的不舒服。

    去办离职的今天，唯一没表示歉意和感谢的就是所谓”高情商“的上司了。

    所谓的管理，首先要管理的就是自己吧。自己的里里外外，卡卡角角。越发不喜欢那种所谓的”情商“了。

    今天去找X总签字的时候，我说”周六那天很抱歉，我是非常地不喜欢带着情绪工作“。他边签字边说”没事，没事，其实开会的话只是有时是那样的，来不及准备，不是每次会议都准备得那么充分“。我说：”我其实挺感谢你的，也听说我们是同一天的生日“。又说”这两天我设计了一个表格，把所有相关的数据归纳在一起，我认为是有可能实现T+4+3的“。他有点异样的看着我，似没反应过来，我说”我把表格给到Z总的“，他似哦了一声。而后，我便又去别的部门签字了。

    之前，我也想过，我以我的经验辛苦设计的表格就这么给她挺亏的，何况她那么不喜欢我，不喜欢我的日企经验及日企管理似的。但我还是愿意给吧，能发挥点作用不也挺好，了债。若能为招我进公司的后续部门的领导和同事解决一个一直都改变不了的现状的话，那该是挺好的。不过，我还是有点顾虑，她们能否理解并运用得好那个表格呢。倒也无所谓了，”一别两宽，各生欢喜“吧。

     

     至此，我应该是有学习的状态了。