叮咛了无数遍要继续给圆圆喂药直到好完为止，为了圆圆能吃到鸡蛋、鸡胸肉，一月给他一百块，他虽说不要，在我的坚持下还是收下了，否则我真不愿意相信他。看到圆圆在家里自由的跑来跑去的样子，我是放心了。到该给它洗澡的时候，自然会回去看它。

   从20号开始，一直下雨，天空每天都是灰蒙蒙的。昨天带着圆圆回去的路上，看车窗外一望无际的灰色天空，觉得挺美，很映衬最近的心情。录视频、拍照，发朋友圈说“喜欢这色调起来”。当时，我想，可能跟GX的头像有关，他的头像就是灰白色。

    不喜欢阴雨的灰蒙蒙的天气，那该是从大学开始的。工作以后，凡是被问及为什么不选择、不愿意，不喜欢重庆的时候，我总会在各种理由后面加一条，不喜欢雾蒙蒙的天气。不晴朗，不清爽，不分明，还潮湿的天空，总让我低沉，莫名的压抑。到天气晴朗时，我便舒畅、心情会随之好一些。

   昨晚睡觉前，再次看到那灰色天空的视频及照片，第一次意识到，自己和以前不同了：已经不被天气左右心情，不再抗拒很多的外界因素。

   

     学习讨自己欢心、喜欢自己、爱自己。最近看到的：你值得，这些都在一点一点的让自己改变。

     慢慢地感觉到现在及以后，所有的就只剩下自己，就都是为了自己了。一旦这样做了，感觉还挺好，无需对自己之外的任何人承担什么，仅对自己负责、爱自己，不就是这般么，还挺好。和圆圆回来这阵子，很认真的对待自己，想吃啥就卖啥，想认真的对待这张脸，勤快地开始敷面膜。回家前一天，打电话给爸爸，让他去邻居家帮我买两只鸡我带走，我说回去了给钱给他。爸爸说不要我的钱、回去呆几天再走，我说不用。

     昨天带了红薯，韭菜，还有上次留下没拿完的干竹笋，杀好烧好还没来得及处理内脏的两只鸡回来，其实还是想要泡竹笋的，介于上次的不开心爸爸没提也就算了。回到家里五点，便开始处理那两只鸡，在厨房忙碌了两个小时，才把鸡杂面做好。吃完又去了大宝的婆婆那里，把带给她的丝瓜布及粉条拿过去。到自己洗漱后躺下已九点过，已经有点困了。再看手机短视频，到十一点，发了条依然被拒收的信息，睡觉。昨天共发了五条信息，一整天都是灰色头像。可能想着少发点，才能支撑得久一点吧。

    

    圆圆不喜欢楼上，从它不舒服开始，陪着它睡了好多天的沙发。昨晚，圆圆也不在我身边，我剩下的是真正的自己，我本可以睡床，但我选择了沙发。放下手机就睡着了，睡得很好。睡前手机电量不多，早上闹钟没响我知道自动关机。我醒来不知道几点，也懒得去看时间，再睡了一会儿，听到隔壁邻居上下楼的声音，再后来是电视的声音，我想该是大中午的时间了吧，也睡饱了。起来，才八点半。早饭后就开始炖鸡、打扫。

    起床（沙发）的时候，我想沙发睡起来的确很舒服，有种被拥抱的感觉，是不是不用睡床一直睡沙发算了。于是，我想起了某个长期睡沙发的人（几个月没联系上了，为此总有些不好的感觉，希望事实是相反的）。做卫生的时候我试图解释睡沙发的感觉：可以有一种被拥抱的感觉，可以逃避孤独，能给自己些许安慰，甚至更像是在怜悯自己。然后，我告诉自己应该回到床上去睡！这是一种选择。

     把能洗的都洗了，能收拾的再收拾了一遍，看到到屋子一点一点的更干净，跟开始装修好住在这边时差不多。这是我喜欢的样子，这是合乎我意的住处。我意识到，那天早上冲动的决定收回房子的决定是正确的，送圆圆回家也是正确的。从爸爸回家后，不，应该是从出生以来，我一直在这些糟糕的关系中，没真正的完全地走出来。现今，我具备了很多的曾经不曾有的因素，是时候真正的与自己相处，在不断建立的独立的自己上更进一步，太需要回归自己了。包括和GX的这次不愉快，对我也是有益的。

  

    十二点半，吃午饭。饭后，继续收拾衣柜，把上次回来换了位置的床再换回到之前的位置后，已是三点过，打开电脑，玩了两局游戏。上午还接了个明天面试的电话，昨晚投的简历。我希望能面试上，若面试上我会开心的去上班。

   人生，我们能选择的部分的确不多，能选的范围内尽量吧。

    早上我看到GX的头像变回了电影图片的头像，昵称变回了GX。前天晚上我把他那个“."的昵称备注成了GX，早上我看他既已换回来了，又删除了备注。午饭后，今天第一次发了个图标过去。前几天发了很多的爆竹，微笑的图表，今天随机点了个叹息的图表。没有秒回的拒收的声音，再发了一个依然没有。我：要是继续不想说话，我以后会少说。 

  

  17:46，做晚饭去了。今晚继续鸡杂面。

  下次回家，把鸡杂留下，爸爸喜欢吃。